Polizistenwieztä
- witze
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1. Ein Verkehrspolizist steht
auf einer großen Kreuzung und holt sich einen runter. Seine
Kollegen sehen es und rennen schnell zu ihm hin. "Bist Du
denn vollkommen verrückt geworden ?" "Nee. Da kam eben
ein Funkspruch von der Zentrale. Der Ministerpräsident kommt
gleich hier vorbei: Sperma ab!"
2. Ein kleiner Junge kommt zu einem Streifenpolizisten:
"Onkel kannste ma meen Dackel bumsen ? Ick will so jerne een
Polizeihund ham."
3. Ein Streifenpolizist kommt an einem Kinderspielplatz vorbei.
Ein kleiner Junge sitzt im Sandkasten und knetet Figuren. Der
Polizist geht zu ihm und fragt: "Na kleiner Mann. Was baust
du denn da Feines ?" "Ich baue kleine Polizisten."
"Das ist aber schön. Und wie machst du das ?" "Na
mit Sand, Wasser und Scheiße." Der Polizist ist außer sich
vor Wut. "Du hörst sofort damit auf !" fordert er.
Jetzt baut der Kleine andere Figuren und der Polizist fragt
wieder: "Was baust du den jetzt ?" "Ich mache
Bauarbeiter." "Und wie geht das ?" "Na, ich
nehme Sand und Wasser..." "Warum nimmst du denn dazu
keine Scheiße ?" "Na dann werden´s doch wieder
Polizisten."
4. Zwei Polizisten auf Streife. Sie kommen in die Straße, wo der
eine wohnt. "Siehst du ? Das ist meine Straße." sagt
er. "Und siehst du ? Das ist mein Auto." sagt er
wieder. "Und da oben, wo das Licht brennt da wohne
ich." sagt er wieder. "Und der, der da meine Fraun am
Fenster küsst, das bin ich."
5. Ein Streifenpolizist sieht, wie der kleine Max Probleme hat,
an die Klingel zu kommen. Natürlich eilt er hilfsbereit zu
Mäxchen, hebt ihn hoch und läßt ihn klingeln. "Danke,
Herr Wachtmeister. Jetzt aber nichts wie weg !" sagt
Mäxchen.
6. Zwei Streifenpolizisten finden eine Leiche auf dem Bouleward.
Da sagt der eine: "Komm wir tragen ihn in die
Auguststraße." "Wieso denn das ?" "Na,
kannst du etwa Bouleward schreiben ?"
7. Aufnahmeprüfung bei der Polizei. 3 Bewerber sitzen im
Wartezimmer. Der erste wird aufgerufen. Der Prüfer fragt:
"Wieviel ist 5 mal 5 ?" "26." antwortet der
Gefragte. "Könnte es auch 25 sein ?" fragt der
Prüfer. "Ja natürlich. Wenn ich´s mir recht überlege.
Ja." "Sie sind nicht angenommen." sagt der
Prüfer. Der Bewerber geht gesenkten Hauptes hinaus. Der
Assistent des Prüfers fragt: "Warum hast du den denn nicht
genommen ?" "Der hat keine feste Meinung:"
antwortet der Prüfer. Der nächste betritt das Zimmer. Der
Prüfer fragt: "Wieviel ist 5 mal 5 ?" "27."
antwortet der Bewerber. "Könnte es auch 25 sein ?"
fragt der Prüfer. "Nein keinesfalls. Jeder weiß doch, daß
5 mal 5 gleich 27 ist." antwortet der Gefragte. "Sie
sind angenommen:" sagt der Prüfer. Der Assistent fragt:
"Warum hast du den denn genommen ?" "Der hat eine
feste Meinung:" sagt der Prüfer. Der letzte betritt das
Zimmer. Der Prüfer fragt wieder: "Wieviel ist 5 mal 5
?" "25." sagt der Prüfling. Da sagt der Prüfer
ganz erstaunt: "Was wollen sie den hier ?"
8. Eine alte Oma kommt zum Verkehrspolizisten und sagt:
"Können sie mich mal über die Straße bringen, Jungchen
?" "Aber Omi. Es ist doch rot." antwortet dieser.
" Das sehe ich auch. Bei grün kann ich ja alleine
gehen."
9. Sagt ein Polizist zu seinem Kollegen: "Heute habe ich mir
einen Deoroller gekauft." "Du bist vielleicht
bescheuert." sagt dieser. "Du hast doch gar keinen
Führerschein."
10. Am Flughafen fragt der Zollbeamte: "Zigaretten, Alkohol,
Rauschgift...?" "Nee, danke." sagt Hannes.
