Frauenwitze

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1. "Komm Frau pack die Koffer ! Ich habe eine Million im Lotto gewonnen." "Oh fein. Und wo geht die Reise hin ?" "Nix Reise. Du fliegst raus !"

2. Was sagt ein Mann, wenn seine Frau die Treppe runterfällt ?
"Bring mal ´n Bier mit !"

3. Was ist, wenn eine Frau in die Wohnstube kommt ?
Dann ist die Kette zu lang in der Küche.

4. Warum können Frauen nicht Ski fahren ?
Weil es in der Küche nie schneit.

5. Was haben Wolken und Frauen gemeinsam ?
Wenn sie sich verziehn, dann wird´s noch´n schöner Tag.

6. Eine Frau geht zur Wahrsagerin. Die schaut ihr auf die Handflächen und sagt erschrocken: "Ihr Mann wird eines furchtbaren Todes sterben." "Und, werde ich freigesprochen ?"

7. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Frauen ?
Männer können stundenlang Bier trinken, ohne Durst zu haben und Frauen können stundenlang erzählen, ohne ein Thema zu haben.

8. Bier muß einfach weibliche Hormone enthalten. Wenn man ein paar trinkt, schlabbert man nur noch dummes Zeug und kann kein Auto mehr fahren."

9. Eine Frau kommt zum Arzt. "Herr Doktor. Ich habe meine Tage. Kann ich damit auch baden ?" "Ja wenn sie die Wanne voll kriegen.

10. Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine sagt: "Mein Mann raucht nicht, trinkt nicht, geht nicht aus, hilft im Haushalt..." "Häkelt er auch seine Anzüge selber ?"

11. Sie sagt zu ihm: "Findest du nicht auch das mich die Gurkenmaske ein wenig hübscher gemacht hat ?" "Ja natürlich, aber warum hast du sie wieder abgenommen ?"

12. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Terroristen ?
Mit Terroristen kann man verhandeln.

13. Wie kann man aus seiner Frau wieder eine Jungfrau machen ?
Man stellt sie auf den Kopf, gießt Milch in ihre Möse und wartet bis sich ein Häutchen gebildet hat.

14. "Liebling." sagt sie. Heute hat im Büro jemand gesagt, ich hätte einen wunderschönen Körper." "So ? Über deinen fetten Arsch hat er nichts gesagt ?" fragt der Mann mürrisch. "Nein, von dir war nicht die Rede."

15. Warum kann eine Frau nicht hübsch und intelligent zugleich sein ?
Weil sie sonst ein Mann wäre .

16. Wie nennt man eine Frau ohne Beine ?
Erdbär.

17. Wie heißt eine Frau, die nur eine Brust hat ?
E-titt.

18. "Liebling, auf dem Bett lag eine Spinnwebe. Ich habe sie weggewischt." "Bist du verrückt ? Das war mein neues Nachthemd."

19. Das Ehepaar kommt von der Party. Da sagt sie zu ihm: "Du hast wieder einen Blödsinn zusammengefaselt. Hoffentlich hat keiner gemerkt, daß du gar nicht betrunken warst."

20. Wie heißt eine Frau, die den Kopf zwischen den Beinen trägt ?
Mariechen.

21. Warum haben Frauen Beine ?
Damit sie zwischen Küche und Bett hin und her laufen können.

22. Was macht das Arschloch einer Frau , wenn sie einen Orgasmus hat?
Er paßt zuhause auf die Kinder auf und macht den Haushalt.

23. "Schatz ich habe durch meine Diät 3 Kilo verloren." Der Mann geht um seine Frau herum, schaut ihr auf den Hintern und sagt: "Ich glaube, ich habe sie gefunden."

24. Warum hat Gott die Frau zuletzt erschaffen?
Damit ihm bis dahin keiner dazwischen quatschen konnte.

25. Gestern Abend wollte ich meinen Kummer ertränken. Denkst du, meine Frau wollte ins Wasser?

26. In welcher Zeitung steht es, wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster geworfen hat?
In "Schöner Wohnen".

