Militärwitze

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1. Morgenapell in der Kaserne. Der Hauptmann schielt fürchterlich. Er inspiziert die Rekruten., bleibt vor dem ersten stehen und fragt: "Wie heißen sie ?" Der zweite antwortet: "Meier, Herr Hauptmann !" Der wendet sich dem zweiten zu und sagt: "Sie habe ich doch gar nicht gefragt." Da sagt der dritte: "Ich habe ja auch gar nichts gesagt, Herr Hauptmann."

2. Frühsport in der Kaserne: Der Oberst befiehlt: "Linkes Bein hoch !" Nach einer Weile ruft er: "Rechtes Bein hoch !" Da meldet sich Rekrut Meier: "Wat denn ? Alle beede ?"

3. Morgenapell in der Kaserne. Der Major tritt vor die Truppe. "Der Kerl mit der roten Uniform - vortreten !" Ein Soldat meldet sich: "Herr Major,. Das ist ein Hydrant." "Scheiß egal, wie der Kerl heißt - vortreten !"

4. Auf dem Zerstörer wird eine Köchen eingestellt. Sie heißt Lola. Dem Kapitän ist das aber gar nicht geheuer und so legt er eine Rasierklinge in ihre Spalte. Am nächsten Morgen zum Apell läßt er sich von allen Matrosen den Penis zeigen. Alle bis auf einen waren blutig und zerschnitten. Er geht zu dem vorbildlichen Matrosen und sagt: "Da sie hier der der einzige sind, der weiß, was Disziplin ist, dürfen sie sich etwas wünschen." "Ja" sagt der Matrose. "If will meine Sunge wiederham."

5. Der Admiral inspiziert das Flaggschiff mit den neuen Matrosen. Er geht durch die Reihen und bleibt bei einem Matrosen stehen, der fürchterlich lange Haare hat. Er ist außer sich vor Wut. Er greift in die Mähne und reißt ein Büschel Haare heraus. "Verspühren sie Schmerzen, Matrose ?" "Nein, Herr Admiral." "Wieso nicht ?" "Weil ich ein harter Seemann werden will, Herr Admiral." "Gut" sagt der Admiral und geht weiter zu einem Matrosen, der sein Hemd nicht zugeknöpft hat. Er greift zu und reißt ein Büschel Haare von der Brust. "Verspühren sie Schmerzen, Matrose ?" "Nein, Herr Admiral." "Wieso nicht ?" "Weil ich ein harter Seemann werden will, Herr Admiral." "Gut" sagt der Admiral und geht weiter und bleibt entsetzt vor einem Matrosen stehen, der sein Glied in voller Länge ausgefahren hat. Er zieht sein Schuh aus und haut mit voller Wucht auf die Latte. "Verspühren sie Schmerzen, Matrose ?" "Nein, Herr Admiral." "Wieso nicht ?" "Weil das mein Hintermann war."

6. Ein Frontsoldat bittet um Urlaub. Der Kompaniechef sagt: "Wenn du etwas vom Feind erbeutest, dann bekommst du Urlaub." "Was soll ich den erbeuten ?" fragt der Soldat. "Na, zum Beispiel: Ein englisches MG." Der Soldat zieht los und kommt nach eine Stunde mit einem englischen MG wieder. Natürlich bekommt er wie versprochen seinen Urlaub. Seine Kameraden wollen natürlich wissen, wie er das gemacht hat. Das sagt er ganz locker:" Ach, ich habe einen Engländer getroffen. Der wollte auch Urlaub und da haben wir eben getauscht."

7. Truppenbetreuung im Dschungelkamp. Vor den Rekruten, die seit Monaten keine Frau mehr gesehen haben, tanzt Isabell den Schleiertanz. Die Männer sind außer sich. Sie klatschen, was das Zeug hält. Als sie sich den letzten Schleier vom Leib reißt, ist es plötzlich totenstill. Sie fragt erschrocken: "Gefalle ich euch etwa nicht ?" "Aber klar doch. Aber klatsch du mal mit nur einer Hand."

8. Der Feldwebel meldet beim Kompaniechef: "Ich rede zwar nicht gerne über die Privat- angelegenheiten meiner Kameraden, aber ich glaube, mein Zimmergenosse ist schwul." "Wie kommen sie denn darauf ?" "Immer wenn ich ihm einen Gute-Nacht-Kuß geben, drückt er sich ganz eng an mich."

9. "Der General wird heute nicht zum Dienst kommen." meldet der Oberst. "Warum nicht. Was ist denn passiert ?" "Der General ist doch jungverheiratet. Und gestern abend ist er durch seine Villa gelaufen, hat mit seiner Pistole auf seinen Penis gezielt und gerufen: "Stehenbleiben " Oder ich schieße." "Und ?" "Er hat geschossen:"

10. Ein Soldat und ein Matrose kommen zu Petrus und werden mit Flügeln ausgestattet. "Aber merkt euch !" sagt Petrus. "Beim ersten schlechten Gedanken fallen sie ab !" Sie fliegen los und sehen einen wunderschönen nackten Engel auf einer Wolke. Dem Soldat fallen sofort die Flügel ab. Er wundert sich, das der Matrose noch fliegt, bückt sich um seine Flügel aufzuheben, da fallen auch dem Matrosen die Flügel ab.

11. Der Oberst verkündet im Casino: "Meine Herren ich gebe hiermit bekannt, daß meine Frau heute Nacht einem jungen Erdenbürger das Leben geschenkt hat." Verlegenes Lächeln und Raunen im ganzen Casino. Da sagt der Oberst: "Aber sie brauchen sich gar nichts einzubilden, meine Herren. Wir sind alle blamiert. Es ist ein Negerbaby."