"Wir haben uns schon eingedeckt."
11. Ein Polizist geht seine Streife. An einer Mauer sieht er zwei
Betrunkene, die gerade in die Ecke pinkeln. Sofort ist er bei den
beiden. "Sofort aufhören und einpacken !" befielt er.
Als er weg ist, sagt der eine Betrunkene zum andern: "Den
hawwe ich awwer verarscht. Injepackt hawwe ich ihn aber
uffjehört....Nee."
12. Zwei Verkehrspolizisten stehen an der Landstraße. Da kommt
ein Wagen regelrecht vorbei gepfiffen. Die zwei verfolgen den
Wagen sofort. Als sie in Sichtweite kommen sagt der eine:
"Den müssen wir fahren lassen. Sieh mal da steht GB auf dem
Nummernschild. Das bedeutet Geheim - Bolizei." Nee,
nee." sagt der andere. "Den müssen wir fangen. GB
bedeutet Gönigreich Bolen."
13. Was bedeuten die Sterne auf den Schulterstücken der
Polizisten.
1 Stern bedeutet: Ich kann lesen.
2 Sterne bedeuten: Ich kann schreiben.
3 Sterne bedeuten: Ich kenne jemanden, der lesen und schreiben
kann.
14. Ein Betrunkener schleicht auf dem Parkplatz um die Autos und
tastet die Dächer ab. Ein Passant kommt und fragt: "Was
machen sie denn hier ?" "Ich suche mein Auto."
sagt der Betrunkene. "Na so werden sie es wohl nie
erkennen." sagt der Passant. "Doch mein Auto hat oben
Blaulichter drauf."
15. Der Polizist fragt den Unfallzeugen: "Wie weit waren sie
vom der Unfallstelle entfernt ?" "23,33 m." sagt
dieser. "Woher wissen sie das denn so genau ?"
"Ich habe nachgemessen, weil ich wusste, daß mich bestimmt
irgendein so ein Arschloch danach fragen wird."
16. Welcher Mensch hat´s am schwersten in Deutschland ?
Ein blonder, schwuler, türkischstämmiger Polizist in
Ostfriesland.
17. Ein Polizist auf Streife auf der Reeperbahn. Ein kleiner
Junge kommt zu ihm und fragt:" Onkel, was sind denn das für
Frauen dort drüben ?" Der Polizist antwortet: "Das
sind Prostituierte." Ein Oma geht gerade vorbei, hört die
Antwort des Polizisten und meint: "Na, wenn da mal nicht ein
paar Nutten dabei sind."
18. Kohl steigt aus dem Flugzeug, geht zu seinem Chauffeur und
sagt: "Ich muß zu einer wichtigen Besprechung. Fahren sie
so schnell sie können!" "Nein, ich werde mich an die
Verkehrsregeln halten." sagt der Fahrer. "Gut, dann
fahre ich selbst." sagt Kohl. Er setzt sich hinters Steuer
und prescht los. Mit 160 km/h fahren sie durch die Stadt. Eine
Streife fängt den Wagen ab. Der Polizist kommt zum Auto, schaut
durchs Fenster und sagt: "Entschuldigung.
Weiterfahren!" Sein Kollege fragt staunend: "Warum hast
du den denn weiterfahren lassen?" "Das muß ein ganz
hohes Tier gewesen sein. Der hatte Kohl als Chauffeur."
19. Ein Polizist kommt in ein Kaufhaus. Er läßt sich eine Weile
vom Verkäufer beraten. Dieser sagt: "Wenn sie angeln
wollen, brauchen sie eine Angel." "Gut packen sie mir
eine Angel ein." "Aber wenn sie angeln wollen, brauchen
sie noch einen kleinen Eimer." "Wozu brauche ich einen
kleinen Eimer?" "Na, für die Würmer." "Gut
packen sie mir einen kleinen Eimer ein." "Aber wenn sie
angeln wollen, brauchen sie noch einen großen Eimer."
"Wozu brauche ich denn einen großen Eimer?" "Na,
für die gefangenen Fische." "Gut packen sie mir auch
einen großen Eimer ein." "Aber wenn sie angeln wollen,
brauchen sie noch ein Moped." "Wozu brauche ich ein
Moped?" "Na, sie wollen doch nicht nur in einem See
angeln." "Gut packen sie mir ein Moped ein." Der
Polizist geht wieder. Der Geschäftsführer hat alles mit
angesehen und kommt zum Verkäufer und ruft freudig: "Sie
sind ja eine Wucht. Was haben sie dem alles angedreht, kleiner
Eimer, großer Eimer und sogar ein Moped. Dabei wollte er doch
nur eine Angel. Ich befördere sie auf der Stelle zum
Filialleiter." Der Verkäufer sagt
trocken: "Der wollte gar nicht angeln. Der wollte einen
Kinderwagen. Da habe ich ihm gesagt, daß wir 4 Wochen
Lieferfrist bei Kinderwagen haben, da könne er ja solange angeln
gehen."
