Witze für Erwachsene (pfui) Seite 1 / 2

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1. Was ist ein schwarzer Punkt am Ende eines Tamponfadens ?
Ganz einfach, eine Filzlaus beim Bunjee-Jumping.

2. Was hat ein Mann, der ein Ei auf dem Schuh hat ?
Ein Loch im Sack.

3. Wie findet man bei einer Frau den Bauchnabel ?
Man fährt mit dem Finger die Wirbelsäule herunter. Beim 3. Mal einrasten.

4. Ein Versicherungsvertreter will beim Bauern ein Geschäft abschließen. Sie sitzen also am Tisch und der Vertreter schaut so aus dem Fenster. Er kann die Bäuerin beim Rübenhacken sehen.
Plötzlich kommt ein Knecht aus dem Stall, geht zur Bäuerin, fäßt sie unter ihren Rock und verschwindet wieder. Der Vertreter schüttelt nur mit dem Kopf. Nach 10 Minuten kommt der Knecht erneut und das Spiel wiederholt sich. Der Vertreter ist immer erstaunter. Nach einer Viertelstundepassiert dasselbe, diesmal mit einem andern Knecht. Da platzt dem Vertreter der Kragen und er ruft: " Bauer Zustände sind das hier bei euch !". Der Bauer erstaunt: "Wiieesoo ?". "Weißt du überhaupt das deine Knechte deiner Bäuerin an die Furche fassen ?". Der Bauer lacht: "Nee, nee, dat is jans anders. Min Frau hat´n Holzbeen. Un janz obben hängt der Kloschlüssel.

5. Klein Erna in der Wanne mit ihrer Mutter:
"Mama, was hast du eigentlich dort unten ?" "Das ist meine Vagina."
"Und was hab ich hier unten ?" "Das ist dein Vaginchen."
"Und Oma hat ein Waggon !"

6. Klein Erna unter der Dusche mit ihrer Tante:
"Tantchen, was hast du für seltsam gekreuseltes Haar da unten."
"Das ist nicht weiter schlimm Ernalein. Wenn du mal groß bist, dann bekommst du auch so etwas."
"Sooo ? Stört das aber nicht beim Bumsen ???"

7. Ein Mann muß zur Frühschicht. Also steht er um 5.00 Uhr auf. Seine Frau steht mit ihm auf, aber nicht um ihm das Brot zu schmieren, sondern um nackt, wie jeden Morgen, Aerobic zu machen im Badezimmer. Mit einem Male dringt ein fürchterlicher Schrei durchs Haus: "Hiiilfffeee !!!". Der Mann rennt ins Badezimmer und dort sieht er das Maleur. Seine Frau hat einen Spagat gemacht und ihre Schnecke hat sich an den Fließen festgesaugt. Sie weint: "Hilf mir bitte !". Er greift sie unter die Arme und zieht. "AAAhhhhh" Es wird nichts. Sie rühert sich keinen Millimeter. Schließlich sagt er:
"Ich muß jetzt zur Arbeit. Damit mußt du schon allein zurechtkommen." Und geht seiner Wege. Als er nach neun Stunden heimkommt, kauert seine Frau immer noch an der Stelle, wo er sie morgens verlassen hatte. Er geht zum Nachbarn und sagt :" Ick hab da drüben een Problem. Kannste ma mit rüberkomm ?". Der Nachbar kommt, sie schaun sich die Misere an, greifen die Frau von beiden Seiten unter die Arme und ziehen. "AAAAAAaaaaaahhhhhh". Nichts zu machen. Das sagt der Nachbar plötzlich: "Ich habs ! Wenn wir die Fließe kaputtschlagen wo se druffsitzt, dann kommt Luft ran und se kann uffstehen." "Du hast wohl´n Riss inner Schüssel" Schreit dem Mann. "Da hat der Quadratmeter 75 DM gekostet.". Schließlich ruft er den Fließenleger an: "Ick hab hier een Problem. Komm doch ma schnell !". Der Fließenleger kommt, sieht den Scheiß und sagt sofort: "Wir schlagen die Fließe kaputt, wo se druffsitzt, denn kommt Luft ran und denn kannse uffstehn.". "Sach ma, ham se dir mit´n Klammerbeutel jepudert ?", schreit der Mann fassungslos. "Det haste doch selver verleecht. Da kost der Quadratmeter 75 DM. "Gut", sagt der Fließenleger, "Ick hab noch eene andere Lösung". Die anderen beiden schaun ihn fragend an.
"Na janz eenfach. Wir spieln se ´n bissgen an ihre Fraulichkeet. Denn wird se feucht. Und denn schieben mer se inne Küche. Da kost der Quadratmeter bloß 20 DM.

