Ostfriesenwitze

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1. Ich hatte mich mal bei einem Bauer in Ostfrießland verdingt. Wir fuhren nach Hamburg auf den Bauernmarkt, um einen Zuchtbullen zu kaufen. Der zehnjährige Sohn des Bauern war mitgekommen. Wir sahen dann auch einen prächtigen Bullen. Der Bauer ging auf das Tier zu und fasste es von hinten ans Geleut. Der kleine Junge sah das und fragte seinen Vater: "Wat machst du´n da ?" Der Bauer antwortete: "Wenn man einen Bullen kaufen will, dann fäßt man da an, um zu sehen, ob er auch etwas taugt." Drei Wochen später kam der Kleine ganz aufgeregt über den Hof gerannt und ruft: "Papa, Papa, komm ma schnell. Die Mutti will den Briefträger kaufen."

2. Ein ostfrießisches Flugzeug im Landeanflug auf Hamburg. Der Tower funkt: "Teilen sie uns ihre Höhe und Position mit !" Der Pilot: "Ich bin eins - achtzig und sitze ganz vorn."

3. Zwei Ostfriesen kommen in ein Musikgeschäft. Der Verkäufer fragt: "Wie kann ich ihnen helfen ?" Der eine sagt: "Ich hätte gern die rote Trommel da an der Wand." Der andere sagt: "Ich hätte gerne das weiße Arkordeon, was da steht." Der Verkäufer sagt ganz ruhig: "Also den Feuerlöscher könnt ihr haben, aber der Heizkörper bleibt hier !"

4. Ein Mann bewirbt sich bei einer ostfriesischen Straßenmeisterei. Er bekommt den Auftrag, die weißen Streifen auf der Straße nachzumalen. Am ersten Tag schafft er vier Kilometer, am zweiten Tag drei Kilometer und am dritten nur noch einen. Da kommt der Vorarbeiter zu ihm und sagt: "Sach ma, warum schaffst du hier von Tach zu Tach immer weniger ?" "Na Meister, weil der Eimer immer weiter wegsteht !"

5. "Sach ma hast du ´ne Brücke im Mund ?" Ja wieso ?" "Dann guck doch ma, ob dir einer hintern Pfeiler geschissen hat."

6. Ein Ostfriese verdingt sich beim Bauern. Er soll die Kuh melken. Nun kommt der Bauer gerade dazu, als der Ostfriese die frisch gemolkene Milch der Kuh wieder zum Saufen gibt. Entsetzt fragt er: "Was soll das denn bedeuten ?" "Ja Bauer, mir is´n bisgen Dreck in´n Eimer jefallen. Da wollt ich die Milch noch ma durchloofen lassen."

7. Was macht eine Ostfriese mit dem nackten Arsch auf dem Computer ?
Er gibt den Code ein.

8. Wie lange ist ein Ostfriesenmädchen Jungfrau ?
So lange sie schneller rennen kann als der Vater und die Brüder.

9. Warum essen Ostfriesen keine Gurken ?
Weil sie den Kopf nicht in das Glas bekommen.

10. Woran erkennt man, daß man nach Ostfriesland kommt ?
Die Kühe werden hübscher als die Frauen.

11. Warum haben Ostfriesenfrauen beim Melken bunte Kopftücher auf ?
Damit man sie von den Kühen unterscheiden kann.

12. Ein Ostfriese sitzt betrunken am Straßenrand. Ein Polizist kommt vorbei und fragt, was er denn da mache. "Ja, Herr Wachtmeister. Die Erde is doch rund, nich ? Un sie dreht sich doch, nich ? Un da muß doch mein Haus auch irgendwann man vorbeikommen, nich ?"

13. Zwei Ostfriesen schauen in den Nachthimmel. Es ist Vollmond. Da sagt der eine: "Du. Ob da oben einer wohnt ?" "Na sicher doch. Brennt doch Licht." Nach einer Weile überlegen sagt der eine wieder: "Ich glaube nicht. Stell dir doch mal das Gedränge bei Halbmond vor."

14. Warum nehmen die Ostfriesen einen Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett ?
Mit dem Stein werfen sie das Licht aus und mit der Taschenlampe schauen sie nach, ob sie auch getroffen haben.

