Autofahrerwitze

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1. Kurt fährt mit seinem Manta übers Land. Vor ihm fährt ein LKW, bei dem ständig etwas von der Ladefläche fällt. Kurt setzt zum Überholen an, bleibt auf gleicher Höhe, kurbelt sein Fenster runter und ruft: "Ey, isch bin Kurt, dat is mei Manta und du verlierst dei Ladung." Er läßt sich wieder zurückfallen und nichts passiert. Das selbe Spiel wiederholt sich. "Ey, isch bin Kurt, dat ist mei Manta und du verlierst dein Ladung." Wieder passiert nichts. Er setzt zum 3. Mal an. "Ey, isch bin Kurt, dat ist.." Der LKW Fahrer unterbricht ihn: " Ich bin Stefan und das ist mein Streuwagen !"

2. Zwei Mantafahrer: "Du. Jestern hab isch mir ´n Duden gekauft:" "Und hasten schon einjebaut ?"

3. Ein Mantafahrer kommt zur Tankstelle: "Wieviel kost ein Troppen Benzin bei sie ?" fragt er den Tankwart. "Ein Tropfen kosten gar nichts." "Jut denn lassen se´n ma volltroppen !"

4. Ein Australier kommt nach Deutschland, steigt in ein Mercedes - Taxi und fragt den Fahrer: "Was sein das für eine seltsame Stern auf your Kühler ?" Der Taxifahrer denkt sich: Den werde ich aber gehörig verarschen und antwortet: "Das ist meine Zieleinrichtung. Wenn ich jemanden umfahren will, kann ich ihn damit besser treffen." Der Australier ist zufrieden mit der Auskunft. Nach einer Weile Fahrt sehen sie eine ältere Frau über die Straße gehen. "Jetzt zeige ich ihnen mal, wie die Zieleinrichtung funktioniert." sagt der Taxifahrer lächlend, hält auf die Frau zu, reißt aber im letzten Moment das Steuer herum, um an ihr vorbeizufahren. Es rumpelt trotzdem und der Fahrgast sagt: "Du mit dein blödes Zieleinrichtung. Wenn Ich nicht aufgemacht hätte your Tür, wir hätten alte Weib nie erwischt."

5. Zwei Mantafahrer treffen sich und überlegen. "Wie können wir eigentlich unsere Mantas voneinander unterscheiden ?" Ratloses Schweigen. Da hat der eine einen Geistesblitz. "Pass auf. Ich breche mir den rechten Außenspiegel ab. Dann können wir sie endlich auseinander halten." Am nächsten Tag brach der andere sich aus Versehen auch den Spiegel ab. Nun hatten sie wieder ihr Problem. Diesmal hatte der andere die Idee: "Komm. Ich breche mir die Antenne ab. Dann haben wir wieder einen Unterschied." Leider war am nächsten Tag auch bei dem anderen die Antenne abgebrochen. "Jetzt habe ich die Schnauze voll !" sagt der eine. "Jetzt nimmst du den Roten und ich den Blauen."

6. Ein Porsche knallt mit 90 Sachen gegen einen Baum. Der Fahrer wird herausgeschleudert und sitzt benommen am Straßenrand. Er jammert: "Mein Porsche, mein Porsche, mein schöner Porsche." Ein Polizist sagt kopfschüttelnd zu ihm: " Mann, sie jammern um ihren Scheiß-Porsche. Haben sie schon bemerkt, daß ihr Arm abgerissen ist?" Der Unglücksrabe schau entsetzt an sich herunter und jammert noch erbärmlicher: "Meine Rollex, meine Rollex, meine Rollex..."

7. Zwei Mantafahrer unterhalten sich. "Gestern bin ich mit der heißen Andrea in den Wald gefahren." "Und hast du sie vernascht?" "Ja aber erst sollte ich das Verdeck vom Auto runtermachen. Zwei Stunden habe ich gebraucht." "Mann, das dauert doch höchstens eine Minute." "Ja, wenn man ein Cabrio hat..."

8. Warum wird der Manta nur noch 1 Meter breit gebaut?
Damit der Fahrer beide Ellenbogen aus dem Fenster halten kann.

9. Warum wird der Manta jetzt 5 Meter hoch gebaut?
Dann kann man ihn 4,90 m tieferlegen.

11. Ein Manta kommt in die Waschgarage. "Einmal Ellenbogen putzen, Fliegen aus den Zähnen kratzen und Fuchsschanz steicheln!"

12. Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Südsee?
Er hat ein Fuchsschwanz am Schnorchel.

10. Stopt Tierversuche! - Nehmt Mantafahrer!

11. Ein Mann kommt zur Autowerkstatt. "Ich möchte für meinen Trabbi ein paar Scheibenwischer." - "Na das ist doch mal ein faires Angebot.", sagt der Meister.

