Bayernwitze

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1. Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?"
"Oh na nie !"

2. Ein Berliner kommt nach München. Er steht vorm Hofbräuhaus und schaut irritiert in die Runde. Er geht auf zwei Bayern zu, die gerade am Straßenrand stehen und fragt: "Entschuldigung wo find ick hier ´n Bahnhof ?" Die Bayer zeigen keine Reaktion. "Exuse me, where is the station ?" Immer noch keine Reaktion. Er versucht´s französisch, spanisch, russisch, suaheli. Es hilft alles nichts. Die Bayern rühren sich überhaupt nicht. Unverichteter Dinge zieht der Berliner ab. Da sagt der eine Bayer zum anderen: "Jo mei, gscheit sind´s scho die Preissen." Der andere fragt: "Wieso ?" "Jo host net ghert, wos dera olles für Sprochen konnte ?" "Jo und, hotz ihm wos gnutzt ?"

3. Ein Bayer sieht zwei Neger vorm Hofbräuhaus und sagt zu ihnen: "No ihr Russen, habs scho wieder gekokelt ?"

4. Ein Bayer und ein Ami stehen vor dem Hofbräuhaus. Der Ami will ein Gespräch beginnen, holt seine Zigaretten raus, hält sie dem Bayern hin und fragt: "Smoking ?" Der Bayer lacht aus voller Brust. "Na, dös is a Trachtenanzug, oba lustig seids ihr Amis."

5. Ein junges Mädchen ist mit ihrer Mutter auf einem bayrischen Volksfest. Das Mädchen tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann. In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?" "Das ist ein Italiener." "Woher weißt du das denn ?" "Na, er sagt andauernd: `Di leg i a no um.`"

6. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Können sie mir ein wenig Gehirn wegschneiden. Ich möchte so dusselig sein, wie ein Ostfriese ?" "Natürlich." sagt der Arzt, obwohl er sich über den seltsamen Wunsch des Mannes wundert. Die Operation findet statt. Der Arzt steht vor dem Bett seines Patienten als dieser erwacht. Der Arzt sagt verlegen: "Entschuldigung. Uns ist etwas furchtbares passiert. Wir haben aus Versehen etwas zuviel Gehirn weggeschnitten." "Jo mei, dös macht do goar nix." sagt der Patient.

7. Warum lacht man über Ostfriesland ?
Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.

8. Genscher macht einen Spaziergang durch den Wald. Da findet er eine Flasche. Er hebt sie auf und reibt daran. Auf einmal erscheint ein Geist aus der Flasche. "Ich bin der Flaschengeist. Du hast einen Wunsch frei." Genscher holt eine Landkarte vom nahen Osten und sagt: "Kannst du machen, daß hier endlich Frieden ist?" Der Geist schüttelt mit dem Kopf. "Dieser Wunsch ist zu umfangreich. Den kann ich dir nicht erfüllen." Genscher packt die Karte ein und geht. Der Geist ruft ihm nach: "He, du hast noch deinen Wunsch." Genscher kommt zurück: "Kannst du machen das Bayern München deutscher Meister wird?" Der Geist kratzt sich hinterm Ohr und sagt verlegen: "Kann ich noch mal die Karte sehen?"

9. Ein Ostfriese lacht dreimal über einen Witz: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal, man ihn erklährt und das dritte Mal, wenn er ihn versteht. Der Bayer lacht nur zweimal: Einmal, wenn man ihn erzählt, das zweite Mal wenn man ihn erklährt, begreifen tut er ihn eh nicht.

10. Warum Jodeln die Bayern?
Wenn sie lesen könnten, dann würden sie singen.

11. Was sagt eine Puffmutter in München zum Freier?
Welches Schweindl hätten´s gern?

12. Ein Bayer sieht vorm Hofbräuhaus ein Neger stehen. Er geht zu ihm. "Hörn´s mol, seins vleicht a Neger?" "Ja." sagt der Neger. "Ah, drum." sagt der Bayer nachdenklich.

13. Was ist der Unterschied zwischen Türken und Bayern?
Türken sprechen besser deutsch.

14. In Bayern darf man ja keine Kondome benutzen.
Wegen dem Vermummungsverbot.

15. Franz ist mächtig am Fensterln. Seine Liebste bremst ihn ein wenig. "Geh, Fronzl, moch net so laut, sonst kennt mei Votter noch uffwache." - "Ah Schmarren, Liesl, wos glaubst, wer derer Leitern hölt."

16. In Bayern werden jetzt die Motorrad - Helme verboten und Pudelmützen Pflicht. Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 verschiedene Motorad - Helme von einer 30 Meter hohen Brücke. Alle sind kaputt gegangen. Und dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter...

17. Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen?
Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.

18. Fasching in München: Ein Betrunkener wandelt ein Uhr nachts über den Marienplatz, stellt sich an den Fischbrunnen und verrichtet sein Geschäft. Ein Schutzmann kommt herbei und schimpft: "He dös is doch koane Bedürfnisanstalt!" - "Dös woaß i a, ober do ghert oane hi!"

19. Ein Bayer sitzt vor einem Schweinskopf und will gerade mit dem Essen beginnen. Da fragt ihn ein Berliner: "Aber um Gottes Willen. Den werden sie doch nicht alleine essen wollen?" - "Naa, do krieg i no vier Knödl und a Sauerkraut dozu."

