Warm - Süsse - Witze

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1. Mein Freund der kocht so gerne. Und ich bade so gerne. Neulich kam mein Freund ins Bad gerannt und sagte ganz aufgeregt: "Ach dadaptudei, gib mir doch ein Löffelchen von deinem rosaroten Badewasser." "Aber wieso denn, dadaptudei" "Tatütata, die Küche brennt."

2. Zwei Schwule sitzen in der Wanne und der eine läßt einen Furz. Große dicke Blubbern steigen zur Wasseroberfläche. Da sagt der andere ganz verzückt: "Schau mal, unser Kind atmet."

3. Was sagt ein Schwuler am Grabe seines besten Freundes ?
Du wirst mir hinten und vorne fehlen.

4. Zwei Schwule gehen durch einen Park. Da plötzlich ruft der eine: "Hach mein Gott, ich muß mal kacken." "Na dann geh doch ins Gebüsch." "Hach ich trau mich nicht. Wenn da wer kommt.." "Ach, ich pass schon auf. Da kommt schon keiner." "Nein ich trau mich nicht, dadaptudei." "Aber jetzt hopp hopp ins Gebüsch" schimpft der andere. Nach einer Weile kommt der Scheißer ganz aufgeregt aus dem Gebüsch gesprungen, nimmt seinen Freund an den Arm und weint aufgeregt: "Komm mal schnell. Ich habe eine Fehlgeburt gehabt." "Was hast du ?" "Ich habe eine Fehlgeburt gehabt. Guck mal Ärmchen, Beinchen..." "Quatsch, du hast auf einen Frosch geschissen."

5. "Herr Wachtmeister bitte einmal bei orange." "Nein das geht nicht, aber gleich kommt Waldmeister und dann Hopp, hopp, hopp."

6. Zwei Schule in der Wüste: Der eine stöhnt: "Mein Gott wenn jetzt eine Straßenbahn vorbeikäme, dann würde ich sofort hinten aufspringen." Da macht der andere: "Bim, Bim, Bim."

7. Eine Paradetunte steht nackt vor dem Spiegel. Sein letztes bischen Männlichkeit steigt langsam nach oben. Da drückt er ihn sanft wieder runter und sagt: "Du Dummerchen, das sind doch nur wir selber:"

8. Ein Schwuler geht durch die Straßen und macht junge Männer an. Da kommt er an den Falschen. Der sagt wütend: "Ich steck dir gleich meinen Regenschirm in den Arsch." "Huch, wie aufregend. Aber schööön tief und dann aufspannen !"

9. Der schwule Bert kommt zum Arzt. Es ist aber leider nur die Vertretung da. Er geht ins Behandlungszimmer und der Doktor fragt: "Na was fehlt uns denn ?" " Hach, ich hab so furchtbare Hämorriden." sagt Schwulibert. "Was macht denn der Oberarzt sonst ?" "Der massiert sie immer." Der Arzt streift sich einen Gummihandschuh über und massiert mit dem Zeigefinger die Afterdrüse von Bert. Der fängt an zu lachen. "Warum lachen sie denn so ?" fragt der Arzt. "Naja. Der Oberarzt legt mir dabei immer beide Hände auf den Rücken."

10. Zwei Schwulies spielen Tennis. Da bekommt der eine plötzlich einen Ständer. "Ey, was ist denn jetzt los ? Deine Hose geht ja hoch." fragt der andere. "Hach, du spielst einfach wie ein Arschloch."

11. Zwei Schwule fahren mit dem Auto. Sie müssen an einer Ampel halten. Da fährt ein anderes Auto auf ihres auf. "Schau mal dadaptudei. Die Autos wissen es auch schon." sagt der eine.

12. Ein Schwuler fährt mit dem Auto spazieren. Da wird er von einem anderen Wagen gerammt. Ein Geschäftsmann steigt aus, kommt zu ihm und sagt. "Entschuldigung. Es war meine Schuld. Hier haben sie 1000 DM." "Nein. Das nehme ich nicht." "Na gut." sagt der Geschäftsmann. "Hier haben sie 2000 DM." "Nein. Das nehme ich nicht." sagt der Schwule wieder. "Dann lecken sie mich doch am Arsch !" sagt der Geschäftsmann wütend. Da lächelt der Schwule und sagt: "Versprochen ist versprochen."

