Polit-Witze

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1. Zwei Freunde fahren mit dem Zug. Der eine nickt ein wenig ein. Nach einer Weile rüttelt ihn der andere erschreckt wach. "Was ist denn los ?" "Hast du das eben mitbekommen ?" "Was ?" "Na der Zug eben. Stell dir vor: Runter von den Gleisen, die Böschung runter, durch den Bach, übers Fußballfeld, hoch die Böschung und wieder rauf auf die Gleise." "Ach quatsch" "Wenn ich´s dir doch sage." "Wie soll der Zug gefahren sein ?" fragt der andere noch mal ungläubig. "Runter von den Gleisen, die Böschung runter, durch den Bach, übers Fußballfeld, hoch die Böschung und wieder rauf auf die Gleise." erwidert der Gefragte aufgeregt. "Das glaube ich nicht. Komm, wir gehen zum Lokführer." Also gehen beide nach vorn in die Lok und der Aufgeweckte fragt auch gleich "Tag auch, Stimmt es, daß wir eben ein wenig ungewöhnlich gefahren sind ?" "Ja" sagt der Lokführer: Runter von den Gleisen, die Böschung runter, durch den Bach, übers Fußballfeld, hoch die Böschung und wieder rauf auf die Gleise." "Das gibt´s doch gar nicht. Und warum sind sie so gefahren ?" "Na auf den Gleisen stand Bundeskanzler Kohl mit seinen Koffern." "Und warum haben sie ihn nicht einfach umgefahren ?" "Aber das wollte ich doch, doch der Kohl: Runter von den Gleisen, die Böschung runter, durch den Bach, übers Fußballfeld, hoch die Böschung und wieder rauf auf die Gleise."

2. Kohl fährt mit seiner Frau im Auto. Seine Frau bittet ihn: "Helmut, ich sehe nichts kannst du mir nicht mal den Sitz vorstellen ?" Darauf Kohl: "Sitz, das ist Hannelore - Hannelore, das ist Sitz."

3. Drei Länder sind durch Stahl berühmt geworden. Deutschland durch Kruppstahl, Schweden durch Schwedstahl und Rußland durch Diebstahl.

4. Bundeskanzler Kohl fragt zu einer Pressekonferenz einen Journalisten: "Wie heissen sie eigentlich ?" "Schmidt." antwortet dieser. "Schmidt, Schmidt, Schmidt. Haben sie vieleicht Verwandte in Oggersheim ?"

5. Petrus will Urlaub machen und braucht eine Vertretung, die das Wetter für ihn macht. Adolf, der schon Jahrzehnte bei ihm ist bietet sich an. "Gut Adolf, aber keinen Unsinn machen !" sagt Petrus und geht. Die folgende Zeit ist der reinste Horror. 3 Wochen lang nur Sonnenschein. 40 °C im Schatten und das andauernd. Petrus eilt zurück und stellt Adolf zur Rede. Der sagt nur: "Ich werde solange Sonne machen, bis auch der letzte rote Arsch braun geworden ist !"

6. Kohl und Jelzin sind bei einem Staatsempfang im Weißen Haus. Die Tafel ist gedeckt. Goldenes Besteck, goldene Teller, goldene Tassen. Jelzin sieht plötzlich, wie Kohl sein Besteck in die Innentasche seines Smokings steckt und denkt sich: Was der kann, ich kann auch. Er versucht mit seinen zittrigen Händen das Besteck zu greifen und kommt mir dem kleinen Löffel an sein Glas. Bim-Bim-Bim. Clinton sagt sofort: "Ah, Mister Jelzin möchte etwas sagen." Kohl hat alles beobachtet und kann sich kaum noch halten vor lachen. Jelzin faselt also über dies und jenes und setzt sich wieder. Nach einer Weile versucht er es erneut. Und wieder haut er mit dem kleinen Löffel an sein Glas. Clinton erteilt ihm wiederum das Wort und Kohl wird langsam die Hose feucht vom lachenverkneifen. Da steht Jelzin hoch und sagt: "Ich mechte nur vortragen eine Trick. Sehen hier meine Besteck. Ich es stecke jetzt in Brusttasche von meine Smoking und holen raus aus Brustasche von Smoking von Kohl."