15. Warum haben die Ostfriesen beim Essen Holzlatschen an ?
Damit sie sich nicht gegenseitig beim Gras fressen in die Zehen beißen.

16. Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein ?
Damit sie auch längst auf dem Deich laufen können.

17. Warum legen Ostfriesenhühner eckige Eier ?
Damit sie nicht dem Berg runter kullern.

18. Ein Ostfriese liest ein Inserat. Da wird in Stuttgart jemand gesucht, der perfekt englisch und französisch spricht, etwas von Stenographie versteht und gut mit der Schreibmaschine umgehen kann. Er setzt sich also gleich in den Zug und kommt nachts halb eins in Stuttgart an. Dort geht er zu der angegebenen Adresse und klingelt. Ein verschlafenes Gesicht schaut aus dem Fenster. "Was ist denn ?" "Ich komme auf ihre Anzeige." antwortet der Ostfriesen. "Na gut. Wenn sie schon mal da sind." sagt der Mann mißmutig. Sie gehen ins Büro und das Gespräch beginnt. "Sie sprechen also englisch ?" "Nee." "Und französisch ?" "Nee, Meister." "Aber Steno können sie doch ?" "Wat issen dat schon wieder ?" Der Mann ist der Verzweiflung nahe. "Aber mit einer Schreibmaschine können sie doch umgehen ?" "Nojo. Wenn sie mir dat zeigen tun...?" "Ja warum sind sie denn überhaupt hier ?" fragt der Mann fassungslos. "Jo, ich wollte ihnen nur sogen, dat isch den Job nich annehmen tu."

19. Ein Ostfriese kommt auf einem Bauernhof. "Du, Bauer. Tut dein Pferd rauchen ?" "Nee du." sagt der Bauer. "Na denn brennt deine Scheune."

20. Warum sind ostfriesische Busse 8 Meter breit ?
Weil alle vorn sitzen wollen.

21. Warum stehen die Ostfriesen meist nackt am Meer ?
Sie warten auf die Sexwelle.

22. Warum fährt bei einer ostfriesischen Hochzeit immer ein Mistwagen hinter dem Brautpaar her ?
Damit die Fliegen nicht an die Braut gehen.

23. Wie ist der Lebenslauf eines Ostfriesen ?
Im Moor wird er gezeugt. Er wächst im Moor auf. Und endet als Moorleiche.

24. Ein Mann kommt zum Arzt und wünscht eine Gehirntransplantation. Nach dem Preis gefragt, antwortet der Arzt: "Ein Gramm Hirn eines Lehrers kostet 100 DM, eines Professors 1000 DM und eines Ostfriesen 10000 DM." Als er die Verwunderung des Patienten sieht, sagt der Arzt: " Überlegen sie mal, wie viele Ostfriesen wir erschlagen müssen, um ein Gramm Gehirn zu bekommen."

25. "Du Hein. Warum ist dein Opa eigentlich so unfreundlich ? Gestern hat er mich nicht einmal gegrüßt." "Ach Björn. Unser Opa ist schon lange tot. Wir stellen ihn bloß noch wegen der Rente ab und zu vor die Tür."

26. Was passiert mit den Ostfriesen, wenn sie sterben ?
Die Köpfe werden nach Holland geschickt. Dort werden Holzschuhe daraus geschnitzt.

27. Haben die Ostfriesenkinder Schulhefte ?
Nein. Sie kratzen die Runen in ein Stück Torf.

28. Wie fängt man am schnellsten einen Ostfriesen ?
Wenn er Wasser trinkt, wirft man den Klodeckel zu.

29. Was ist ein Ostfriesenroulette ?
20 Antibabypillen und ein Smarty.

30. Warum gibt es Ebbe und Flut ?
Das Meer kommt zweimal am Tag und schaut, ob die Ostfriesen noch da sind. Und zieht sich dann erschrocken wieder zurück.

31. Was ist passiert, wenn in Ostfriesland 4 weiße Kotflügel auf der Straße liegen ?
Dann haben die Ostfriesen wieder eine Polizeiauto gefressen.