13. Ein Schwuler muß vor Gericht. Als er den Richter sieht, sagt er verzückt: "Ach hier arbeitest du. Detlef."

14. Die Schwulen heißen nicht mehr Detlef. Sie heißen jetzt Erich.
Vorne Er und hinten Ich.

15. "Du ?" fragt Detlef seinen Freund. "Was machst du eigentlich, wenn ich mal sterbe ?" "Hach, Ich werde dich in einem rosaroten Sarg beerdigen und mein ganzes Leben rosa Trauer tragen. Und was machst du, wenn ich mal sterbe ?" "Ich lasse dich einäschern." "Oh, das ist gemein." "Und aus deiner Asche lasse ich Zäpfchen machen."

16. Ein Soldat und ein Matrose kommen zu Petrus und werden mit Flügeln ausgestattet. "Aber merkt euch !" sagt Petrus. "Beim ersten sündhaften Gedanken fallen sie ab !" Sie fliegen los und sehen einen wunderschönen nackten Engel auf einer Wolke. Dem Soldat fallen sofort die Flügel ab. Er wundert sich, das der Matrose noch fliegt, bückt sich um seine Flügel aufzuheben, da fallen auch dem Matrosen die Flügel ab.

17. Wie heißen die 4 Lieblingsflüsse der Schwulen ?
Inn, Main, Po, Rhein.

18. Der Feldwebel meldet beim Kompaniechef: "Ich rede zwar nicht gerne über die Privat- angelegenheiten meiner Kameraden, aber ich glaube, mein Zimmergenosse ist schwul." "Wie kommen sie denn darauf ?" "Immer wenn ich ihm einen Gute-Nacht-Kuß geben, drückt er sich ganz ganz eng an mich."

19. Ein Mann geht durch den Wald. Es wird langsam dunkel. Da plötzlich hört er in der Stille eine furchterregende Stimme "MACHT MA`N KREIS !" Er zuckt zusammen vor Schreck. Nach einer Weile die ertönt die Stimme wieder: "MACHT MA`N KREIS !" Er beginnt schneller zu laufen, doch die Stimme wird immer lauter: "MACHT DOCH MA`N KREIS !" Plötzlich ist der Weg zu Ende und er steht vor einer großen Mauer. Die Stimme kommt von der anderen Seite: "MACHT DOCH MA`N KREIS !" Ein wenig neugierig ist er schon und so schaut er über die Mauer. Da sieht er 10 Mönche. Alle hintereinander und einer hat sein bestes Teil in dem Hintern des Vordermannes versenkt und der letzte ruft dauernd: "MACHT DOCH MA`N KREIS !"

20. Der Scheidungsanwalt fragt seinen Mandanten: "Können sie sich vorstellen, warum sie ihre Frau verlassen hat ?" "Ich habe keine Ahnung, mein Süßer."

21. Zwei Männer liegen nebeneinander auf der Couch. "So´n Partnertausch ist ja gut und schön, aber was werden unsere Frauen jetzt machen ?"

22. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab solch komische Verfärbung an meinem Lümmel entdeckt." Der Doktor sieht sich den Pimmel an und ruft: "Schwester ! Tupfer !" Er tupft am Pimmel herum und sagt: "Fertig. Das macht 50 DM." Der Mann freut sich und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Praxis: "Herr Doktor, ich hab wieder solch komische Verfärbung an meinem Liebesstab." Der Doktor sieht sich den Lullermatz noch mal an und ruft wieder: "Schwester ! Tupfer !" Er tupft wieder am Pimmel herum und sagt: "Fertig. Das macht 100 DM." Der Mann staunt: "Herr Doktor, vor zwei Wochen haben sie nur 50 DM verlangt." "Ja, da war es Lippenstift. Heute ist es Scheiße."