7. Kohl macht Kreuzworträtsel: "Deutscher Bundeskanzler mit 4 Buchstaben. Das bin doch ich. I-C-H Das passt nicht das sind nur 1-2-3 Buchstaben. Da ruft sein Hannelore: "Helmut die meinen Dich." "D-I-C-H das passt das sind 4 Buchstaben. Danke Hannelörchen.

8. Helmut Kohl geht zum Arzt und sagt: "Können sie mir hier oben auf die Stirn ein Muttermal machen ? So eins, wie der Gorbatschow hat ?" "Ja natürlich, aber warum denn Herr Kohl !" "Ganz im Vertrauen. Als ich das letzte Mal bei ihm war, da sagte er: "Helmut du bist feines Kerl aber..." dann zeigte er mit dem Finger an die Stirn: "...hier oben fehlt die etwas."

9. Scharping besucht Kohl. Es sagt: "Du Helmut wie machst du das eigentlich. Deine Politiker die können sprechen, ohne das man einschläft. Meine Politiker die reden alle so gelangweilt." "Pass auf Rudi. Ich mache jede Woche einen Intelligenztest mit meinen Burschen. Der Blüm ist gerade draußen. Du kannst ja gern zusehen." "Oh fein" "Norbert - Norbert !" Der kleine Mann kommt rein und sagt: "Was den Helmut." "Intelligenztest ! Es ist der Sohn von deiner Mutter aber nicht dein Bruder. Wer ist das ?" Schnell kommt die Antwort: "Das bin doch ich selber." "Richtig Nobbi. Du kannst gehen." "Siehst du Rudi ? So mache ich das." Scharping fährt sofort in die SPD-Parteizentrale, winkt sich den Lafontaine heran und sagt: " Komm wir machen einen Intelligenztest." "Was issen das ?" fragt dieser. "Du wirst schon sehen. Pass auf ! Es ist der Sohn von deiner Mutter aber nicht dein Bruder. Wer ist das ?" "Weiß ich nicht." "Der Sohn von deiner Mutter aber nicht dein Bruder. Wer ist das ?" "Weiß ich wirklich nicht." "Mensch das ist doch Blüm, du Nachtwächter !"

10. An den Bärten der Deutschen Politiker konnte man ihre Einstellung erkennen.
Barbarossa sagte immer: "Lang lebe Deutschland - Lang lebe Deutschland."
Kaiser Wilhelm: "Hoch lebe Deutschland - Hoch lebe Deutschland."
Adolf Hitler: "Alles kurz und klein - Alles kurz und klein."
Walter Ulbricht: "Die Lage spitzt sich zu."
Helmut Kohl: "Alleff läuft glatt - Alleff läuft glatt."

11. Was bekommt man, wenn man einen Wessi und einen Ossi kreuzt ?
Einen arroganten Arbeitslosen.

12. Was sind hundert Politiker auf dem Meeresgrund ?
Ein guter Anfang.

13. Lafontaine: "Kennst du den Witz, wo Kohl sich einen Strick nimmt und in den Wald geht ?"
Scharping: "Neee."
Engholm: "Ich auch nicht, aber er fängt schon mal gut an."

14. Helmut Kohl steht am Müggelsee. Es ist noch früh am Tage. Er steht da und betet: "Lieber Gott, was soll ich nur machen. Jetzt habe ich das Staatssäckel leergefressen, mit der Wirtschaft geht´s bergab, meine Wähler rennen weg und Hannelore bekommt keinen Orgasmus mehr." Da meldet sich die Stimme des Herrn: "Helmut, hab Vertrauen. Ich werde dir helfen. Du mußt einfach an dich glauben. Versuche es! Du kannst übers Wasser gehen." "Helmut ist sichtlich erleichtert, aber kann es noch gar nicht glauben: "Das mit dem Wasser will ich gleich mal ausprobieren." Er geht ans Ufer und setzt einen Fuß auf die Wasseroberfläche. Der Fuß geht nicht unter. Helmut faßt Mut und geht über den Müggelsee. Zwei Knaben die gerade beim Angeln waren, haben das Schauspiel miterlebt. Da sagt der eine: "Kiek ma ! Schwimmen kann der ooch nich."