8. "Mäuschen holst du mir einen runter ?"
"Ick wees doch nich wer da oben wohnt !"

9. Ein Paar spaziert durch den Wald. Plötzlich sagt er : "Schatz, ich muß mal.". "Na dann geh doch an einen Baum", erwiedert sie. Er macht also sein Geschäft, da plötzlich steht sie neben ihm und fragt: "Darf ich da mal anfassen ?". "Aber natürlich", sagt er. Sie knuddelt seinen besten ein wenig und ist zufrieden. Eine Weile später sagt sie mit einemmal: "Schatz jetzt muß ich mal." "Dann geh doch auch an einen Baum", erwiedert er. Sie gluckt sich also hin, da kommt er hinterher und fragt: "Kann ich auch mal bei dir anfassen ?" "Aber sicher doch, antwortet sie. Er bückt sich und knuddelt ein wenig herum, da plötzlich reißt er verschreckt seine Hand zurück. "D-d-du ha-hast ja a-a-auch e-e-einen", stottert er. "Quatsch", sagt sie, "Ich kacke bloß gerade"

10. Eine Oma kommt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, helfen sie mir. Ich habe mit meinen 80 Jahren noch mal meine Tage bekommen." Der Arzt untersucht sie und beruhigt seine Patientin: " Alles nicht so schlimm. Sie haben vor 35 Jahren eine Spirale eingesetzt bekommen. Das ist jetzt der Rost der rauskommt.

11. Ein Frauenarzt fährt in den Urlaub und lässt seinen Assistenten allein zurück. Nach 3 Wochen kommt er wieder und fragt: "Na, war denn etwas besonderes los hier ?" "Nee, nee. Da war bloß eene da, die hat uff de rechte Schamlippe ´ne Warze gehabt." "Und was haben sie gemacht?" "Na inne linke ´nen Loch. Nu kannse se zuknöppen."

12. Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, helfen se mia. Meene Olle hat jerechnet un heute wäret so weit det se empfänglich vor mir is. Un nu will det olle Schniepelken mit eenem male nich mehr." Der Arzt zuckt mit den Schulter und erwiedert: "Ich habe jetzt Feierabend. Kommen sie morgen noch mal wieder." "Det jeht nich Herr Doktor. Heute musset passiern. Jeben se mir doch weensten´n kleenen Tip." " Na gut, dann binden sie sich doch einfach ein kleines Brettchen drunter." "Jut Herr Doktor. Det mach ick. Zuhause angekommen befolgt er auch gleich des Doktors Rat und wonnevoll gibt er sich seiner Frau hin. Da sagt der rechte Eierstock zu dem linken: "Also, ick hab ja schon vill jesehen, lange, kurze, dicke, dünne, runzlije und glatte, aba det se schon uff de Bahre rinjetraren werden, det ist der Jipfel der Frechheet.

13. "Chef, die Neue bei uns inne Schicht müssen se widder rausnehm. Die sieht so scharf aus, det die uns alle varückt machen tut." "Dann ignorieren sie sie doch einfach." "Det ham wa jestern jemacht. Ick hab se zwee maa ignoriert, Lehmann hat se een maa ignoriert und Schulze fia maa."


14. Was sagt ein Schwuler am Rande des Grabes seines besten Freundes ?
"Du wirst mir hinten und vorne fehlen, mein Lieber:"

15. Ein Journalist fragt einen Bayern: "Machen sie eigentlich jeden Morgen Frühsport ?"
"Oh na nie !"

16. Warum haben Frauen vier Lippen ?
Zwei um Scheiße zu erzählen und zwei um es wieder gut zu machen.

17. Ein Mann geht in ein Freudenhaus. Leider ist er bis auf 1,75 DM blank. Er fragt die Puffmutter: "Wieviel kostet denn das billigste hier bei Ihnen ?" " 5 DM", sagt sie kurz. "Ich habe aber nur noch 1,75 DM", weint er. " Na gut, dann mach ich´s gleich selber", sagt die Puffmutter. Sie gehen die Treppe rauf. Mit einem Male dreht sich die Puffmutter um und pinkelt den verdutzten Mann an. "Was soll das denn jetzt ?", fragt er. "Ganz einfach. Für 1,75 DM gibt´s hier kein Fleisch, da gibt´s bloß Brühe !!!"