32. Kann eine Ostfriesin vor Liebe sterben ?
Eigentlich nicht - meistens lebt sie davon.

33. Ein großer Tenor ist kürzlich verstorben. Er gab in Ostfriesland ein Gastspiel und sang: "Hier ist ein Mensch..." Daraufhin haben ihn die Ostfriesen gegessen.

34. Warum sind an ostfriesischen Särgen nur zwei Griffe ?
Weil Mülleimer nun mal bloß zwei Griffe haben.

35. In Ostfriesland hat man jetzt alle AIDS-Plakate überkleben müssen. Die Ostfriesen hätten ihn fast gewählt.

36. Eine Ostfriesenfrau zu ihrer Nachbarin: "He, dein Mann liegt auf der Straße. Er ist gestürzt." "Oh Gott. Hat er was gebrochen?" "Ja, 30 Bier und ´ne Pizza."

37. Eine Ostfriesin kommt mit einem Foto von ihren Sohn zum Fotografen. "Können sie mir von meinem Sohn hier eine Vergrößerung machen?" fragt sie. "Aber natürlich." sagt der Fotograf. "Können sie auch die Mütze wegmachen?" "Ja, die kann ich retuschieren. Aber dann muß ich noch wissen, wie ihr Sohn die Haare trägt." "Das werden sie ja sehen, wenn sie die Mütze weghaben." sagt sie und verschwindet.

38. Ein Ostfriese reißt sich auf der Baustelle ein Ohr ab. Jetzt suchen alle Arbeiter das Ohr. Da schreit der Lehrling: "Meister ich hab´s." Der kommt, sieht sich´s an und sagt: "Weitersuchen! Hinter meinem war ein Bleistift."

39. Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Gestern bin ich mit der heißen Hilde in die Heide gefahren." "Und hast du sie vernascht?" "Ja aber erst sollte ich das Verdeck vom Auto runtermachen. Zwei Stunden habe ich gebraucht." "Mann, das dauert doch höchstens eine Minute." "Ja, wenn man ein Cabrio hat..."

40. Drei Ostfriesen bewerben sich in einem Bergwerk. Der erste wird aufgerufen. Der Personalchef fragt: "Waren sie schon mal Untertage?" "Ja auf Busum." "Wie tief?" "12 Meter." "Sie kann ich hier nicht gebrauchen." Der zweite wird aufgerufen. Der Personalchef fragt wieder: "Waren sie schon mal Untertage?" "Ja auf Busum." "Wie tief?" "12 Meter." "Sie kann ich hier nicht gebrauchen." Die beiden sagen zum dritten, er soll ein paar Meter dazumachen, sonst hat er keine Chance. Er geht also ins Büro, und der Personalchef fragt: "Waren sie schon mal Untertage?" "Ja auf Busum." "Wie tief?" "1260 Meter." "Und wo hatten sie ihre Grubenlampe? Am Helm oder am Koppel?" "Grubenlampe - nee - Nachtschicht hatte ich nie."

41. Ein Ostfriese kommt von der Arbeit nach Hause. Völlig fertig sagt er: "Meine Fresse, tun mir die Beine weh. Ich habe wieder zwei Stunden im Stau gestanden."

42. Ein Ostfriese fragt einen anderen: "Wie spät?" "Halb." "Halb was?" "Weiß nich ich hab den Stundenzeiger verloren."

43. Ein Ostfriese fragt am Stammtisch seinen Kumpel: "Was is eigentlich der Unterschied zwischen der Wasserstoffbombe und der Neutronenbombe?" "Paß mal auf! Bei der Wasserstoffbombe bist du wech, dein Haus ist wech, und dein Fahrrad is wech. Bei der Neutronenbombe bist du wech aber dein Haus is noch da und dein Fahrad is noch da." "Dann muß es noch ´ne dritte Bombe geben. Heute früh war ich noch da, mein Haus war noch da aber mein Fahrrad war wech."

44. Ein Mann kommt in ein ostfriesisches Reisebüro. "Ich möchte fliegen." "Moment ich fang ihnen gleich´n paar." sagt der Angestellte.

