Polizistenwieztä - witze


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1. Ein Verkehrspolizist steht auf einer großen Kreuzung und holt sich einen runter. Seine Kollegen sehen es und rennen schnell zu ihm hin. "Bist Du denn vollkommen verrückt geworden ?" "Nee. Da kam eben ein Funkspruch von der Zentrale. Der Ministerpräsident kommt gleich hier vorbei: Sperma ab!"

2. Ein kleiner Junge kommt zu einem Streifenpolizisten: "Onkel kannste ma meen Dackel bumsen ? Ick will so jerne een Polizeihund ham."

3. Ein Streifenpolizist kommt an einem Kinderspielplatz vorbei. Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet Figuren. Der Polizist geht zu ihm und fragt: "Na kleiner Mann. Was baust du denn da Feines ?" "Ich baue kleine Polizisten." "Das ist aber schön. Und wie machst du das ?" "Na mit Sand, Wasser und Scheiße." Der Polizist ist außer sich vor Wut. "Du hörst sofort damit auf !" fordert er. Jetzt baut der Kleine andere Figuren und der Polizist fragt wieder: "Was baust du den jetzt ?" "Ich mache Bauarbeiter." "Und wie geht das ?" "Na, ich nehme Sand und Wasser..." "Warum nimmst du denn dazu keine Scheiße ?" "Na dann werden´s doch wieder Polizisten."

4. Zwei Polizisten auf Streife. Sie kommen in die Straße, wo der eine wohnt. "Siehst du ? Das ist meine Straße." sagt er. "Und siehst du ? Das ist mein Auto." sagt er wieder. "Und da oben, wo das Licht brennt da wohne ich." sagt er wieder. "Und der, der da meine Fraun am Fenster küsst, das bin ich."

5. Ein Streifenpolizist sieht, wie der kleine Max Probleme hat, an die Klingel zu kommen. Natürlich eilt er hilfsbereit zu Mäxchen, hebt ihn hoch und läßt ihn klingeln. "Danke, Herr Wachtmeister. Jetzt aber nichts wie weg !" sagt Mäxchen.

6. Zwei Streifenpolizisten finden eine Leiche auf dem Bouleward. Da sagt der eine: "Komm wir tragen ihn in die Auguststraße." "Wieso denn das ?" "Na, kannst du etwa Bouleward schreiben ?"

7. Aufnahmeprüfung bei der Polizei. 3 Bewerber sitzen im Wartezimmer. Der erste wird aufgerufen. Der Prüfer fragt: "Wieviel ist 5 mal 5 ?" "26." antwortet der Gefragte. "Könnte es auch 25 sein ?" fragt der Prüfer. "Ja natürlich. Wenn ich´s mir recht überlege. Ja." "Sie sind nicht angenommen." sagt der Prüfer. Der Bewerber geht gesenkten Hauptes hinaus. Der Assistent des Prüfers fragt: "Warum hast du den denn nicht genommen ?" "Der hat keine feste Meinung:" antwortet der Prüfer. Der nächste betritt das Zimmer. Der Prüfer fragt: "Wieviel ist 5 mal 5 ?" "27." antwortet der Bewerber. "Könnte es auch 25 sein ?" fragt der Prüfer. "Nein keinesfalls. Jeder weiß doch, daß 5 mal 5 gleich 27 ist." antwortet der Gefragte. "Sie sind angenommen:" sagt der Prüfer. Der Assistent fragt: "Warum hast du den denn genommen ?" "Der hat eine feste Meinung:" sagt der Prüfer. Der letzte betritt das Zimmer. Der Prüfer fragt wieder: "Wieviel ist 5 mal 5 ?" "25." sagt der Prüfling. Da sagt der Prüfer ganz erstaunt: "Was wollen sie den hier ?"

8. Eine alte Oma kommt zum Verkehrspolizisten und sagt: "Können sie mich mal über die Straße bringen, Jungchen ?" "Aber Omi. Es ist doch rot." antwortet dieser. " Das sehe ich auch. Bei grün kann ich ja alleine gehen."

9. Sagt ein Polizist zu seinem Kollegen: "Heute habe ich mir einen Deoroller gekauft." "Du bist vielleicht bescheuert." sagt dieser. "Du hast doch gar keinen Führerschein."