18. Ein Kollege kommt zu Arbeit und spricht kein Ton. Das wundert die anderen Kollegen, denn er ist sonst immer sehr gesprächig. Nach ein paar Stunden fassen sie Mut und fragen ihn: " He du, haben wir dir etwas getan, oder warum sprichst du nicht mit uns ?" Er nuschelt:" Isch ham Splittr inne Sunge" "Was hast Du ?" "Isch ham Splittr inne Sunge." "Wie haste denn das gekonnt ?" "Ich hawwe Votsche jeleckt" "Und wie kann man sich dabei einen Splitter in die Zunge reißen ?" "Naja, die war offen Scheuntor uffjemalt."

19. Ein Frauenarzt wird arbeitslos. Er bewirbt sich bei einer Malerfirma. Zwei Wochen später wird der Malermeister von seinem Kumpel gefragt: "Wie macht sich denn dein Neuer ?" "Naja der Schnellste isser ja nich, aber vorgestern hat er durch einen Briefschlitz den ganzen Hausflur tapeziert.

20. Zwei Junge Männer kommen aus dem Puff. Da sagt der eine ganz entrüstet: "150 DM für soh´ne blasse Nummer. Da macht´s ja meine Frau besser." "Stimmt !" sagt der andere.

21. Klein Hänschen guckt verstohlen durch das Schlüsselloch zum elterlichen Schlafzimmer. Empört reißt er die Tür auf und schreit: "So, und mich meckert ihr aus wenn ich nur am Daumen lutsche !"

22. Opa Krause spaziert durch den Kietz. Da sieht er eine Nutte, geht zu ihr und fragt: "Wat kost denn das bei dir ?" "Opa, 100 DM wenn du´s im Bett willst und 20 DM wenn du´s auf´m Boden machen willst." "Jut, hier haste 100 DM:" "Ja Opa in deinem Alter ist das Bett doch besser, nich ?" "Wat heist hier Bett. Ich will 5 mal Boden !"

23. Oberst Zitzewitz feiert seinen 90. im Bordell. Er geht zu fortgeschrittener Stunde mit der schärfsten Braut aufs Zimmer. Sie fängt sich an zu entkleiden. "Bomben Beene. Woll ma Tänzerin jewesen,wa ?"
sagt er. "Ja" sagt sie kurz und macht weiter. "Bomben Fijur. Woll ma Mannequin jewesen, wa ?" Wieder sagt sie "Ja". Ein Weilchen später: "Bomben Taille. Woll ma Bauchtänzerin jewesen, wa ?" "Ja" Da fängt er an sich auszuziehen. Da sagt sie mit einem Mal: "Bomben Pelle. Woll ma Pimmel jewesen ?"

24. Unser erstes Kind nannten wir Kolobri. Weil wir nicht wussten, ob´s vom Kohlenmann, vom Lichtmann oder vom Briefträger war.

25. Ein Mann kommt zum Arzt und fleht: "Doktor jedesmal wenn ich draufliege, dann will er nicht mehr." Der Doktor kurz: "Schwester, die rote Salbe !" Die schmiert den Schniedelwutz ein und der steht wie´ne Eiche. Ganz schnell läuft er raus, setzt sich in den Bus und plums, da war er wieder unten. Er ging zurück zum Doktor: "Bis in den Bus bin ich gekommen, dann hing er wieder." "Schwester, die gelbe Salbe !" Sie schmiert das Ding ein und es steht wie eine Eiche. Er raus, rein in den Bus und zu hause angekommen hing er schon wieder.Da ging er wieder zum Doktor und sprach: "Herr Doktor bis nach hause bin ich gekommen, dann hing er schon wieder." "Schwester, die weiße Salbe !" Die schmiert ihn ein und wieder steht er wie eine Eiche. Er nach hause -eine Woche - zwei Wochen - nach drei Wochen geht er wieder zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, jetzt geht er nicht wieder runter." Der Doktor ruft: "Schwester, sie können den Gips wieder abnehmen."