20. Anruf auf der Polizeiwache: "Schnell Hilfe. Ein Gleis
liegt auf dem Bahndamm!" Der Beamte lacht nur über den
idiotischen Anruf. Nach einer Weile kommt wieder ein Anruf:
"Zu spät jetzt haben alten Mann übelfahlen."
21. Ein Mann läuft nachts durch die Straßen und schreit
dauernd: "Heil Hitler!" Ein Polizist kommt und sagt:
"So geht das aber nicht. Hören sie sofort damit auf!"
"Ich wurde überfallen." sagt der Mann. "Aber als
ich ´Hilfe´ rief, kam keine Sau."
22. Ein Auto kommt in eine Polizeikontrolle. Der Beamte fordert
den Fahrer auf, ins Röhrchen zu blasen. Dieser weigert sich
entschieden. "Gut." sagt der Beamte. "Dann blaß
ich für sie, aber dann sind sie den Führerschein wirklich
los."
23. Was hat ein Polizist mit einem 1000 Mark-Schein gemeinsam?
Wenn man einen braucht ist keiner da.
24. Wie bringt man ein Polizistengehirn auf Erbsengröße?
Kräftig aufpumpen.
25. Ein Betrunkener steht an einer Verkehrsampel und drückt wie
wild den Signalknopf. Ein Polizist sieht das und kommt
herbeigelaufen. "Was machen sie denn da?" "Na, ich
klingele - hicks - aber es macht - hicks - keiner auf." Da
sagt der Polizist: "Es muß aber jemand da sein. Oben brennt
ja noch Licht."
26. Warum haben Streifenpolizisten meist einen Hund dabei?
Damit wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.
27. Zwei Polizisten unterhalten sich. Der eine sagt:
"Überlege mal, wie blöd meine Alte ist. Kauft sich ein
Auto und hat gar keinen Führerschein." Darauf der andere:
"Meine ist erst dämlich. Die fährt jetzt zur Kur, kauft
sich 50 Kondome und hat gar kein Schwanz."
28. Wenn man auf der Landstraße eine Blutlache findet, wie kann
man dann unterscheiden, ob ein Polizist oder ein Reh überfahren
wurde?
Beim Reh ist die Bremsspur länger.
29. Der Polizist hält einen Autofahrer an und holt seinen
Strafzettelblock aus der Tasche. "Sie sind jetzt zweimal bei
Rot über die Kreuzung gefahren. Wie heissen sie?" -
"Naboskianowiczki." - Der Polizist steckt seinen Block
wieder weg, sagt: "Na gut, dann will ich sie jetzt noch mal
verwarnen." und geht depremiert davon.
30. Ein Mann steht auf dem Marktplatz und schreit: "Dieser
vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch! - Dieser
vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen Arschloch!" Ein
Polizist kommt angerannt und ruft: "Sie sind verhaftet. Das
ist Beamtenbeleidigung." - "Wieso?", sagt der
Mann. "Ich habe ja nicht gesagt, welcher Bundeskanzler. Es
gibt schließlich noch mehrere auf der Welt." Das sieht der
Polizist ein und geht wieder. Am nächsten Tag findet dasselbe
Spiel statt. Der Mann steht wieder auf dem Marktplatz und
schreit: "Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen
Arschloch! - Dieser vertrottelte Bundeskanzler ist ein riesen
Arschloch!" Der Polizist kommt wieder angerannt und ruft:
"Aber heute verhafte ich sie wegen Beamtenbeleidigung!"
- "Aber ich habe doch wieder nicht gesagt, welcher
Bundeskanzler." beteuert der Mann. "Aber ich habe mich
erkundigt." lacht der Polizist überlegen. "Es gibt nur
einen vertrottelten Bundeskanzler, der obendrein ein riesen
Arschloch ist."
31. Erwin ist Steifenpolizist. Eines Tages bekommt er auf seiner
Tour einen kleinen Zettel von einem kleinen Jungen, den seine
Kollegen aus der Zentrale geschickt haben. Darauf steht:
Erwin , ins Reh 4 !!!
Was bedeutet das nach der Polizeirechtschreib - Reform?
Erwin komma ins Revier.