45. Zwei Ostfriesen fahren mit dem Auto durch Bayern. Auf der Straße ist plötzlich eine Pfütze. "Da, der Bodensee!" ruft der eine. Sie halten an, der Beifahrer steigt aus und macht einen Kopfsprung in die Pfütze. Mit blutiger Nase kommt er zurück und sagt: "Kannst weiterfahren, ist zugefrohren."

46. Opa Lütje hat sich auf dem Boden seines Hauses erhängt. Nun läuft die Oma durch´s ganze Dorf und ruft: "Der Herrgott hat den Opa mit´m Lasso eingefangen."

47. Zwei Ostfriesen spielen Skat. Da klingelt das Telefon. Hein geht ran und kommt ganz niedergeschlagen zurück. "Was issen?" fragt Björn. "Mein Vatter is gestorben." "Oh, tu mir leid. Du bist dran mit geben." Sie spielen weiter. Eine Weile später klingelt das Telefon wieder. Hein geht wieder und kommt noch niedergeschlagener zurück. "Was issen nu widder?" "Stell dir vor, das war mein Bruder. Dem sein Vatter is auch tot."

48. Ein Ostfriese kommt mit dem Zug nach hause. Seine Frau holt ihn vom Bahnhof ab. "Ich bin völlig fertich." sagt er. "Die ganze Zeit habe ich mit dem Rücken in Fahrtrichtung gesessen." "Aber du hättest doch fragen können, ob jemand den Platz mit dir tauscht." "Ging ja nich. Ich war ja alleine im Abteil."

49. Ein Ostfriese kommt in die Apotheke und sagt: "Geben sie mir bitte eine Büchse Hodenlack." Die Verkäuferin staunt: "Was wollen sie?" "Geben sie mir bitte eine Büchse Hodenlack." sagt der Ostfriese wieder. Die Verkäuferin fragt: "Wie kommen sie denn darauf? Wer hat ihnen das denn verschrieben." - "Na, mein Doktor hat gesagt, daß mein Cholesterinspiegel zu hoch ist. Ich soll erst mal die Eier streichen."

50. "Hein, hast du meinen Rat befolgt und die das Sonderangebot gekauft? Du weißt schon, den Anzug mit zwei Hosen." - "Ja, aber du glaubst gar nicht, wie man mit zwei Hosen schwitzt."

51. Zwei ostfriesische Arbeiter sind in der Fußgängerzone am arbeiten. Der eine hebt Löcher aus und der andere macht sie wieder zu. Das geht so mindestens zwei Stunden. Da kommt ein Passant und fragt, was das solle. Da sagt der eine: "Normalerweise sind wir drei, aber der, der die Bäume pflanzt, ist heute krank geworden."

52. Warum werden so viele Jogger in Ostfriesland beim Laufen durch den Wald erschossen?
Auf ihren T-Shirts steht Reebock.

53. Was sind die hervorstechensten Eigenschaften eines ostfriesischen Jungunternehmers?
Jung, dynamisch & erfolglos.

54. Ein Ostfriese bekommt einen Rat von seinem Arzt: "Wenn sie ihre Potenz steigern wollen, dann müssen sie mehr Brot essen." Der Ostfriese geht gleich zum Bäcker und verlangt: "8 Brote, bitte!" Die Bäckerin schüttelt mit dem Kopf: "Mann, soviel Brote, da wird ihnen ja die Hälfte hart." - "Gut dann geben sie mir 16!"

55. Hein fragt Björn: "Sach ma weißt du, wir der Taps bei Miami Vice mit Vornamen heißt? - "Na Correga." - "Ja aber welches, Nord- oder Süd-.?

56. Ein ostfriesisches Ehepaar geht spazieren. Da plötzlich zieht ein Gewitter auf. Ein Blitz schlägt kurz neben ihm ein. "Na!" sagt er nur. Der zweite Blitz schlägt kurz neben der Frau ein. "Na, na!" sagt er wieder. Da erschlägt der dritte Blitz die Frau. "Na also!" sagt der Mann zufrieden.