10. Am Flughafen fragt der Zollbeamte: "Zigaretten, Alkohol, Rauschgift...?" "Nee, danke." sagt Hannes. "Wir haben uns schon eingedeckt."

11. Ein Polizist geht seine Streife. An einer Mauer sieht er zwei Betrunkene, die gerade in die Ecke pinkeln. Sofort ist er bei den beiden. "Sofort aufhören und einpacken !" befielt er. Als er weg ist, sagt der eine Betrunkene zum andern: "Den hawwe ich awwer verarscht. Injepackt hawwe ich ihn aber uffjehört....Nee."

12. Zwei Verkehrspolizisten stehen an der Landstraße. Da kommt ein Wagen regelrecht vorbei gepfiffen. Die zwei verfolgen den Wagen sofort. Als sie in Sichtweite kommen sagt der eine: "Den müssen wir fahren lassen. Sieh mal da steht GB auf dem Nummernschild. Das bedeutet Geheim - Bolizei." Nee, nee." sagt der andere. "Den müssen wir fangen. GB bedeutet Gönigreich Bolen."

13. Was bedeuten die Sterne auf den Schulterstücken der Polizisten.
1 Stern bedeutet: Ich kann lesen.
2 Sterne bedeuten: Ich kann schreiben.
3 Sterne bedeuten: Ich kenne jemanden, der lesen und schreiben kann.

14. Ein Betrunkener schleicht auf dem Parkplatz um die Autos und tastet die Dächer ab. Ein Passant kommt und fragt: "Was machen sie denn hier ?" "Ich suche mein Auto." sagt der Betrunkene. "Na so werden sie es wohl nie erkennen." sagt der Passant. "Doch mein Auto hat oben Blaulichter drauf."

15. Der Polizist fragt den Unfallzeugen: "Wie weit waren sie vom der Unfallstelle entfernt ?" "23,33 m." sagt dieser. "Woher wissen sie das denn so genau ?" "Ich habe nachgemessen, weil ich wusste, daß mich bestimmt irgendein so ein Arschloch danach fragen wird."

16. Welcher Mensch hat´s am schwersten in Deutschland ?
Ein blonder, schwuler, türkischstämmiger Polizist in Ostfriesland.

17. Ein Polizist auf Streife auf der Reeperbahn. Ein kleiner Junge kommt zu ihm und fragt:" Onkel, was sind denn das für Frauen dort drüben ?" Der Polizist antwortet: "Das sind Prostituierte." Ein Oma geht gerade vorbei, hört die Antwort des Polizisten und meint: "Na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind."

18. Kohl steigt aus dem Flugzeug, geht zu seinem Chauffeur und sagt: "Ich muß zu einer wichtigen Besprechung. Fahren sie so schnell sie können!" "Nein, ich werde mich an die Verkehrsregeln halten." sagt der Fahrer. "Gut, dann fahre ich selbst." sagt Kohl. Er setzt sich hinters Steuer und prescht los. Mit 160 km/h fahren sie durch die Stadt. Eine Streife fängt den Wagen ab. Der Polizist kommt zum Auto, schaut durchs Fenster und sagt: "Entschuldigung. Weiterfahren!" Sein Kollege fragt staunend: "Warum hast du den denn weiterfahren lassen?" "Das muß ein ganz hohes Tier gewesen sein. Der hatte Kohl als Chauffeur."