15. Der kleine Paul fragt seinen Vater: "Papa warum bekommen Eltern eigentlich Kinder?" "Kinder sind unsere Zukunft." antwortet der Vater. "Und was spielt Mami für eine Rolle in der Familie?" fragt der kleine weiter. "Mami ist unsere Regierung." In der Nacht kommt Paul zu seinem Vater und ruft: "Papa komm, wecke mal die Regierung! Unsere Zukunft liegt in der Scheiße."

16. Grüne werden jetzt nicht mehr beerdigt. Sie werden kompostiert.

17. Kohl steigt aus dem Flugzeug, geht zu seinem Chauffeur und sagt: "Ich muß zu einer wichtigen Besprechung. Fahren sie so schnell sie können!" "Nein, ich werde mich an die Verkehrsregeln halten." sagt der Fahrer. "Gut, dann fahre ich selbst." sagt Kohl. Er setzt sich hinters Steuer und prescht los. Mit 160 km/h fahren sie durch die Stadt. Eine Streife fängt den Wagen ab. Der Polizist kommt zum Auto, schaut durchs Fenster und sagt: "Entschuldigung. Weiterfahren!" Sein Kollege fragt staunend: "Warum hast du den denn weiterfahren lassen?" "Das muß ein ganz hohes Tier gewesen sein. Der hatte Kohl als Chauffeur."

18. Das ärgerliche an politischen Witzen ist, daß sie manchmal gewählt werden.

19. Kohl kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich rede im Schlaf." "Aber das ist doch nicht so schlimm." sagt der Doktor. "Aber das ganze Parlament lacht schon.

20. Kohl ist zu Besuch in New York. Er hat, wie immer, Hunger und geht in ein Imbisslokal. Er sagt zum Kellner: "Hähnchen!" Der Kellner fragt noch mal: "Chicken?" "Nein, ich esse es gleich hier."

21. Staatsbankett in London. Alle sind sie da, Clinton, Jelzin, Kohl, die Queen von England u. s. w. Es ist aufgetragen und alle sitzen um die große Tafel. Da passiert der Queen das Malleur - ein Analseufzer. Clinton steht geistesgegenwärtig auf und sagt: "Ich entschuldige mich im Namen der Vereinigten Staaten für dieses Malleur." Er setzt sich wieder und da läßt die Queen erneut einen barbarischen Furz. Kohl springt auf und sagt: "Den und die nächsten drei übernimmt die Bundesrepublik Deutschland."

22. Hannelore Kohl hat Geburtstag. Alle Politik-Größen sind mit ihren Frauen gekommen. Scharping, Waigel, Blüm, Geißler u.s.w. Helmut hat sich etwas ganz Besonderes einfallen lassen. Er hat einen Papagei aus dem Puff kommen lassen. Das wird sicherlich ein Spaß zu später Stunde. Alle Gäste versuchen nun den Papagei zum sprechen zu bringen. Es gelingt nicht. Hannelore sagt: "Vielleicht ist der Vogel noch zu schüchtern. Er kennt ja hier niemanden." Da hebt der Papagei den Kopf und sagt: "Die Kerle kenne ich alle. Nur die Nutten sind neu."

23. Genscher macht einen Spaziergang durch den Wald. Da findet er eine Flasche. Er hebt sie auf und reibt daran. Auf einmal erscheint ein Geist aus der Flasche. "Ich bin der Flaschengeist. Du hast einen Wunsch frei." Genscher holt eine Landkarte vom nahen Osten und sagt: "Kannst du machen, daß hier endlich Frieden ist?" Der Geist schüttelt mit dem Kopf. "Dieser Wunsch ist zu umfangreich. Den kann ich dir nicht erfüllen." Genscher packt die Karte ein und geht. Der Geist ruft ihm nach: "He, du hast noch deinen Wunsch." Genscher kommt zurück: "Kannst du machen das Bayern München deutscher Meister wird?" Der Geist kratzt sich hinterm Ohr und sagt verlegen: "Kann ich noch mal die Karte sehen?"

24. Scharping wird von einem Grünen gefragt: "Können sie nicht aufpassen? Jetzt haben sie diese Schnecke zertreten?" "Die habe ich nicht gesehen." entschuldigt sich Scharping. "Die kam von hinten."