27. "Meine Frau hat die Maße 90 - 65 - 90." "Na, das sind doch Idealmaße." "Ja, das andere Bein sieht genauso aus."

28. "Schatz ich habe 2 Kilo abgenommen." "Quatsch! Du hast dich noch nicht geschminkt."

29. Ein Trauerzug zieht durch das Dorf. Zuerst der Sarg dann der Hinterbliebene, dann eine Dogge und danach 48 Männer. Ein Passant sieht den Trauerzug, geht zu dem Ehemann und fragt: "Woran ist denn ihre Frau gestorben?" "Die Dogge hat sie zerfleischt." antwortet der Ehemann. Der Passant bekommt leuchtende Augen. "Kann ich das Tier haben?" "Hinten anstellen!" sagt der Trauernde trocken.

30. Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe vor drei Wochen ein Fünfmarkstück verschluckt und seitdem pinkle ich nur noch Kleingeld." "Ja, gute Frau, sie sind in den Wechseljahren."

31. Wie nennt man eine Frau, die immer genau weiß, wo ihr Mann ist?
Witwe.

32. Er brüllt durch´s Haus: "He Alte, bring mir mal´n Bier!" Sie antwortet: "Sag erst das Zauberwort mit ´tt´ !" Er überlegt und ruft: "Aber flott !"

33. "Ich mache jetzt eine Zitronendiät." - "Wie geht denn das?" - "Ich darf alles essen, außer Zitronen."

34. Die Frau gehört an den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller
und der Keller gehört unter Wasser.

35. Man sagt immer, daß Frauen viel mehr erzählen, als Männer. Das stimmt nicht. Sie brauchen nur mehr Wörter.

36. Eine Frau schreibt an eine Kummerspalte in der Zeitschrift: "Liebe Frau von der Seelsorge. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Mein Mann will ständig Sex, egal was ich mache. Ob beim Bügeln, beim Fenster putzen, beim Fernsehen, beim Staubsaugen, beim Essen, beim Betten machen..........bitte entschuldigen sie meine zittrige Schrift.

37. "Wie kocht denn deine Frau so?" - "Ach, hör auf, du! Wenn es Mittagessen gibt, geht der Hund nach draußen, weil er Angst hat, ich gebe ihm etwas von meinem Teller ab."

38. "Schwiegermutter, wie lange willst du eigentlich bei uns zu Besuch bleiben?" - "Bis ich euch zur Last falle." - "Tschüss!"

39. Er kommt schlechtgelaunt nach Hause. Sie kommt stolz aus der Küche: "Schatz ich habe heute die Torte selber gebacken." - "So, warst wohl wieder zu faul, zum Bäcker zu gehen."

40. Was ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball.

41. Was ist die Steigerung zu Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

42. Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina?
Frau.

43. Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen immer auf den Arsch?
Bei den Dummen fallen die Schniepel ab.

44. Frauen sind wie Steckdosen.
Wenn du in das falsche Loch kommst, bist du im Arsch.

45. Eine Frau mit einem Riesen-Arsch und ganz kleinen Titten kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte einen größeren Busen haben." Der Arzt sagt: "Nehmen sie ein Stück Klopapier und reiben sie damit zwischen den Brüsten hin und her!" - "Und das soll helfen?" fragt die Frau. "Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen."

46. Frau Pummel steigt auf die Waage. "Na", sagt ihr Mann, "wieder zehn Kilo zuviel?" - "Nein", antwortet sie, "zwölf Zentimeter zu klein."

47. "Jeden Tag Gulasch!" brummt der junge Ehemann verdrossen. "Kannst du nicht mal was anderes kochen?" - "Ich habe es ja schon oft versucht, aber es wird immer wieder Gulasch." sagt die junge Frau bedrückt.

48. Nante spielt mit seinen Freunden im Wohnzimmer Skat. Auf einmal ruft er seiner Frau in der Küche zu: "Alte, eene jute Nachricht for dir. Ick hab dir jerade zurückjewonnen!"