26. Zwei Nutten stehen an der Himmelspforte und bitten um Einlaß. Petrus fragt: "Wer seid ihr ?" "Wir sind Nutten und wollen in den Himmel." Petrus ist empört: "Nutten kommen hier nicht rein. Die gehören in die Hölle." Die zwei gehen wieder und haben eine Idee. Sie kriechen auf allen Vieren zu Petrus: Wau, wau, wir sind Hunde und wollen in den Himmel." Petrus ist erstaunt: "Ihr habt ja gar keine Schwänze." "Aber wir haben noch die Löcher, wo sie drin waren."

27. "Guten Tag Frau Fischer. Ich möchte ihre Tochter zum Fischen abholen." "Aber wir heißen doch Vogel."...

28. Der Mann kommt am Montag von der Arbeit. Seine Frau empfängt ihn: "Du, in der Küche flackert das Licht. Kannst du da mal nachschaun ?" "Nee. Ich bin doch keen Elektriker." Am Dienstag empfängt sie ihn mit den Worten: "Du Schatz, im Badezimmer tropft der Wasserhahn. Kannst du da mal nachschaun ?" "Nee. Ich bin doch keen Klempner." Am Mittwoch dasselbe Spiel: "Du Schatz, im Korridor löst sich die Tapete von der Decke. Kannst du da mal nachschaun ?" "Nee. Ich bin doch keen Maler." Am Donnerstag ist mit einem Male alles erledigt. Er staunt: "Wer hat das denn alles repariert?" "Ach, das war der Nachbar." "Und was wollte er dafür haben ?" "Entweder sollte ich ihm ein Brot backen oder mit ihm ins Bett gehen." "Und was hast du gemacht ?" "Na, Ich bin doch kein Bäcker."

29. Goldene Hochzeit. Sie setzt sich vor ihm hin und sagt: "Hast du dich eigentlich nie gewundert, daß ich für den Sex mit dir immer Geld genommen habe ?" "Doch gewundert hat´s mich schon ein wenig, aber du wirst schon deine Gründe dafür gehabt haben." "Nun ich will es dir erklären. Siehst du das Haus dort gegenüber ?" "Ja natürlich." "Das habe ich von diesem Geld gekauft:" "Aha ?" " Und siehst du das Haus dort nebenan ?" "Ja" "Auch das habe ich von dem Geld gekauft." "Aha ?" "Und kennst du die Villa am Stadtpark ?" "Sag bloß, die hast du auch von dem Geld gekauft ?" "Ja, und wenn du nicht soviel gewichst hättest, dann hätten wir das ganze Stadtviertel kaufen können !"

30. "Ich kann keine Kondome benutzen." "Wieso ?" "Ich kann den Geruch von angebrannten Gummi nicht vertragen."

31. "So, liebes Mäxchen." sagt der Vater zum Sohne: "Bald bringt uns der Klapperstorch ein Schwesterchen." "Das ist wieder typisch. Hier laufen so viele geile Weiber rum, Papa und du bumst ´n Storch."

32. Ein Fleischerehepaar im Laden. Er sagt: Du Schatz, es ist gerade nichts los, da können wir doch schnell eine Nummer schieben." Sie gehen nach hinten und machen´s gleich auf den Molle. Kurz bevor er kommt, sagt er schnell: "Schatz alles in die Büchse oder auch was in´n Darm ?"

33. "Hey, Kirsche. Woll´n wir beide heute ein Gummibären-Party machen ?" "Was ist denn das ?" "Also, ich bringe die Gummis mit und du den Bären."