32. Bei einer Razzia wurde ein verdächtiger Bursche
aufgegriffen. Da er keine Papiere bei sich hatte, fragte der
Polizist: "Wie heißen sie?" - "Müller."
erwiderte der Gefragte. Wütend knurrt der Polizist:
"Ausgerechnet Müller. Sie lügen doch zu offensichtlich.
Sagen sie mir sofort ihren richtigen Namen.
"Aha, sie glauben mir nicht.", sagt der Bursche.
"Na gut, dann schreiben sie : Johann Wolfgang von
Göthe!" - "Na also, es geht doch. "sagt der
Polizist. "Warum denn nicht gleich so. Mich kann man doch
nicht über´s Ohr hauen."
33. Polizist: "Wenn das Licht nicht funktioniert,
absteigen!"
Radfahrer: "Habe ich auch schon probiert, aber es geht
trotzdem nicht!"
34. Ein Postbote stürzt bei Glatteis unmittelbar vor einem
Schutzmann vom Fahrrad. Briefe und Postkarten werden weit über
die Straße verstreut. "Gibt´s bei der Post noch mehr
solche Idioten?", fragt der Polizist herausfordernd.
"Nein," sagt der Postbote, "Ich bin der letzte.
Alle anderen sind bei der Polizei !"
35. Im Polizeirevier klingelt das Telefon. Eine aufgeregte Stimme
meldet sich: "Hören sie, in zwei Stunden soll im Park ein
Duell stattfinden. Das ist doch verboten, das müssen sie
verhindern. Ich..."
"Ist ja schon gut", besänftigt ihn der Wachtmeister,
"vor einer Stunde hat schon ihr Gegner angerufen..."
36. Ein Mann kommt zur Polizei und sagt, seine Frau sei
verschwunden. Der Beamte fragt ihn, seit wann er sie vermisse.
"Meine Frau ist kurz nach unserer Hochzeit vor 25 Jahren
verschwunden." - "Und warum kommen sie jetzt
erst?" - "Na, ich dachte, wir könnten ja wenigstens
die Silberhochzeit zusammen feiern."
37. Anruf bei der Polizei: "In meinem Zimmer tickt eine
Bombe, was soll ich machen ?"
Antwort: "Wir kommen! Solange sie tickt, haben sie nichts zu
befürchten."
38. "Einen Moment mal", ruft der Polizist, "Diese
abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen sie
doch wohl nicht ein Auto?" - "Aber nein, Herr
Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst
einen Führerschein beantragt!"
39. "Angeklagter," schimpft der Richter, "Hier
steht im Protokoll, daß zwei Polizeibeamte sie auf´s Revier
tragen mußten. Waren sie besoffen?" - "Ja, Herr
Richter. Alle beide!"
40. Eine Politesse regelt den Verkehr auf einer Kreuzung.
Plötzlich merkt sie, daß sie ihre Regel bekommt. Über Funk
verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich
ein Polizist - total betrunken. Da faucht sie ihren Kollegen an:
"Sag mal, du kommst jetzt erst und dann noch völlig
besoffen!!!" Der Kollege lallt: "Ja weißt du, nach
deinem Funkspruch hat sich auf dem Revier schnell
herumgesprochen, daß du dein Regel bekommen hast. Erst hat
Kawutsche einen ausgegeben, dann Meier, dann Herrmann, dann der
Chef, dann..."
41. Ein Polizist liest am Frühstückstisch Zeitung.
"Erna, hier steht Die Polizei sucht einen Mann, der im Park
die Frauen belästigt."
"Na und?"
"Meinst Du nicht das wäre ein Job für mich, aber auf dem
Revier hängen wieder mal keine Stellenausschreibungen."
42. Die Polizeistreife nimmt einen betrunkenen Autofahrer mit
auf´s Revier. Der Beamte fordert: "Blasen sie mal in dieses
Röhrchen hier!"
"Geht nicht, ich bin Asthmatiker."
"Dann müssen wir eine Blutprobe nehmen."
"Geht nicht, ich bin Bluter."
"Nun, dann gehen sie doch mal hier über diese weiße
Linie!"
"Das geht erst recht nicht."
"Wieso nicht?"
"Weil ich stinkbesoffen bin..:"
43. Benjamin schaut in die Mülltonne. Ein Spiegel liegt darin.
Er ruft die Polizei: "Hier liegt einer in der
Mülltonne!" Die Beamten kommen mit Blaulich angeprescht.
Ein Beamter hebt den Deckel und ruft entsetzt: "Hey, das ist
ja auch noch einer von uns!!!"