57. Zwei Ostfriesen sitzen in der Dorfkneipe und saufen. Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel an der Wand, so daß sie sich selber sehen können. Da sagt der eine: "Du Hein, sieh mal! Die beiden Döösbaddels da drüben gucken die ganze Zeit zu uns rüber. Kennst du die?" - "Tja, die kommen mir irgendwie bekannt vor. Ich glaube, die sind hier aus´m Dorf. Ich gehe mal rüber und frage." Er steht auf und will hinüber gehen, da hält ihn der andere fest und sagt: "Bleib hier! Der Eine kommt schon her."

58. Ein alter Ostfriese kommt zum Arzt. "Herr Doktor ich bin jetzt schon 95 Jahre alt und schaue immer noch den Mädchen hinterher." - "Aber das ist doch kein Problem." sagt der Arzt. "Ja, aber ich weiß nicht mehr warum."

59. Zwei Ostfriesen sitzen im Schwimmbad am Beckenrand. Da sagt der eine: "Komm, trink aus! Wir müssen gehen."

60. Ein Ostfriese fragt seinen Nachbarn: "Du, wieviel Rollen Tapete hast du damals für deinen Korridor gekauft?" - "10 Rollen." Nach 14 Tagen kommt der Ostfriese wieder zu seinem Nachbarn und sagt: "Du, jetzt sind aber 7 Rollen übrig geblieben." - "Ja, bei mir damals auch."

61. Zwei Ostfriesen kommen auf die Polizeiwache. "Wir wollen eine Vermißtenanzeige aufgeben. Unser Kollege aus Hamburg is wech." - "Hat er besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. "Ja er soll 2 Arschlöcher haben." - "Wie kommen sie denn darauf?" - "Na wenn wir in die Bar gekommen sind, hat der Wirt immer gerufen: "Da kommt der Hamburger mit den zwei Arschlöchern."

62. Ein Ostfriese fragt einen Touristen: "Treiben sie eigentlich Sport?" - "Ja, Bogenschießen." - "Meine Güte! Geradeaus ist ja schon schwer..."

63. Ein Ostfriese fragt seinen Kumpel: "Weißt du überhaupt, was Mengenlehre ist?" - "Ne, sach ma!" - "Also wenn in einem Stall fünf Kühe drinne sind und sechs gehen raus, dann muß eine wieder rein, damit keine mehr drinne ist."

64. Der Kapitän nimmt den neuen Ostfriesen ins Gebet: "Hey du Dumpfbacke! Schrei nicht immer ´LAND IN SICHT´ solange wir noch im Hafen liegen!"

65. Ein Ostfriese fragt einen Passanten: "Entschuldigung, wie komme ich zum Kino?" - "Geradeaus!" - "So´ne Scheiße. Jedesmal, wenn ich ins Kino gehen will, ist es gerade aus."

66. Ein Ostfriese will auf dem Meldeamt seinen Sprößling anmelden. "Wie soll denn der Kleine heißen?" fragt der Beamte. "Nelkenheini." sagt der Ostfriese. "Das geht aber nicht. Das ist doch kein Name." sagt der Beamte. Darauf der Ostfriese: "Aber meine Tochter heißt auch Rosemarie. Da hatten sie nichts dagegen."

67. Ein Ostfriese prahlt am Stammtisch: "...Und als sich nun so durch die Wüste ging, es war furchtbar heiß, da steht plötzlich ein riesenhafter Löwe vor mir und fletscht seine Zähne. Da bin ich so schnell auf einen Baum geklettert, wie noch nie zuvor in meinem Leben." - "Aber in der Wüste gibt´s doch gar keine Bäume." - "Das war mir in diesem Moment völlig egal."

68. Woran erkennt ein ostfriesischer Marineoffizier, daß gerade Ebbe ist?
Weil´s staubt beim rudern.

69. Anzeige im "Ostfriesischen Beobachter":
Haus am Strand zu verkaufen. 3 Stockwerke, bei Ebbe 4.

70. Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen?
Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.

71. "Mensch Björn, stell dir mal vor. Gestern habe ich doch tatsächlich 500,- DM beim Rennen verloren." - "Ja, selber schuld. Was rennst du auch so."