19. Ein Polizist kommt in ein Kaufhaus. Er läßt sich eine Weile vom Verkäufer beraten. Dieser sagt: "Wenn sie angeln wollen, brauchen sie eine Angel." "Gut packen sie mir eine Angel ein." "Aber wenn sie angeln wollen, brauchen sie noch einen kleinen Eimer." "Wozu brauche ich einen kleinen Eimer?" "Na, für die Würmer." "Gut packen sie mir einen kleinen Eimer ein." "Aber wenn sie angeln wollen, brauchen sie noch einen großen Eimer." "Wozu brauche ich denn einen großen Eimer?" "Na, für die gefangenen Fische." "Gut packen sie mir auch einen großen Eimer ein." "Aber wenn sie angeln wollen, brauchen sie noch ein Moped." "Wozu brauche ich ein Moped?" "Na, sie wollen doch nicht nur in einem See angeln." "Gut packen sie mir ein Moped ein." Der Polizist geht wieder. Der Geschäftsführer hat alles mit angesehen und kommt zum Verkäufer und ruft freudig: "Sie sind ja eine Wucht. Was haben sie dem alles angedreht, kleiner Eimer, großer Eimer und sogar ein Moped. Dabei wollte er doch nur eine Angel. Ich befördere sie auf der Stelle zum Filialleiter." Der Verkäufer sagt
trocken: "Der wollte gar nicht angeln. Der wollte einen Kinderwagen. Da habe ich ihm gesagt, daß wir 4 Wochen Lieferfrist bei Kinderwagen haben, da könne er ja solange angeln gehen."

20. Anruf auf der Polizeiwache: "Schnell Hilfe. Ein Gleis liegt auf dem Bahndamm!" Der Beamte lacht nur über den idiotischen Anruf. Nach einer Weile kommt wieder ein Anruf: "Zu spät jetzt haben alten Mann übelfahlen."

21. Ein Mann läuft nachts durch die Straßen und schreit dauernd: "Heil Hitler!" Ein Polizist kommt und sagt: "So geht das aber nicht. Hören sie sofort damit auf!" "Ich wurde überfallen." sagt der Mann. "Aber als ich ´Hilfe´ rief, kam keine Sau."

22. Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Beamte fordert den Fahrer auf, ins Röhrchen zu blasen. Dieser weigert sich entschieden. "Gut." sagt der Beamte. "Dann blaß ich für sie, aber dann sind sie den Führerschein wirklich los."

23. Was hat ein Polizist mit einem 1000 Mark-Schein gemeinsam?
Wenn man einen braucht ist keiner da.

24. Wie bringt man ein Polizistengehirn auf Erbsengröße?
Kräftig aufpumpen.

25. Ein Betrunkener steht an einer Verkehrsampel und drückt wie wild den Signalknopf. Ein Polizist sieht das und kommt herbeigelaufen. "Was machen sie denn da?" "Na, ich klingele - hicks - aber es macht - hicks - keiner auf." Da sagt der Polizist: "Es muß aber jemand da sein. Oben brennt ja noch Licht."

26. Warum haben Streifenpolizisten meist einen Hund dabei?
Damit wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.

27. Zwei Polizisten unterhalten sich. Der eine sagt: "Überlege mal, wie blöd meine Alte ist. Kauft sich ein Auto und hat gar keinen Führerschein." Darauf der andere: "Meine ist erst dämlich. Die fährt jetzt zur Kur, kauft sich 50 Kondome und hat gar kein Schwanz."

28. Wenn man auf der Landstraße eine Blutlache findet, wie kann man dann unterscheiden, ob ein Polizist oder ein Reh überfahren wurde?
Beim Reh ist die Bremsspur länger.

29. Der Polizist hält einen Autofahrer an und holt seinen Strafzettelblock aus der Tasche. "Sie sind jetzt zweimal bei Rot über die Kreuzung gefahren. Wie heissen sie?" - "Naboskianowiczki." - Der Polizist steckt seinen Block wieder weg, sagt: "Na gut, dann will ich sie jetzt noch mal verwarnen." und geht depremiert davon.

30. Ein Mann steht auf dem Marktplatz und schreit: "Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch! - Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch!" Ein Polizist kommt angerannt und ruft: "Sie sind verhaftet. Das ist Beamtenbeleidigung." - "Wieso?", sagt der Mann. "Ich habe ja nicht gesagt, welcher Bundeskanzler. Es gibt schließlich noch mehrere auf der Welt." Das sieht der Polizist ein und geht wieder. Am nächsten Tag findet dasselbe Spiel statt. Der Mann steht wieder auf dem Marktplatz und schreit: "Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch! - Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch!" Der Polizist kommt wieder angerannt und ruft: "Aber heute verhafte ich sie wegen Beamtenbeleidigung!" - "Aber ich habe doch wieder nicht gesagt, welcher Bundeskanzler." beteuert der Mann. "Aber ich habe mich erkundigt." lacht der Polizist überlegen. "Es gibt nur einen vertrottelten Bundeskanzler, der obendrein ein riesen Arschloch ist."