23. "Mama, ich bin jetzt 16 Jahre alt. Ich möchte jetzt auch endlich Lippenstift benutzen, mir eine Dauerwelle machen lassen und die Augenbrauen zupfen." "Nein, Hans-Georg !"

24. Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Schatz, ich muß die ein Geständnis machen. Ich habe vor dir schon mit anderen Männern geschlafen." - "Ich auch.", sagt er.

25. Morgenappell. Die neuen Rekruten werden begrüßt. Der Kompaniechef steht vor der Einheit und hält seine Begrüßungsrede. Schließlich kommt er zum Schluß und sagt: "Wenn jemand Probleme hat, meine Herren, dann kommen sie damit gefälligst zu mir. Ich bin hier sozusagen die Mutter der Kompanie." Da meldet sich eine süßlich-warme Stimme aus der Truppe: "Ach dadaptidei, wie entzückend."

26. Evi ist seit drei Wochen verheiratet und noch immer unberührt. Schließlich wird es ihr zu dumm. Sie faucht ihren Mann an: "Wenn du mich jetzt nicht augenblicklich vögelst, dann gehe ich auf die Straße und hole mir den ersten besten Kerl rauf!" Da säuselt er: "Ich habe nichts dagegen, Liebling! Aber bitte sei so nett und bringe mir auch einen mit!"

27. Zwei Schwule liegen im Wohnzimmer auf der Couch und sehen fern. Da sagt Heinz-Heike: "Hach, ich habe solch einen Appetit auf Chips, dadaptudei." - "Na gut," sagt Knut-Inge, "ich gehe dir welche holen, aber nur wenn du mir versprichst, daß du dir keinen runterholst, während ich weg bin, mein Schnuckiputzi." - "Na gut, versprochen, Liebster." verspricht Heinz-Heike. Als Knut-Inge von der Küche zurück kommt ist das ganze Wohnzimmer voller Sperma. Die Decke, die Wände, der Fußboden ja selbst der Fernseher ist vollgespritzt. "So, du Böser, du hattest mir was versprochen und nun hast du´s dir doch alleine gemacht." weint Knut-Inge. "Quatsch, man wird doch wohl noch PUPEN dürfen." entschuldigt sich Heinz-Heike.

28. Wieviel Sperma hat ein Schwuler?
Einen ganzen Arsch voll.

29. Hugo ist zum ersten Mal Gast in einem kleinen Städtchen. Es ist ziemlich ruhig, jedoch ist er das Großstadtleben gewöhnt. Er geht in die kleine Bäckerei und fragt den Bäcker: " Guten Morgen, wo ist denn hier bei euch der Puff?" - "Sowas haben wir hier nicht." antwortet der Bäcker. "Und wie amüsiert ihr euch, wenn euch mal so ist?" Da lächelt der Bäcker verschmitzt: "Draußen im Wald, da lebt eine Nonne und wenn man zu ihr sagt, man sei der Teufel, dann hebt sie ihren Rock hoch und dreht einem ihre Rosette zu. Ja und dann kann man mit ihr machen, was man will." Hugo wartet nun schon ungeduldig, daß es endlich abend wird. Er geht in den Wald und siehe da, da kommt die Nonne ihres Weges. Er geht auf sie zu und ruft: "Ich bin der Teufel!" Die Nonne hebt sofort ihren Rock hoch, dreht sich um und bückt sich. Hugo nutzt die Gelegenheit und rammelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er: "Frau Nonne, ich muß ihnen ein Geständnis machen. Ich bin gar nicht der Teufel." da richtet sich die Nonne auf und lacht: "Nicht so schlimm. Ich bin auch keine Nonne. Ich bin der Bäcker."

30. Meier geht zu seinem Kollegen in der Kaue: "Hast du schon gehört. In unserer Firma soll ein Schwuler arbeiten." - "Wer wird das wohl sein?" - "Ein Kuß, und ich verrate es dir."