34. Drei Sekretärinnen unterhalten sich im Büro über ihre Liebesabenteuer. Da merken sie das ihr männlicher Kollege ihnen genau zuhört und beschließen für das Wort "Bumsen" einfach "Lachen" einzusetzten. Dann weiß er ja nicht worüber sie sprechen. Gesagt - getan. Montags im Büro geht´s wieder los. Die erste sagt zur zweiten: "Hui du siehst gut aus." "Ja, wir haben das ganze Wochenende gelacht. Und du ?" "Ach, wir hatten Besuch. Da gab´s nichts zu lachen." Da sagt die dritte: "Wir wollten auch lachen. Ich badete mich, legte mich in Positur. Mein Mann badete sich auch. Doch er kam und kam nicht wieder aus dem Badezimmer. Da sah ich nach und da sitzt doch der Kerl in der Wanne und lacht sich eins ins Fäutschen:"

35. Als ich meine Frau damals kennenlernte sagte sie "Ich heirate dich sofort, wenn du ein Haus hast, ein Auto und wenn dein Penis 48 cm lang ist." Ich sagte: "Ein Haus habe ich. Ein Auto auch aber ich sehe nicht ein warum ich mir wegen dir 12 cm abschneiden soll."

36. "Herr Doktor. Helfen sie mir ! Meine Frau will für den Sex mit mir jedesmal 40,- DM." "Oh das ist ernst. Von uns anderen nimmt sie bloß die Hälfte"

37. Treffen sich nach langer Zeit zwei Kumpels wieder. "Na wie geht´s dir denn ? Wie steht´s mit den Frauen ?" "Ach ich bin schwul." Sagt der andere. "Und was machen deine Brüder ?" "Ach, die sind alle schwul:" "Aber ich habe doch gehört, daß bei euch in der Familie jemand voll auf Frauen abfährt." "Ja, das ist meine Schwester.

38. Ein Mann kommt in die Sauna. Dort ist schon eine Frau. Sie stellt sich vor: "Gestatten, Adelheid Schlotze." "Das freut mich." sagt er. "Das sehe ich:" sagt sie.

39. Der 7-jährige Peter ist mit seiner Mutter beim Pferderennen. Da sieht das Kind einen Schimmel mit einer riesen Latte. "Du Mami, guck mal ! Das arme Pferd ist bestimmt krank." "Sei nur ruhig. Wenn dein Vater nur halb so gesund wäre."

40. Ein Verkehrspolizist steht auf einer großen Kreuzung und holt sich einen runter. Seine Kollegen sehen es und rennen schnell zu ihm hin. "Bist Du denn vollkommen verrückt geworden ?" "Nee. Da kam eben ein Funkspruch von der Zentrale. Der Ministerpräsident kommt gleich hier vorbei: Sperma ab!"

41. Der Musiker sagt stolz: " Ich behandle Frauen wie meine Gitarre. Am Hals wird sie gegriffen und am Loch wird gespielt."

42. Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Du. Rauchst du auch immer nach dem Bumsen ?" "Oh, ich hab noch gar nicht nachgeschaut."

43. Ein Mann fährt auf der Landstraße mit seinem Auto. Da sieht er ein Frosch mitten auf der Straße. Er steigt aus, nimmt den Frosch und setzt ihn an den Straßenrand. Da sagt der Frosch: "Ich bin verzaubert. Du hast jetzt einen Wunsch frei." "Gut." sagt der Mann. "Dann möchte ich Sekt pinkeln können." "Dein Wunsch ist die erfüllt." Sagt der Frosch. Zuhause angekommen ruft er nach seiner Frau: "Schatz. Komm wir machen eine Party. Ich kann Sekt pinkeln." "Ja. Ich hole nur die Gläser." Erwidert seine Frau: "Warum Gläser ? Sonst trinkst du doch auch aus der Flasche."

44. Ein Seemann kommt nach 8 Monaten wieder an Land und hat natürlich ein großes Bedürfnis, seinen "Seesack" zu leeren. Er geht also mit der ersten die er trifft ins Bett. Als sie fertig sind sagt sie: "Ich muß die ein Geständnis machen. Ich habe die verschwiegen, daß ich AIDS habe." Darauf er: "Nicht so wild. Ich habe Lepra. Ich habe ihn gleich stecken lassen."

45. Ich bin bisexuell. Das bedeutet: Ich mache es zwei Mal im Monat.

46. Zwei Kondome hängen auf der Leine. "Mann siehst du schlecht aus." sagt der eine. "Ja. Ich war auch gestern Abend ziemlich voll." sagt der andere.