12. Wie nennt man es, wenn zwei Mercedesse frontal zusammenstoßen?
Krieg der Sterne.

13. Wofür stehen die Buchstaben bei FORD?
Für Ossis reicht der.

14. Wofür stehen die Buchstaben bei BMW?
Bei Mercedes weggeworfen.

15. "Ich mache jedes Jahr einen Ölwechsel." - "Was hast denn du für´n Auto?" - "Gar kein´s, ich hab ´ne Frittenbude."

16. Zwei Mantafahrer stehen auf dem Rastplatz an der Autobahn. Da schreit Manni: "Du guck mal! Da klaut einer deinen Manta." Der andere will hinterhersprinten, doch Manni hält ihn zurück: "Keine Aufregung. Ich habe mir schnell das Kennzeichen aufgeschrieben."

17. Wenn man auf der Landstraße eine Blutlache findet, wie kann man dann unterscheiden, ob ein Polizist oder ein Reh überfahren wurde?
Beim Reh ist die Bremsspur länger.

18. Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Wollen sie ihr Auto nicht in die Garage stellen? Morgen ist Sperrmüll."

19. Warum hat der Lada eine Heckscheibenheizung?
Damit man beim Schieben warme Hände behält.

20. Beim Autohändler: "Muß ich für diesen Kleinwagen eigentlich viel Steuern zahlen?" fragt der Kunde. "So gut wie gar keine." antwortet der Verkäufer. "Dieser Wagen gilt sozusagen als motorisiertes Nummernschild."

21. Der Kleinwagen kommt an die Tankstelle. Der Fahrer sagt zum Tankwart: "Einen Liter Benzin und ein Becherchen Öl, bitte." - "Der Tankwart antwortet: "Soll ich vielleicht auch noch mal in die Reifen husten?"

22. Der Autohändler versucht seinen teuren Sportwagen an den Mann zu bringen. "Mit diesem Schlitten sind sie in einer Stunde in Köln." - "Unn wat soll ick in eene Stunde in Köln machen?"

23. "Sieht man meinem Auto eigentlich an, daß es ein Gebrauchtwagen ist?"
"Nee, er sieht eher aus, als hättest du ihn selbst zusammengelötet."

24. "Wolltest du nicht nach England fahren?" - "Schon, aber das habe ich wieder verworfen." - "Und wieso?" - "Ach, dieser scheiß Linksverkehr. Ich hab´s mal ausprobiert von München nach Nürnberg. Ich komm damit nicht klar."

25. Der Anfänger versucht seinen Wagen einzuparken. Es will ihm nicht so richtig gelingen. Erst stößt er den Vordermann an, dann den Hintermann. Ein Polizist kommt des Weges und sagt: "Wollen sie Auto fahren oder Billard spielen?"

26. Lexikon der Automarken:
BMW Bei Mercedes weggeworfen
Honda Heute ohne nennenswerten Defekt angekommen
VW Völlig wertlos
Ford Für Ossis reicht der
Mazda Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Fiat Federt in allen Teilen
Opel Ohne Pannenhilfe eine Lusche
Audi Affen und Dumpfbacken inneliegend

27. "Hatten sie einen Unfall?"
"Nein, ich habe mein Auto umgekippt, um zu sehen, ob sich die Räder noch drehen."

28. "Sag mal, warum läßt du denn deinen schönen gelben Kleinwagen schwarz spritzen?"
"Ach, weißt du, die Leute warfen immer ihre Briefe hinein."

29. Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rummst.
"Was fällt ihnen denn ein, einfach so ohne Grund zu bremsen?"
"Wieso ohne Grund? Ich stehe in meiner Garage."

30. "Wie sind sie denn überhaupt in dieses kleine Auto reingekommen?" fragt ein grinsender Radfahrer und beugt sich zu dem Kleinstwagen hinunter.
"Gar nicht", knurrt der Angesprochene, "Meine Mutter hat mich darin ausgesetzt!"

31. Es stehen 10 Türken auf der Straße. Da kommt ein Auto und fährt fünf von ihnen um. Wie heißt das Auto?
Ford - Die tun was.
Nun kommt wieder ein Auto und fährt die anderen fünf um. Wie heißt dieses Auto?
Opel - Wir haben verstanden.

32. Der Fernfahrer ruft in seiner Firma an: "Chef, mein Rückspiegel ist kaputt."
"Mann, deswegen rufen sie mich an? Montieren sie den kaputten ab und einen neuen dran!"
"Das geht nicht, Chef, der LKW liegt noch drauf!"