72. "Überlech ma, letzte Woche ham se den Dachdecker Frönsen mit dem LKW überfahren." - "Dat sind vielleicht Zeiten. Nich ma off´n Dach is mer mehr sicher."

73. Zwei Ostfriesen gehen spazieren, durch den Wald. Auf einmal bleibt der eine wie angewurzelt stehen. "Hier war´s!" sagt er. Der andere fragt erschrocken: "Was war hier?" "Hier war´s!" sagt der erste wieder. "Hier hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr." - "Aha." sagt der andere und sie gehen weiter. Nach zwanzig Metern das selbe Spiel: "Hier war´s!" sagt der erste erneut. Der andere fragt wieder erschrocken: "Was war denn hier?" "Hier war´s!" sagt der erste. "Hier hat ihre Mutter gestanden und hat uns zugesehen." - "Aha. Und was hat sie dazu gesagt?" fragt der andere. "Na Määähhhh!" antwortet der erste.

74. Ein Ostfriese kommt in die Bank und hebt seine ganzen Ersparnisse ab. Nach einer Viertelstunde kommt er wieder und zahlt alles wieder ein. Der Bankangestellte wunder sich und fragt: "Warum haben sie denn das getan?" Der Ostfriese darauf spitz: "Man wird doch wohl noch nachzählen dürfen!"

75. Das ostfriesische Kreuzfahrtschiff fährt an einer kleinen Insel vorbei. Ein Mann in zerfetzter Kleidung springt an ihrem Ufer wild gestikulieren hin und her. Da fragt einer der Passagiere den Kapitän: "Was macht der denn da?" - "Och, der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

76. "Es ist zum Verzweifeln", jammert der Ostfriese, "Ich habe zum Geburtstag ein Paar Wasserski bekommen." - "Ja aber. Das ist doch kein Grund zum Verzweifeln." - "Ach nee? Kennst du vielleicht hier in der Gegend einen abschüssigen See??"

77. Ostfriesland erklärt China den Krieg: "Wir haben zwei Panzer und 1000 Soldaten" steht in der Kriegserklärung. China antwortet: "Wir haben 500´000 Panzer und 2´000´000 Soldaten".
Darauf Ostfriesland: "Ziehen unsere Kriegserklärung zurück. Haben keinen Platz für die ganzen Kriegsgefangenen."

78. Zwei Ostfriesen laufen in der Wüste herum. Der eine setzt sich völlig erschöpft hin. Darauf der andere: "Rutsch mal, ich möchte auch im Sand sitzen!"

79. Plötzlich beginnen in dem ostfriesischen Dorf die Glocken zu läuten. Ein Feriengast fragt erschrocken: "Warum läuten denn jetzt die Glocken?" Die Zimmerwirtin trocken: "Na, da wird wohl unten einer dran ziehen ...!"

80. Zwei Ostfriesen haben es geschafft, auf offener Weide eine Kuh abzuschießen. Wütend kommt der Bauer auf sie zu. Da wendet sich der Schütze an seinen Nebenmann und sagt: "Paß auf, der kommt jetzt sicher wieder mit ´is Schonzeit´ oder irgend so´n Blödsinn!"

81. Zwei Ostfriesen gehen fischen. Nach ihrer Rückkehr sagt der eine zum anderen: "Hast du dir die Stelle gemerkt, wo die vielen Fische waren?" - "Ja", sagt der andere. "Ich habe an dieser Stelle ein Kreuz ans Boot gemacht." - "Idiot!" schimpft der erste. "Morgen haben wir vielleicht ein anderes Boot."