47. Eine Frau kommt zum Arzt und sagt aufgeregt: "Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der untersucht sie und sagt: "Liebe Frau. Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

48. Drei Sekretärinnen fahren zusammen im Fahrstuhl. Sie sehen einen weißen Fleck an der Wand. "Das ist doch Sperma." sagen alle drei gleichzeitig. Die erste nimmt den Finger, wischt an dem Fleck und kostet. "Ist aber nicht vom Chef." sagt sie. Die zweite macht dasselbe. "Ist auch keiner aus unserer Abteilung." Die dritte kostet auch und sagt: "Ist auch keiner aus der Firma:"

49. Manche Frauen haben wirklich so enge Hosen an, daß man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

50. Zwei Polizisten auf Streife. Sie kommen in die Straße, in der der eine wohnt. "Siehst du ? Das ist meine Straße." sagt er. "Und siehst du ? Das ist mein Auto." sagt er wieder. "Und da oben, wo das Licht brennt da wohne ich." sagt er wieder. "Und der, der da meine Fraun auf dem Fensterbrett vögelt, das bin ich."

51. Ein Mann kommt früher von der Geschäftsreise zurück, als erwartet. Er betritt seine Wohnung im 14. Stock und erwischt seine Frau, die gerade von einem andern gevögelt wird. Er schnappt den anderen an Arsch und Genick , schmeißt ihn aus dem Fenster und ruft hinterher: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

52. Ein Mann geht durch den Wald. Da kommt ein häßliches altes Weib, tritt vor ihn, hält eine Apfelsine vor sein Gesicht und sagt: "Wenn du errätst, was das ist, dann darfst du mich ficken." Ganz schnell sagt er: "Ein Kamel !!!" Da antwortet sie: "Das kann ich gerade noch so gelten lassen."

53. Eine Frau kommt zum Arzt und sagt errötend: "Herr Doktor. Mir ist etwas blödes passiert. Ich habe meinen Vibrator so tief reingeschoben, daß ich ihn jetzt nicht wieder rausbekomme." Der Arzt bittet sie auf den Bock und fummelt in ihrem Unterleib herum. Dann richtet er sich auf und sagt: "Fertig." "Aber Herr Doktor. Das Ding ist doch noch drin." "Ja, aber ich habe ihn gedreht. Jetzt können sie die Batterien wechseln."

54. Gestern fand man eine nackte Frauenleiche im Fluß. Man wunderte sich, warum sie stromaufwärts trieb. Dann aber fand man des Rätsels Lösung. Sie hatte ihren Vibrator noch an.

55. Die 15-jährige Cindy sitzt breitbeinig auf dem Bett und hält sich einen Spiegel an die Schnecke. Die Mutter sieht das und fragt erstaunt, was sie da mache. Da antwortet Cindy: "Der Klaus-Peter hat da ungefähr 20 cm reingesteckt, aber nur 12 cm rausgeholt. Da muß doch noch was drin sein."

56. Wie heißt die Frau vom Eskimo ?
Na, Eskimöse.

57. Wie heißt "geschlechtslos" auf japanisch ?
Kamuschi - kasacki.

58. Gestern Abend war ich aus und habe eine scharfe Braut abgeschleppt. Als ich morgens aufwachte, sah ich sie mir an. Mein Gott. War die häßlich. Ich muß sehr betrunken gewesen sein. Ich ging angeekelt ins Bad, sah in den Spiegel und wurde blaß vor Entsetzten. Ein Faden hing aus meinem Mund. Ich dachte nur: Lieber Gott. Laß es ein Teebeutel sein.

59. Ein Sachse geht mir seinem 10-jährigen Sohn auf die Jagd. Sie legen sich auf die Pirsch. Das sieht der Jäger eine superscharfe Braut im Gebüsch. Der Sohn dagegen sieht ein Rudel Füchse. Und ruft schnell: "Papa. Da Fichse !" Da erwidert der Jäger gedankenversunken: "Aber nur wenn du Mutti nichts sagst."

60. Ein Macho zu seinen Kollegen: "Gestern hatte ich eine Braut, die hatte ein Riesen-Loch." "Und was hast du gemacht ?" "Naja. Ich hab ihn reingezwängt."

61. Da gehe ich doch neulich in den Park, um ein wenig Sport zu treiben. Ich machte auf dem Rasen ein paar Liegestütze. Da kam so ein dämlicher Passant und sagt: " Eih deine Bewegungen kannste stecken lassen. Deine Alte ist schon lange weg."