33. "Na, hast du deinen Wagen endlich verkauft?"
"Nee."
"Warum denn nicht"
"Naja, ich habe gehört, daß man die Kilometerzahl zurückdrehen kann, um somit den Preis noch zu treiben. Und so habe ich ihn von 354´000 km auf 20´000 km zurückgedreht."
"Aber das ist doch prima. Und bist du ihn trotzdem nicht losgeworden?"
"Na hör mal. Ich werde doch kein Auto verkaufen, daß so wenig gefahren ist."

32. "Einen Moment mal", ruft der Polizist, "Diese abenteuerliche Blechruine, mit der sie so rumrasen, nennen sie doch wohl nicht ein Auto?" - "Aber nein, Herr Wachtmeister, wenn es so wäre, hätte ich bestimmt schon längst einen Führerschein beantragt!"

33. Ein junger Geschäftsmann kommt zum Autohändler. Er muß dringend nach Paris und möchte sich noch schnell einen Porsche holen. Dieser soll 130´000 DM kosten. Der Geschäftsmann hat aber nur genau 100´000 DM mit. Er schafft es den Händler auf 100´001 DM herunter zu handeln. Tja - da fehlt ja jetzt noch 1 DM. Woher nehmen. Der Hänldler läßt nicht mehr mit sich reden. Der junge Mann ist am Verzweifeln. Da sieht er auf der Straße einen Penner. Er läuft zu ihm und fragt: "Hey, du, kannst du mir mal ´ne Mark geben? Ich will mir´n Porsche kaufen." Da sagt der Penner: "Hier hast du zwei. Bring mir einen mit!"

34. Karl-Heinz ist Trackerfahrer. Er fährt Kugellager von München nach Kiel. Als er bei richtigem Regenwetter von München nach Kiel fährt hört er im Radio: ''Achtung, eine wichtige Meldung. Vor wenigen Minuten erreichte ein rotes, würfelförmige Raumschiff die Erde und die darin befindlichen Außerirdischen haben mit der Erde Kontakt aufgenommen. Erste Meldungen besagen, daß sie in friedlicher Absicht für Forschungsaufgaben unterwegs sind. Sie sind so groß wie ein Kind, schneeweiß und haben Arme bis zum Boden. Wenn Sie ihnen begegnen sein sie bitte recht freundlich...'' Karl-Heinz fährt so vor sich hin, noch ganz weg von dieser Meldung, als er plötzlich ein würfelförmiges, rotes Ding an ich vorbeiflitzen sieht, was an der Straßenseite steht. Da denkt Karl-Heinz, das ist es! Er steigt voll in die Bremsen, steigt aus und nähert sich bei strömenden Regen, Donner und Blitz dem roten Ding. Und richtig,- wenige Meter von dem roten Ding entfernt steht ein schneeweißes Wesen, so groß wie ein Kind, mit Armen bis zum Boden. Atemlos rennt er auf es zu, macht eine Verbeugung und stottert: ''Willkommen auf der Erde... Ich bin Karl-Heinz, Trackerfahrer von Beruf und fahre Kugellager von München nach Kiel...'' Daraufhin die Antwort des Wesens: ''Ich bin Thomas, Sanitäter von Beruf und bin hier gerade beim Scheißen''

35. Schon gewußt?
Wenn man im Winter die Tür seines A-Klasse Autos nicht mehr aufkriegt,
muß dies nicht unbedingt daran liegen, daß die Türen zugefroren sind.

36. Seit Markteiführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Firmen mit der Herstellung von Außen-Airbags.

37. Was ist der Unterschied zwischen einem Motorrad und dem neuen A-Klasse Mercedes?
Das Motorrad kippt zur Kurveninnenseite hin um.

38. Man bringt den Trabbi jetzt auch mit verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein groesserer Verbandskasten mitgeliefert!

39. Wie parkt man mit der A-Klasse ein ?!
Einfach neben die Parkluecke fahren und reinkippen

40. Weg mit den Elchen, frei Fahrt für Mercedes.

41. Es gibt einen neuen Aufkleber fuer die A-Klasse:
"Ich bremse nicht fuer Elche!"

42. Die Bezeichnung "A-KLASSE" ist doch schon eine versteckte Warnung
des Herstellers: A - K L A S S E
Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest

43. Kunde zum Händler: Wie schnell können Sie denn meinen neuen A-Klasse Mercedes liefern ?
Händler: Da haben sie aber Glück - draussen liegt grade noch einer...

44. Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

45. Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach Polen *verkaufen* muss

46. Was ist der Unterschied zwischen der A-Klasse und einer Blondine ?
Die A-Klasse laesst sich leichter hinlegen...

47. Ein Luftkissenboot legt an. Die neue A-Klasse fährt heraus. Der Kapitän des Luftkissenbootes
verfolgt die A-Klasse. Nach nur 3 Kurven kippt die A-Klasse um. Der Kapitän
steuert sein Luftkissenboot an Land, steigt aus und ruft:
"Danke!!! Ich wollte ihn nur mal von unten seh´n!!!"

48. Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über
einer Milliarde DM ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf
den Rücken legt und tot stellt.

49. Mercedes vermietet jetzt den Unterboden der A-Klasse als Werbefläche...

50. Stimmt es, dass die A Klasse mit 10 Winterrädern ausgerüstet wird?
Ja, 4 Unten, 4 Oben und 2 Stützräder

51. Ein aufgeregter A-Klasse-Kunde rennt in den Showroom einer Mercedes-Benz
Verkaufsniederlassung, packt ein Verkäufer und schüttelt. "Meine A-Klasse
ist mir soeben gestohlen worden, trotz WEGFAHRSPERRE !!! Sie haben doch
gesagt, man könne das Auto nicht stehlen." Der Verkäufer darauf gelassen:
"Machen Sie sich keine Sorgen. Der kommt nicht weit !!!"

52. Was sind 100 A-Klasse in einer Reihe?
-Domino!!

53. Es lacht der Elch,
die Welt die kichert,
Hoffentlich Allianz - versichert !

54. Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Aussenspiegels!

55. Neulich im A-Klasse Fahrschulauto:
"Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!!!"

56. Was bedeutet der Elch für Daimler Benz??
Fragen Sie mal einen Vampir nach Knoblauch!

57. Ein Lastwagenfahrer sitzt in einem Restaurant und ißt einen Teller Spaghetti, als sechs Rocker das Restaurant betreten. Die Rocker setzen sich an den Tisch des Lastwagenfahrers und versuchen den Lastwagenfahrer zu provozieren. Aber der Fahrer, der keinen Ärger mit den Rockern will, reagiert nicht. Da nimmt einer der Rocker das Bier des Fahrers und schüttete es über die Hose des Fahrers. Der Fahrer ißt seine Spaghetti, als ob nichts geschehen sei. Da nimmt ein anderer Rocker den Teller und drückt die Spaghetti ins Gesicht des Fahrers. Da der Teller nun leer ist, verlangt der Fahrer die Rechnung, bezahlt und verläßt das Restaurant. Die Kellnerin kommt an den Tisch und fragte, was sie den Rockern bringen könne. ''Das war ein dummer Kerl,'' sagte einer der Rocker, ''wir konnten mit ihm machen, was wir wollten, und der hat sich nicht gewehrt. So einen dummen Kerl haben wir schon lange nicht mehr getroffen.'' ''Da habt ihr recht,'' sagt die Kellnerin, ''und Lastwagenfahren kann er auch nicht. Er hat da draußen gerade sechs Motorräder zu Schrott gefahren.''

58. Neuer Unfall auf der MIR:
nach Einbau eines Mercedes-Bordcomputers ist die ganze Raumstation gekippt

59. Wie nennt man eine Frau mit Kind, die auf dem Beifahrersitz einer A-Klasse sitzt?
-Überwurfmutter.

60. Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

61. Deutsch-Deutsches Joint-Venture! Im Test: VW Golf Motor im Lada.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Lada?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

62. Ein DDR-Übersiedler zum anderen: "Warum hast Du denn Deinen gelben Trabbi
jetzt plötzlich blau gespritzt?"
Der andere: "Weil ihn die Wessis immer mit einem Briefkasten verwechselt haben"

63. Ein Trabbi-Besitzer in der Werkstatt zum Meister: "Ich will ihn ein bißchen
aufmotzen lassen, Schürze, Spoiler, breite Schlappen usw. Was kostet das?
Der Meister: "Vier Mark zwanzig." Besitzer: "Sie wollen mich verarschen!"
Der Meister: "Wer hat denn angefangen?"

64. Kennen Sie schon den Trabbi 16 V?
Vier Ventile an jedem Reifen!

65. Wie hieß die erste Automarke?
Ford.
Denn in der Bibel heißt es schon: ... und sie sündigten in einem Ford.

66. Nachdem bei Mercedes ein neuer Motor in einen Trabbi eingebaut wurde,
beschwert sich der Besitzer: "Der fährt immer ein Stück, dann bleibt er
stehen, dann fährt er wieder und bleibt wieder stehen usw."
Darauf der Meister: "Entschuldigung, wir haben einen Scheibenwischermotor
vom 500 SEL verwendet und haben vergessen, die Intervallschaltung
auszuschalten"

67. Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!

68. Warum hat der Opel eine heizbare Heckscheibe?
Damit man beim Schieben warme Hände hat.

69. Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte?
Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

70. Warum heißt der Trabbi Trabbi?
Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!

71. Was ist ein Trabbi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach?
Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".

72. Was ist wenn 5 Trabbi an der Ampel stehen ? - Tupperparty.

73. Woran erkennt man den Sport-Lada?
An den Turnschuhen auf der Heckablage.

73. Wußten Sie schon, daß der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!