82. Ein Ostfriese, ein Bayer und ein Türke arbeiten zusammen auf einem Gerüst am Kirchturm. Es ist Frühstückszeit.
Der Bayer klappt seine Stulle auf und schimpft: "Solami, seit Johren immer nur Solami auf der Stullen. Nie macht die Olten wos onderes drauf. Immer nur Solami. Jetscht hob ich´s satt. Wenn morgen wieder Solami drauf ischt, dann schmeiß i mi hier runter!"
Der Türke klappt seine Stulle auf und jammert: "Thunfisch, immer wieder Thunfisch. Machen mein Alte immer nur Thunfisch auf Stulle. Ich halten nicht mehr aus. Wenn morgen wieder ist Thunfisch auf Stulle, ich kommen mit in den Tod!"
Der Ostfriese klappt seine Stulle auf und ruft wütend: "Schnittkäse, seit Jahrzehnten krich ich immer nur Schnittkäse. Ich krich noch einen wech. Also Jungs, wenn morgen wieder Schnittkäse drauf ist, komm ich auch mit!"
Am nächsten Tag - es ist wieder Frühstückszeit - der Bayer sieht auf sein Frühstück, flucht kurz und springt vom Gerüst.
Der Türke schaut auch nach und springt hinterher.
Der Ostfriese schaut auch auf seine Stulle, sieht den Käse und springt auch.
Die drei Frauen stehen nun fassungslos vor den Gräbern ihrer Männer.
Die Bayernfrau sagt: "I konn des gar net verstehe. I hob immer gdocht, der hot Solami gern un jetscht bringt er sich wegen derer um."
Die Türkenfrau weint: " Ich verstehen auch nicht. Hat er sich immer gewünscht Thunfisch und jetzt ist gesterbt."
Da sagt die Ostfriesenfrau: "Tscha, Mädels, für mich ist das auch´n Rätsel. Meiner hat sich sein Frühstück immer selber gemacht."

83. In Ostfriesland ist vorgestern ein Flugzeug direkt auf einem Friedhof abgestürzt. Bis jetzt konnten 1200 Leichen geborgen werden.

84. Kommt ein Bekannter zum Ostfriesen und ruft aufgeregt: "Du, Björn, da vögelt einer gerade deine Frau auf deinem Feld." Aufgebracht stürmt der Ostfriese hinaus und kommt nach ein paar Minuten wieder. "Und?" fragt der Bekannte. "Ach," sagt Björn, "Es war gar nicht mein Feld."

85. Ostfriesenbauer Lars ist mit seiner Familie auf dem Acker um Kartoffeln zu ernten. Als ihn seine Frau überholt, ruft er: "Klara, du host jo gor keine Unnerhouse on!" Das sagt sie: "Jo dengste ich will de janzen Fliejen im Jesicht haben?"

86. Wie sieht die ostfriesische Nationalflagge aus ?
Weißer Adler auf weißem Grund.

87. Warum nehmen Jan und Kerstin aus Ostfrisland eigentlich Englischstunden ?
Sie haben ein Englisches Baby adoptiert und wollen es verstehen, wenn es zu sprechen anfängt.

88. Wie erkennt man einen Ostfriesen im U - Boot ?
Er ist der einzigste der einen Fallschirm trägt.

89. Hein zum Kapitän: ''Herr Kapitän, wir hoben oinen blinden Passaschier an Board. Was sollen wir mit dem machen?''
Kapitän: ''Werfen sie ihn sofort über Bord!''
Ca. 10 Minuten später:
Hein: ''Und was machen wir jetzt mit dem Blindenhund?...''

90. Erzählt ein Bauer Kuddel seinem Freund: ''Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radar-Falle gefahren!''
Meint der: ''Und hat's geblitzt?'' - ''Nein, gescheppert.''

91. Der Richter wiederholt die Anklage: ''Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert...'' - ''Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf'.''


92. Zwei Ostfriesen gehen zum Fischen mit einem Boot auf dem See. Die beiden sind sehr erfolgreich und fangen sehr viele Fische. Schließlich rudern sie zum Ufer zurück. ''Ich hoffe,'' sagt einer der Ostfriese, ''Du hast Dir die Stelle gemerkt, wo wir all diese Fische gefangen haben. Wir wollen morgen hier weiterfischen.'' Der andere antwortet: ''Ja, natürlich! Ich habe ein Kreuz an die Bootsseite gemalt, um die Stelle zu markieren.'' Da wird der erste wütend und sagt: ''Du Idiot! Wie willst Du sicherstellen, daß wir morgen wieder das gleiche Boot bekommen?''

93. Eine ostfriesische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: ''Hein! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?'' Hein antwortete: ''Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.'' Da wurde der Chef zornig und rief: ''Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!''