31. Ein Jäger ist auf der Pirsch. Er sieht in ca. 500 m Entfernung einen Bären, legt an und verfehlt ihn nur knapp. Der Bär kommt wütend angerannt, nimmt den Jäger an die Kandarre und brummt: "Was sollte denn das eben werden? Es gibt nur eine Art, es wieder gut zu machen. Du wirst mir jetzt sofort einen blasen." Der Jäger tut, wie ihm befohlen. Am nächsten Tag, der Jäger ist wieder auf der Pirsch, sieht er den Bären in weniger als 100 m Entfernung vor sich. Er legt an und verfehlt ihn wieder knapp. Wieder kommt der Bär wütend angerannt, nimmt den Jäger am Kragen und brummt: "Was sollte denn das eben schon wieder? Du lernst wohl nie, was? Du weißt ja, was jetzt kommt. Blaaasen!" Der Jäger tut, wie ihm befohlen. Am dritten Tag, der Jäger ist wieder auf der Pirsch, plötzlich steht der Bär vor ihm. In voller Größe. Sie stehen im Wald - Auge um Auge. Da nimmt der Jäger seine Flinte und schießt in die Luft. Kopfschüttelnd sagt der Bär: "Jäger, du kommst doch gar nicht zum Jagen her, oder...?"

32. "Du, Vati, was ist ein Transvestit?"
"Da mußt du Mutti fragen, der weiß das!"

33. Ein Freund gibt einem anderen immer Tips, was gerade so "in" ist. "Im Moment ist ANAL unheimlich in" Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte mal so richtig ANAL..." "Gut," sagt sie, "geh zu Vanessa in den 3. Stock." Er geht zur besagten Vanessa und fragt sie, ob sie denn auch richtig gut beim ANAL wäre. "Siehst du den Ferrari dort unten? Den habe ich mir ANAL verdient." sagt sie und er macht es ihr so richtig von hinten. "Toll" sagt er, bezahlt und geht nach Hause. Die beiden Freunde treffen sich wieder. "Also, zur Zeit ist ORAL völlig abgefahren" Das läßt sich der andere nicht zweimal sagen und geht wieder in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte mal so richtig ORAL..." "Gut," sagt sie, "geh zu Vanessa in den 3. Stock." Er geht wieder zur besagten Vanessa und fragt sie, ob sie denn auch richtig gut beim ORAL wäre. "Siehst du die große Yacht dort im Hafen? Die habe ich mir ORAL verdient." sagt sie und er läßt sich ganz wild einen blasen. "Super" sagt er, bezahlt und geht nach Hause. Die beiden Freunde treffen sich wieder. . "Im Moment ist die ganz normale Stellung mal wieder in Mode." Der andere geht in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich möchte es diesmal ganz normal aber ich weiß schon... Vanessa im 3. Stock. Ehe die Puffmutter etwas sagen kann ist er nach oben verschwunden. Er geht zu Vanessa und sagt: "Komm, heute will ich deine Muschi!" - "Hör mal, Süßer, siehst du die Häuserzeile dort drüben. Die könnte mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte...dadaptudei."

34. In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Da kommt ein Neger rein, stellt sich neben ihn und packt seine 30 cm aus. Der Schwule bekommt große Augen, leckt sich die Lippen und fragt vorsichtig: "Hallo, was würde mich das kosten, wenn du mir den mal hinten reinfährst?" Der Neger sagt: "Jeder cm kostet dich 10 DM. "So ein Mist", sagt der Schwule. "Ich habe nur noch 100 DM." - "Gut, dann bekommst du eben 10 cm reingeschoben." antwortet der Neger. Er macht sich bei 10 cm eine Markierung auf den Lottich und schiebt dem Schwulen diese besagten 10 cm rein. Der Schwule ist selig. Da plötzlich geht die Tür auf, haut dem Neger an den Arsch und die ganzen 30 cm flutschen in den Schwulen. "Haach," sagt der Schwule, "jetzt habe ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

35. "Sag mal Papi, was ist eigentlich ´Pervers´"
"Frag nicht so dumm und mach mir endlich den BH zu!"

36. ...und hier, meine Damen und Herren unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter, der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Teilnehmer aus Frankreich gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, fünfte Frau, sechste Frau, siebte Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Aaahhhh...

37. Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du denn so lange. Ich habe mir schon Sorgen gemacht?" Der Sohn antwortet: "Vater ich habe heute zum ersten Mal richtig tierischen Sex gehabt." Toll, mein Sohn." freut sich der Vater. "Nimm die ´n Bier, setz dich hin und laß uns darüber reden!" - "Vater, ´n Bier ist okay, reden auch aber hinsetzen kann ich mich jetzt für ´ne Weile nicht..."

38. Drei Männer auf St. Pauli.
Der erste geht mit 100,- DM in den Puff und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller und knabberte sie langsam ab. Das war Super."
Der nächste geht mir 200,- DM in den Puff und auch er erzählt: "Bei mir nahm sie zwei Ananasscheiben, das war total abgefahren."
Der dritte nimmt 300,- DM und geht in den Puff. Danach erzählt er: "Sie nahm 3 Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte das ganze mit einer Kirsche. Das sah so lecker aus, daß ich´s gleich selbst gegessen habe."

39. Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen also über die Wolken. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und rammelt ihn. Petrus ist empört: "Wenn das noch mal passiert, dann ist hier oben kein Platz für dich. Dann gehst du in die Hölle." Während sie weitergehen fällt Petrus noch einmal der Schlüssel runter. Es passiert dasselbe wie beim ersten Mal. Der Schwule springt Petrus an den Arsch und... Zur Strafe muß der Schwule nun in die Hölle.
Nach drei Wochen wurde es mit einem Male eiskalt auf der Erde und im Himmel. Diese Periode hielt noch einen weiteren Monat an. Petrus ging in die Hölle um zu sehen, warum der Teufel kein Feuer mehr macht und alles kalt wird. Das sieht er den Teufel in der Ecke sitzen und frieren. Er zittert wie Espenlaub. Petrus fragt: "Teufel warum ist es denn hier so kalt?" Der Teufel antwortet: "Na, weil das Feuer aus ist." - "Und warum hältst du es nicht in Gang?" fragt Petrus. "Na bück dich doch mal nach einem Holzscheit!!!"

40. Der Schwule läßt die Arbeit ruh´n,
und freut sich auf den Afternoon.

41. Ein Schwuler will noch auf ein Bier in die Stadt. Er geht in die erste Bar, stellt sich an den Tresen und haucht: "Ein Bier, mein Süsser, dadaptudei." Der Barkeeper ruft wütend: "Du Schwuchtel, du bekommst hier gar nichts." Der Schwule geht in die nächste Bar und sagt wieder: "Ein Bier, mein Süsser, dadaptudei" Auch dieser Barkeeper wirft ihn raus. Jetzt beschließt der Schwule, bei der nächsten Bar etwas forscher zu sein. Er geht an die Theke und sagt mit kräftiger Stimme: "Ein Bier, aber schnell." Das sagt der Barkeeper: "Also, mein schöner, so bekommst du bei mir aber gar nichts, dadaptudei..."

42. Wie täuscht ein Schwuler einen Orgasmus vor?
Er spuckt dem anderen auf den Rücken.

43. Zwei Schule gehen durch den Park. Vor ihnen läuft ein Ehepaar. Das Ehepaar steitet sich immerzu. Da sagt der eine Schwule zum anderen:"Da siehst du, mein Schnuckelchen. Das haben die nun von ihren blöden Mischehen."

44. Unterhalten sich zwei Schwule:
"Huch, da ist mir doch gestern abend tatsächlich ein Kondom geplatzt..."
"Hach, Gott, im Ernst?"
"Nein, im Dieter..:"

45. Immer wieder ruft der Junge Mann den Ober und spendiert der scharfen Lady an der Bar einen Drink. Nach dem 4. Mal wird der Barkeeper vertraulich: "Sparen sie sich das. Die Dame ist Lesbierin." - "Danke für den Tip.", sagt der Mann, erhebt sich und ruft der Dame freundlich durch das ganze Lokal zu: "Und aus welcher Ecke Lebiens kommen sie, wenn ich fragen darf...?"

46. Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: ''Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.''
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: ''Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!''

47. Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: ''Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!'' Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
''Okay,'' sagt die Oberin ''sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!''
''BIMM BIMM''

48. Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MÜSSEN SCHWUL SEIN! "