49. Der Vater fragt seine Tochter: "Mädchen, willst du denn nicht bald heiraten?" - "Doch, aber ich kann mich von Mutti nicht trennen." - "Dann nimm sie doch mit!"

50. Sie kommt wütend ins Wohnzimmer. "Stell dir vor, die Meier aus dem 2. Stock erzählt überall rum, daß ich mich zu stark schminke." - "Mach dir nichts draus", tröstet sie der Mann, "wenn die sooo ein Gesicht hätte wie du, dann würde die sich noch viel stärker schminken."

51. Anruf bei Kowalski: "Wir haben ihre Frau entführt. 10´000 DM, wenn sie sie wiederhaben wollen!" - "Und wieviel kostet es, wenn sie sie behalten?" antwortet er.

52. Sie fragt liebevoll: "Na, Schatz, schmeckt dir das Essen?" Er grollt: "Suchst du schon wieder Streit?"

53. Aufgebracht kommt der Ehemann von der Arbeit und brüllt: "So! Ich weiß alles!" - "Na gut.", sagt sie, "Wann war die Schlacht im Teutoburger Wald?"

54. Sie kommt nach Haus und sagt zu ihm: "Liebling, ich war heute beim Arzt." - "Interessant. Und wie geht´s ihm?"

55. Wie bringt man ein Kaffee-Kränzchen zum Schweigen?
Man fordert die Damen auf, eine nach der anderen zu sprechen. Die Älteste soll beginnen.

56. Der Arzt fragt die reife Patientin: "Wie alt sind sie?" - "Ich gehe auf die 30 zu." antwortet sie. "So, und aus welcher Richtung?" fragt der Arzt.

57. "Wie alt wird unsere Nachbarin wohl sein?"- "Weiß ich nicht, aber nach dem, was sie andeutet, ist sie 10 Jahre jünger als ihr Sohn."

58. Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Jedesmal, wenn mein Mann einen Orgasmus hat, dann gibt er einen fürchterlichen Urschrei von sich." - "Hast du da keine Bedenken, wegen der Nachbarn?" - "Nee, das nicht, aber ich wache davon immer auf."

59. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen fetten runzligen Arsch und die andern - leben im Wasser.

60. "Gut," sagt sie beim Ehekrach, "du sollst heute einmal das letzte Wort haben. Entschuldige dich!"

61. Zwei Männer unterhalten sich. "Mann, weißt du, wie blöd meine Alte ist. Gestern gebe ich ihr drei Mark und sage: ´Hol mal 10 Kästen Bier dafür!´ Und die Alte ist doch wirklich losgegangen." Da sagt der andere: "Meine ist erst blöde. Wir sitzen beim Griechen und sind gerade beim Kompott, da sage ich zu ihr: ´Geh schon mal vor und schau nach, ob wir schon zu Hause sind!´ Und sie ist wirklich losgelaufen." Zur gleichen Zeit treffen sie die Frauen der beiden. "Weißt du überhaupt, wie dämlich mein Mann ist. Gibt der mir doch gestern 3 Mark und sagt, ich solle 10 Kästen Bier dafür holen. Der Idiot weiß genau, daß ich soviel nicht wegkriege." - "Na meiner ist erst dusslig. Wir sitzen beim Griechen, haben gerade unser Kompott, da sagt der, ich solle schon mal vorgehen und gucken, ob wir schon zu Hause sind. Dabei hätte dieses Rindvieh doch nur anzurufen brauchen."

62. Der liebe Gott kommt zu Adam. "Adam, ich habe dir ein Angebot zu machen. Ich habe eine Frau für dich. Sie sieht super aus, kann alles, macht alles für dich, kommt mit in die Kneipe, spielt Billard und Skat, ist jederzeit bereit..." Adam unterbricht ihn: "Aber da ist doch irgendwo ein Haken, Vater. Oder?" - "Nun ja, meine Sohn, du müßtest schon ein Bein dafür hergeben." Darauf Adam: "Und was gibt´s für ´ne Rippe..."