20. "Franzl, wenn´d dös nägste Moi i Fohrt bischt, donn überleg di, ob´d noch a zwelftes Kind ernährn konnscht." - "Jo mei, wenn i so richtig in Fohrt bin, donn denk i, i könnt gonz Bayern ernähren."

21. Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Engländer: "Wir schreiben ´Empire` aber sprechen ´Ämpeier´" Meint der Franzose: "Aber wir schreiben ´Bordeaux´ und sagen ´Bordo´" Da lächelt der Bayer: "Dös is noch gornix. Mir schreiben ´Ja bitte, sie wünschen?`, aber fragen ´Wos?`"!

22. Der Sohn des Hinterhuber-Bauern hat eine Reise nach London gewonnen. Er packt sein Nötigstes ein, marschiert zum benachbarten Freund, läßt sich von ihm per Leiterwagen ins Dorf fahren. Hier erwischt er den Bus in die entfernt gelegene Kreisstadt, und von dort aus geht´s mit dem Bummelzug weiter nach München. Von hier aus erreicht er per Kurswagen die holländische Küste, und mit der Fähre geht´s rüber nach England. Vierzehn Tage später ist er wieder zu Haus. "Na, wieder da," wird er von seinen Freunden begrüßt. "Erzähl, wie war´s!" - "Jo mei, London is scho schön - ober doch holt sehr obglegen!"

23. Ein Tourist sucht in München ein Zimmer. In einer Pension angekommen fragt er die Wirtin: "Ist es auch ruhig hier?" - "Joo seehr ruhig." - "Und haben sie Wanzen." - "Joo, hoben wir, ober die sind gonz leiise."

24. Ein Liebespaar steht in München auf dem Bahnhof. Sie ist Schwäbin und er Münchner. Nun muß sie nach einem heißen Wochenende wieder nach Hause fahren. Zum Abschied seufzt sie: "Ach, Franzl, scheide tut weh." Da erwidert er: "Ja, Mäusle, dös Schwänzle aaa."

25. Während des Oktoberfestes sitzen ein Engländer und ein Bayer am gleichen Tisch. Der Engländer fragt: "Are you smoking?" Schüttelt der Bayer den Kopf: "Na, na, a Lederhosn."

26. Ein Bayer wird von einem Journalisten gefragt: "Was halten sie für die beste Erfindung der Welt?" - "Jo, mei, dös ischt die Themosfloschen, göl?" - "Und warum?" - Jo, mei, wissen´s im Winter do mocht mei Weib in der Früh heißen Koffee nei und om Obend ischt er immer noch heiß. Jo und im Sommer, do mocht mei Weib in der Früh kolten Soft nei und obens ischt er donn immer noch kolt. Jo verstehen´s? Woher, zum deibel, weiß die Themoskonne nun wonn´s Winter und wonn´s Sommer ischt, na...?"

27. "Na, wie geht es ihnen so, Herr Schinkelmöser?", erkundigt sich der Doktor beim Dorfältesten von Hinteroberpfifflingen. "Donke der Nochfrogen, Doktor, i wird alle Tag jünger, mit Riesenschritten. Seit drei Johr bin i wieder ohne Hoor. Seit einem holben Johr hob i koa Zahn mehr, und seit gestern, ja, seit gestern moch i a wieder i d´Hosen!"

28. Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesung sein!) Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschohren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstöhrt auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: ''Jo, mei, Großvotern wos mochst denn do hoch oben, wuillscht net nunter komme?''
Der Großvater: ''Na, geh, der Omerikoner ischt wieda do. Heit mecht er 50 Eier, mir hoben ober
nur 48''

29. Zwei Bayern fahren mit einem Frankfurter in den Urlaub.
Der Frankfurter versackt bei einer längeren Sauftour und läßt am nächsten Morgen im Hotel auf sich warten.
Die Bayern verständigen die Polizei und nach besonderen Merkmalen des Verschwundenen gefragt, antworten die Beiden, er habe zwei Arschlöcher. Die Beamten wundern sich und fragen wieso dieses.
Die Bayern antworten, daß die Leute immer rufen ''Jo schau mol, do kommt a Frankfurter mit zwei Orschlöchern''...

30. Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkto zwölwe.''
''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?''
''Na, iwo'', sagt der Bauer. ''Wenn i dös Euter von da Kuh onhebe, konn i die Kirchturmuhr sehen.''

31. Tourist: ''Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?'' Bauer: ''Gehen's oanfach den Kuhfladen noch. Wo die Rindviecher gehen, konn Ihnen a nix possiern.''

32. ''Wie kommt es, daß Sie in München geboren worden sind?'' - ''Joi,mei, mei Muttern wollte mich in ihrer Nähe hoben.''

33. Eine Französin sitzt im Zug einem Bayern gegenüber. Er schnuppert und fragt schließlich: "Wos riecht denn hier so?" Darauf die Französin: "Das ist 47 - 11, kennen sie das nicht?"
"Na, iwo." - "Das ist ein neues Parfum."
Nach einer Weile schnuppert die Französin und fragt: "Was riecht denn hier so?" Antwortet der Bayer: "Dös ist 12 - 60, kennen sie dös nicht?" - "Nein." - "Dös sind zwoa Bohnensuppen zu
sechs Mark dreißig ..."