25. Chirurgen-Treffen in Paris. Drei Ärzte unterhalten sich. Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Japaner. Der Amerikaner sagt stolz: "Wir haben gefunden ein Hand, haben drangenäht eine Arm, daran eine Korpus mit Kopf und Beine und Patient funktioniert prima. Er hat gemacht 200 Menschen arbeitslos." Der Japaner lächelt. "Wil haben gefunden eine Ohl, haben dalan eine Kopf gemacht und dalan eine Kölpel. Patient wiedel ganz gesund. Hat gemacht 500 Leute albeitslos." Der Deutsche winkt nur müde ab. "Ich bin neulich durch Berlin gelaufen und habe einen Furz gerochen. Ich habe ihn mitgenommen, einen Arsch darum geformt, einen Körper aufgesetzt, Kopf, Beine und Arme angenäht. Er hat 3 000 000 Menschen arbeitslos gemacht. Ich gab ihm einen Namen: Norbert Blüm."

26. Was schenkt man einem Politiker zum Geburtstag?
Klopapier. Was will man sonst einem Arschloch schenken?

27. Warum durfte Helmut Kohl in der 4. Klasse schon rauchen?
Weil er schon 18 war.

28. Was ist ein Politiker in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem.

29. Finanzminister Waigel sagt zu seiner Frau: "Ich habe zu meinem Geburtstag alle meine Freunde eingeladen." - "Gut, dann könnt ihr ja Schach spielen."

30. Ein Mann fährt vor den Bundestag, stellt sein Fahrrad ab und will hineingehen. Der Sicherheitsdienst hält ihn zurück: "Sie können das Fahrrad aber nicht dort stehen lassen. Gleich kommt eine russische Delegation." "Machen sie sich mal keine Sorgen." sagt der Mann. "Es kann nichts passieren. Ich habe es ja angeschlossen."

31. Wann ist die deutsche Einheit abgeschlossen?
Wenn der letzte Ossi aus den Grundbüchern verschwunden ist.

32. Warum sagt man nicht "blöder Politiker"?
Man sagt ja auch nicht "schwarzer Neger."

33. Warum lächeln die Chinesen die Westdeutschen immer an?
Weil sie noch die Mauer haben.

34. Beim Friseur im Osten: "Das Rasieren kostet ja seit der Wende viel mehr bei ihnen." - "Ja, die Gesichter sind auch immer länger geworden."

35. Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk."
Antwortet der Wessi: "Ja, wir auch."

36. Ein Ossi, ein Wessi und ein Neger sitzen im Warteraum des Kreissaals und warten darauf, Vater zu werden. Plötzlich kommt die Hebamme in den Warteraum und sagt aufgeregt: "Meine Herren, uns ist ein Malleur passiert. Aus Versehen haben wir ihre Kinder vertauscht. Könnten sie nicht mal kommen und schauen, welches ihres sein könnte?" Der Ossi stürmt los und schnappt sich das Negerbaby. Die Hebamme hält ihn zurück. "Das kann ja nun wirklich nicht stimmen.", sagt sie. Darauf der Ossi: "Ist mir scheißegal, Hauptsache kein Wessi."

37. Zwei Politiker unterhalten sich. "Ich werde jetzt erst mal 14 Tage Urlaub machen. In der ersten Woche werde ich nur im Schaukelstuhl liegen." - "Und in der zweiten Woche?" - "Da werde ich etwas schaukeln."

38. Helmut Kohl ist mit seiner Frau auf dem Wolfgangsee rudern. Da ruft sie ganz verzückt: "Oh Helmut, schau mal da, dieser wunderschöne Reiher. Da möchte ich eine Feder haben für meinen Hut." - "Hannelore, das ist kein Reiher, sondern ein Pelikan und daraus macht man Füllfederhalter."

39. Kohl geht an einem Wintermorgen aus seinem Haus und sieht, daß jemand in den Schnee gepinkelt hat: "Kohl ist doof". Er ruft die Polizei an. Das BKA nimmt sich den Fall vor. Es werden alle Tests gemacht. Dann bekommt er das Gutachten.: "Werter Herr Kohl, der Urin stammt von Rudolf Scharping, die Handschrift jedoch ist eindeutig die ihrer Frau."