63. Der Ehemann kommt nach Hause und ruft: "Renate, was gibt´s zu essen und was machen die Kinder?" Aus der Küche kommt die Antwort: "Schnitzel und Masern."

64. Der alte Schloßherr sitzt nachts vor seinem Kamin. Da erscheint ein Geist vor ihm und sagt: "Ich soll im Auftrag deiner Frau hier spuken." - "Das stört mich überhaupt nicht, wenn nur die Alte nicht selber kommt."

65. Es sagt ein Mann zu seiner mit ihrem Make-up beschäftigten Frau: "Links an der Nase ist noch eine kleine Stelle, wo du durchscheinst."

66. "Ich weiß nicht recht, aber ich glaube, ich habe meinen Mann verärgert."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Er hat sich seit drei Monaten nicht mehr blicken lassen!"

67. "Meine Frau will sich jetzt scheiden lassen. Wegen seelischer Grausamkeit. Ich kann das gar nicht verstehen. Ich brachte ihr sogar jeden Tag den Kaffee ans Bett. Sie brauchte ihn nur noch zu malen..."

68. "Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau, als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hatte. "Tja," meint sie gelassen, "Der andere hatte sich nur verwählt."

69. In einer Großstadt sollen weibliche Polizisten mit ihren männlichen Kollegen in einer Kaserne untergebracht werden. Der Kommandeur der Polizisten macht einen Höflichkeitsbesuch bei der leitenden Beamtin. "Ich fürchte, es wird Techtelmechtel geben." sagt er. Da entrüstet sich die Kommandeuse: "Wofür halten sie meine Damen? Die haben es hier!" wobei sie deutlich an die Stirn tippt. "Egal, wo sie es haben", meint der Kollege, "meine Jungs werden es finden."

70. "Papa, was ist Wohlstand?"
"Sekt, Kaviar und schöne Weiber."
"Und was ist Armut?"
"Bier, Bratkartoffeln und Mutti!"

71. Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenschlüpfer?
Mindestens 200, wenn schon ein ganzer Bär reinpasst.

72. Wie sehen die Frauen im Jahre 2050 aus?
So wie heute. Nur auf der Stirn haben sie dann vier Knöpfe: Küche - Bett - An - Aus.

73. Sie sieht sich alte Hochzeitsfotos an. "Mein Gott ich sehe mir ja auf keinem Bild ähnlich."
"Sei doch froh!" sagt er.

74. "Welche Frauen magst du lieber, die, die viel reden oder die anderen?"
"Welche anderen?"

75. Fritz sagt nachdenklich zu seiner Frau: "Ich weiß nicht, warum ihr Frauen soviel Geld braucht. Ich raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr doch selber ???"

76. Frauen sind wie Senfgläser.
Ein jeder Mann will nur sein Würstchen hineintauchen.

77. Was ist ca. 15 cm lang und jede Frau hält es gern in der Hand?
Ein Hundertmarkschein.

78. Trockenpflaume mit 3 Buchstaben?
OMA.

79. Dort, wo Männer denken, haben Frauen ein Loch.

80. Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter. "Er hat gesagt, ich solle mich zum Teufel scheren."
"So, und da kommst du ausgerechnet zu mir...?"

81. Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Es fängt mit Blasen an und dann ist meistens das Haus fort.

82. Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schmeller drehen würde als jetzt?
Du würdest jeden Tag Gehalt bekommen und die Frauen würden verbluten.

83. Bauer Huber hat seine Frau als Vogelscheuche auf sein Feld gestellt. Der Erfolg war umwerfend. Die Vögel brachten bei diesem Anblick sogar das geklaute Korn vom letzten Jahr wieder.

84. Die Frau fragt ihren Mann: "Erwin, was soll ich denn zum Fasching für ein Kostüm anziehen?". Darauf er: "Mit deinen Krampfadern kannst du doch als Landkarte gehen..."