31. Erwin ist Steifenpolizist. Eines Tages bekommt er auf seiner Tour einen kleinen Zettel von einem kleinen Jungen, den seine Kollegen aus der Zentrale geschickt haben. Darauf steht:
Erwin , ins Reh 4 !!!
Was bedeutet das nach der Polizeirechtschreib - Reform?
Erwin komma ins Revier.

32. Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte der Polizist: "Wie heißen sie?" - "Müller." erwiderte der Gefragte. Wütend knurrt der Polizist: "Ausgerechnet Müller. Sie lügen doch zu offensichtlich. Sagen sie mir sofort ihren richtigen Namen.
"Aha, sie glauben mir nicht.", sagt der Bursche. "Na gut, dann schreiben sie : Johann Wolfgang von Göthe!" - "Na also, es geht doch. "sagt der Polizist. "Warum denn nicht gleich so. Mich kann man doch nicht über´s Ohr hauen."

33. Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert, absteigen!"
Radfahrer: "Habe ich auch schon probiert, aber es geht trotzdem nicht!"

34. Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über die Straße verstreut. "Gibt´s bei der Post noch mehr solche Idioten?", fragt der Polizist herausfordernd. "Nein," sagt der Postbote, "Ich bin der letzte. Alle anderen sind bei der Polizei !"

35. Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme meldet sich: "Hören sie, in zwei Stunden soll im Park ein Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen sie verhindern. Ich..."
"Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister, "vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."

36. Ein Mann kommt zur Polizei und sagt, seine Frau sei verschwunden. Der Beamte fragt ihn, seit wann er sie vermisse. "Meine Frau ist kurz nach unserer Hochzeit vor 25 Jahren verschwunden." - "Und warum kommen sie jetzt erst?" - "Na, ich dachte, wir könnten ja wenigstens die Silberhochzeit zusammen feiern."

37. Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine Bombe, was soll ich machen ?"
Antwort: "Wir kommen! Solange sie tickt, haben sie nichts zu befürchten."

38. "Einen Moment mal", ruft der Polizist, "Diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen sie doch wohl nicht ein Auto?" - "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"

39. "Angeklagter," schimpft der Richter, "Hier steht im Protokoll, daß zwei Polizeibeamte sie auf´s Revier tragen mußten. Waren sie besoffen?" - "Ja, Herr Richter. Alle beide!"

40. Eine Politesse regelt den Verkehr auf einer Kreuzung. Plötzlich merkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Da faucht sie ihren Kollegen an: "Sag mal, du kommst jetzt erst und dann noch völlig besoffen!!!" Der Kollege lallt: "Ja weißt du, nach deinem Funkspruch hat sich auf dem Revier schnell herumgesprochen, daß du dein Regel bekommen hast. Erst hat Kawutsche einen ausgegeben, dann Meier, dann Herrmann, dann der Chef, dann..."

41. Ein Polizist liest am Frühstückstisch Zeitung.
"Erna, hier steht Die Polizei sucht einen Mann, der im Park die Frauen belästigt."
"Na und?"
"Meinst Du nicht das wäre ein Job für mich, aber auf dem Revier hängen wieder mal keine Stellenausschreibungen."

42. Die Polizeistreife nimmt einen betrunkenen Autofahrer mit auf´s Revier. Der Beamte fordert: "Blasen sie mal in dieses Röhrchen hier!"
"Geht nicht, ich bin Asthmatiker."
"Dann müssen wir eine Blutprobe nehmen."
"Geht nicht, ich bin Bluter."
"Nun, dann gehen sie doch mal hier über diese weiße Linie!"
"Das geht erst recht nicht."
"Wieso nicht?"
"Weil ich stinkbesoffen bin..:"

43. Benjamin schaut in die Mülltonne. Ein Spiegel liegt darin. Er ruft die Polizei: "Hier liegt einer in der Mülltonne!" Die Beamten kommen mit Blaulich angeprescht. Ein Beamter hebt den Deckel und ruft entsetzt: "Hey, das ist ja auch noch einer von uns!!!"