40. Ein Politiker liegt auf dem Sterbebett. Der Pfarrer kommt zur letzten Ölung: "Hast du noch einen Wunsch, mein Sohn?" - "Ja, Vater ich möchte in die SPD eintreten." - "Aber mein Sohn, du als langjähriges CDU-Mitglied wirst doch jetzt im Sterben nicht so töricht werden." - "Nein Vater, aber wenn schon einer den Löffel abgeben muß, dann einer von der SPD."

41. Was ist der Unterschied zwischen Stolpenberg und Underberg?
Underberg ist die kleine Flasche.

42. Ein Mann kommt zum Einwohnermeldeamt.
"Ich möchte meinen Namen ändern lassen."
"Wie heißen sie denn?"
"Helmut Blindgänger."
"Das ist natürlich ein Grund und wie wollen sie heißen?"
"Na, auf keinen Fall Helmut."

43. Ein Mann steht auf dem Marktplatz und schreit: "Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch! - Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch!" Ein Polizist kommt angerannt und ruft: "Sie sind verhaftet. Das ist Beamtenbeleidigung." - "Wieso?", sagt der Mann. "Ich habe ja nicht gesagt, welcher Bundeskanzler. Es gibt schließlich noch mehrere auf der Welt." Das sieht der Polizist ein und geht wieder. Am nächsten Tag findet dasselbe Spiel statt. Der Mann steht wieder auf dem Marktplatz und schreit: "Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch! - Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch!" Der Polizist kommt wieder angerannt und ruft: "Aber heute verhafte ich sie wegen Beamtenbeleidigung!" - "Aber ich habe doch wieder nicht gesagt, welcher Bundeskanzler." beteuert der Mann. "Aber ich habe mich erkundigt." lacht der Polizist überlegen. "Es gibt nur einen vertrottelten Bundeskanzler, der obendrein ein riesen Arschloch ist."

44. Der Journalist fragt den Politiker:
"Entschuldigung, was haben sie gestern zum Thema Arbeitslosigkeit gesagt?"
"Ich? Nichts!"
"Ja, ich weiß, aber wie haben sie es formuliert?"

45. Zwei Grüne an einer Baustelle:
"Versuch mal rauszukriegen, was die hier bauen! Ich organisiere in der Zeit eine Bürgerinitiative dagegen."

46. Ein Penner geht in den Bundestag und sagt zum Pförtner: "Tach ooch. Ick will Bundeskanzler werden." Der Pförtner schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Sind sie verrückt?" - "Wieso, ist das Bedingung?"

47. Der Vorsitzende des Parlamentes bekam zum Geburtstag folgende Grußkarte: " ... und wir dürfen ihnen mit 76 gegen 23 Stimmen bei 8 Enthaltungen, herzlich gratulieren!"

48. "Hast du schon gehört? Gestern war im Bundetag Stromausfall."
"Ja, ja ich weiß. Der Finanzminister hat eine Stunde im Fahrstuhl gesteckt."
"das ist noch gar nichts. 120 andere Abgeordnete standen eine Stunde auf der Rolltreppe..."

49. Die Frau des Politikers beim Frühstück zu ihrem Mann:
"Du, der Schuldirektor riet mir, unseren jüngsten Sohn auf eine Sonderschule zu schicken."
Der Politiker läßt einen kurzen Moment die Zeitung sinken und sagt: "Na, bitte, wenn er das Zeug dazu hat, warum nicht?"

50. Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes Arschloch und kam in die Hölle. Da er aber ein
berühmtes Arschloch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm
ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den
Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch
lieber etwas anderes sehen.
Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand
darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.
Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war
Knietief mit Scheiße angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz normal da und rauchten
Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, daß er diese Strafe wohl annehmen könne, denn
abgesehen davon, auf ewig in Scheiße zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.
Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5 Minuten später eine
Stimme aus dem nichts: "OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen.....und alles in den Kopfstand!"

51. 2 Pastoren unterhalten sich:
''Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!''
''Wieso Kompostierung?''
''Na ja, die Grünen werden auch mal älter!''

52. Ein altes sehr politisches aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er läßt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch.
''Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, daß ich noch in die SPD eintrete?''
''Aber wieso daß denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!''
''Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!''