85. Da war da noch meine Traumfrau. Die schielte so sehr, daß, wenn sie weinte, ihre Tränen den Rücken runterliefen...

86. Sie schluchzt: "Heute ist unser Hochzeitstag und du hast mir gar nichts geschenkt."
Er erwidert trocken: "Na und? Welcher Angler steckt dem gefangenen Fisch noch einen Wurm in den Rachen?"

87. Frau Kawutschke ist beim Arzt und beschwert sich:
"Herr Doktor, die Hormontabletten sind ein wenig zu stark. Mir wachsen ja schon Haare auf der Brust."
"So, wie weit denn?"
"Bis hinunter zum Penis, Herr Doktor."

88. Party-Geflüster zweier Männer:
"Komisch, deine Alte. Warum muß sie immer beide Knie anziehen, wenn sie gähnt?"
"Das sit nicht zu ändern, seit sie sich liften ließ."

89. Warum haben die Frauen nur so viel Ärger mit Hämorrhoiden?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch schuf...

90. "Nützt diese Schönheitscreme was?"
"Aber, ja. Sie nehmen doch sicherlich gleich die Fünfkilotrommel, nicht wahr?"

91. "Schrecklich, in drei Wochen schon kommt meine Alte von der Kur zurück."
"So, wie lange ist sie denn schon weg?"
"Morgen fährt sie ab..."

92. Ortrud hat Besuch. Voller Stolz zeigt sie ein altes Foto her, das sie auf dem Arm ihrer Mutter präsentiert. "So sah ich vor 22 Jahren aus" - "Hübsch", entfährt es ihrem Besuch. "Und wer ist das Baby, das sie da im Arm halten?"

93. Woran erkennt man, ob eine Frau eine große oder kleine Schnecke hat?
An der Sprayflasche.
Nimmt sie Intimspray, so hat sie ´ne kleine.
Wenn sie ´ne große hat, nimmt sie Raumspray.

94. Unfall: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an. Frau: ''Rüpel! Können Sie nicht außenrum fahren?!'' Mann: ''Doch schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht!''

95. ''Ich hab jetzt geheiratet.''
''Isse hübsch?''
''Hör auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche.''
''Küßt gut?''
''Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersäure u. Amoniak mit Schwefel im Sommer.''
''Elegant?''
''Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst...''
''Ist sie denn schlau?''
''Dumm wie zehn Meter Feldweg.''
''Wieso hast Du sie dann geheiratet?''
''Die scheißt die besten Würmer...''

96. Zwei wohlhabende Damen laufen auf der Straße. Bemerkt die eine: "Hier stinkt es." Darauf die andere: "Mach kleinere Schritte!"

97. Steht eine etwas beleibte Frau vorm Spiegel und sagt:
''Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land???''
Darauf der Spiegel: ''Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!''

98. Der Ehemann kommt tief betrübt vom Arzt. "Ach, Frau ich habe eine ganz schlecht Nachricht." - "So? was denn?" fragt sie. "Ach, der Arzt sagt, daß ich höchstens noch 50 Mal kann und dann ist Schluß." - "Au, Mann, da müssen wir jetzt aber sparsam sein. Da machen wir uns gleich eine Liste.." Darauf er: "Eine Liste? Hab ich schon gemacht - aber du stehst nicht mit drauf..."

99. Eine Frau kommt aus dem Behandlungsraum des Arztes und sagt zu ihrem Mann: "Du, Willi, der will noch mal mit dir sprechen." Der Mann geht zum Arzt hinein und der fängt auch gleich an: "Also, Herr Strumpelsack, Wenn sie Ihre Frau nicht midesten 3 Mal in der Woche befriedigen, dann wird sie bald sterben..." Der Mann geht wieder hinaus und die Frau fragt gleich: "Und? Was hat der Doktor gesagt?" - "Ach," sagt er gelassen, "du stirbst..:"