12. Ein Soldat kommt zu spät vom Ausgang. Er entschuldigt sich beim Kompaniechef: "Ich bin hierher geritten, aber plötzlich ist mein Pferd tot umgefallen, da habe ich es nicht mehr rechtzeitig geschafft." Nach einer Weile kommt der nächste zu spät vom Ausgang. Auch er entschuldigt sich beim Kompaniechef: "Ich bin hierher geritten, aber plötzlich ist mein Pferd tot umgefallen, da habe ich es nicht mehr rechtzeitig geschafft." Wieder ein Weilchen später kommt der dritte. Auch zu spät. Er entschuldigt sich, wie die andern: "Ich bin hierher geritten..." u.s.w. Es dauert nicht lange, da kommt der nächste, wieder zu spät. Er entschuldigt sich beim Kompaniechef: "Ich bin hierher..." "Erzählen sie mir jetzt nicht, sie sind hierher geritten." unterbricht ihn der Kompaniechef wütend. "Nein ich bin mit dem Auto gefahren aber die ganze Straße lag voller toter Pferde. Da bin ich nicht durchgekommen."

13. Zwei Soldaten treffen sich. "Na, was macht eure Einheit denn jetzt so?" "Wir bauen Kanonenrohre." - "Und wie macht ihr das?" - "Wir nehmen Löcher und wickeln Stahl drumherum." - "Und wo bekommt ihr die Löcher her?" - "Da nehmen wir Ofenrohre und wickeln das Blech ab."

14. Ein junger Mann kommt zu später Stunde zu seinem Freund. Dieser ist Zahnarzt. "Hilf mir! Du mußt mir alle Zähne ziehen." - "Aber wieso denn das?" - "Ich muß morgen zur Musterung und habe gehört, daß sie Leute ohne Zähne nicht nehmen." - "Bist du dir auch sicher? Das ist sehr schmerzhaft." - "Ja, mach schon!", drängelt der späte Besucher. Der Zahnarzt zieht ihm alle Zähne. Es ist eine Qual. Die Operation dauert die ganze Nacht. Der Patient weint eimerweise dicke Tränen. Doch schließlich ist es geschafft und er geht glücklich nach Hause. Am nächsten Abend kommt er wieder, den Mund fest zusammen gekniffen. "Na, bist du ausgemustert?", fragt der Zahnarzt. "Ja - ja." sagt der Gefragte mißgelaunt. "Wegen Plattfüße."

15. Morgenappell. Die neuen Rekruten werden begrüßt. Der Kompaniechef steht vor der Einheit und hält seine Begrüßungsrede. Schließlich kommt er zum Schluß und sagt: "Wenn jemand Probleme hat, meine Herren, dann kommen sie damit gefälligst zu mir. Ich bin hier sozusagen die Mutter der Kompanie." Da meldet sich eine süßlich-warme Stimme aus der Truppe: "Ach dadaptudei, wie entzückend."

14. Der Kompaniechef zur Schulung der Rekruten: "Soldat Lehmann, auf welchem Weg kann ein Soldat seinen Mut beweisen?" - "Auf dem Beschwerdeweg, Herr Major."

15. Zwei Rekruten unterhalten sich: "Du hier soll ein Schwuler in der Kaserne sein." - "Wer wird das wohl wieder sein." - "Ein Küsschen und ich verat´s dir."

16. Morgenappell in der Kaserne. Der Major geht an den neuen Rekruten vorbei und fragt den ersten: "Wie heißen sie, Soldat?" - "Hannes, Herr Major." antwortet dieser. Der Major verbessert ihn: "Das heißt Johannes, Soldat." Er fragt den zweiten: "Wie heißen sie, Soldat?" - "Achim, Herr Major." antwortet der. . Der Major verbessert auch ihn: "Das heißt Joachim, Soldat." Er fragt schließlich den dritten: "Wie heißen sie, Soldat?" - "Jokurt, Herr Major." antwortet dieser.

17. Herr Leutnant, Herr Leutnant, der Gefreite Kalbke ist ohne Fallschirm abgesprungen!" - "Was, schon wieder?"

18. Der Rekrut fragt den Stabsarzt: "Kann man sich eigentlich auch auf dem Klo einen Tripper holen?"
Antwort: "Na klar, aber warum denn so umständlich?"

19. "Was ist denn mit den Rekruten los, Herr Unteroffizier?" will der Major wissen. "Die Leute sind ja total verschwitzt und ausgelaugt." - "Ach wissen sie, Herr Major, die Sonne schien gerade so prächtig, da dachte ich, geh´ste halt was mit den Jungs spazieren ...!"

20. "Darf sich ein Soldat betrinken, Schütze Mosbauer?"
"Nein, Herr Feldwebel!"
"Und Warum nicht?"
"Tja, Herr Feldwebel, das frage ich mich auch?"

21. Zahnarzt zu seinem zitternden Patienten: "So, nun reißen sie ihr Maul mal soweit auf, wie vor fünf Jahren in der Kaserne, Herr Feldwebel!"

22. Während des Manövers bleibt ein LKW der Bundeswehr im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn in diesem Augenblick hält neben ihm ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzten Kraftaufbietungen den Wagen aus dem Schlamm zu befreien. "Ein schönes Stück Arbeit," bemerkt einer der Offiziere, "Was haben sie denn geladen?" Antwort des Fahrers: "26 Rekruten!"

23. Musterung: Der Stabsarzt sagt zu dem neuen Wehrpflichtigen: "Mann, sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa. Wo kommen sie eigentlich her ?" - "Baden - Baden" antwortet der Anwärter. "Aha, und stottern tut der Kerl auch noch."