62. Anzeige: Ich bin heute gut drauf ! Suche eine für drunter.

63. Ein Mann kommt in den Sexshop. "Geben sie mir eine Gummipuppe !" "Aber junger Mann." haucht die Verkäuferin. "Sie haben doch letzte Woche erst eine Gummipuppe bei uns gekauft." "Ja. Mit der habe ich aber Schluß gemacht. Die hat mir den Orgasmus immer nur vorgespielt."

64. Was sagt der Taifun zur Palme ?
Halt deine Nüsse fest! Jetzt wird geblasen."

65. Klein Maxe schaut durch´s Schlüsselloch von dem Zimmer seiner Schwester. Er sieht, wie seine Schwester nackt auf ihrem Bett liegt, sich ihre Muschi reibt und stöhnt: "Ich brauch einen Mann. Ich brauch einen Mann." Er macht die Tür auf, zieht an seinem kleinen Schniedelwutz und sagt: "Ich brauch ein neues Fahrrad. Ich brauch ein neues Fahrrad."

66. Was sieht man, wenn man der Mutter ins Loch guckt ?
Das Gewinde.

67. Was ist ein fröhliches Verhütungsmittel ?
Die Glücksspirale.

68. Was nehmen Elefantenfrauen als Tampons ?
Schafe.

69. Zwei 80-jährige Jungfern gehen am Nacktstrand spazieren. Ein Mann hat sich eingebuddelt. Nur noch sein Schniedel guckt aus dem Sand. Da sagt die eine: " Guck mal ! Wir haben keinen davon bekommen und hier wachsen sie wild."

70. Zwei Omas gehen in der Nordsee schwimmen. Nach einer Weile sagt die eine aufgeregt: "Ich glaube mir ist gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

71. Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Fritzchen meldet sich und fragt: "Frau Lehrerin, schreibt man Sperma groß oder klein ?" Die Lehrerin wird blaß vor Scham aber sagt:" Natürlich groß, Fritzchen." Eine Weile später fragt Fritzchen: "Frau Lehrerin, schreibt man Vorhaut groß oder klein." Die Lehrerin fällt bald in Ohnmacht. Doch sie antwortet: "Groß natürlich." Dann aber geht sie zu Fritzchen. Es wird ihr immer ungeheurer. Sie schaut Fritzchen über die Schulter und sieht, was er geschrieben hat. "Der Sonntagsausflug. Jeden Sonntag, wenn wir wegfahren Sperma die Oma in Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut..."

72. "Herr Doktor ich habe ein Anliegen." "Trösten sie sich. Meiner steht auch nicht immer."

73. "Alfred, wenn du das nächste mal deine Frau vögelst, dann mach doch das Fenster zu. Die ganze Nachbarschaft konnte gestern mithören." "Ha-ha-ha." sagt Alfred. "Ich war gestern gar nicht zu hause."

74. Wie heißt der neue Begriff für Nutte ?
Aidsverteilerdose.

75. 6 Jahre meines Lebens habe ich nicht gekifft, nicht gesoffen, und nicht gevögelt. Und dann bin ich eingeschult worden.

76. Ein Mann sieht einen ca. 10-jährigen mit einer Zigarette. "Sag mal, du rauchst ja schon." "Ja, aber nur Nach dem Vögeln" sagt der Kleine. "Mein Gott und Verkehr hattest du wohl auch schon ?" "Klaro. Mit vier das erste mal. Ich kann mich aber daran kaum erinnern. Ich war total besoffen."

77. Ein junges Paar liegt im Gebüsch und treibt es leidenschaftlich miteinander. Da sagt sie: "Ist es eigentlich schon lange her, daß du so scharfen Sex mit einer Frau hattest ?" "Übermorgen sind es 3 Tage." antwortet er.

78. "Eiih Puppe, komm flüstere mir die berühmten drei Worte ins Ohr !" "Verdufte du Trottel !"

79. Opa Kunze war schon 65, als er das erste Mal mit einer Frau geschlafen hatte. Es machte ihn so fertig, daß er einen Herzinfarkt bekam. 2 Wochen dauerte es, das Lächeln auf seinem Gesicht zu entfernen und weitere 2 Wochen, bis man den Sargdecken zuklappen konnte.

80. Zwei Freunde unterhalten sich. "Letztes Jahr wurde meine Frau im Winterurlaub schwanger. Vorletztes Jahr wurde sie im Winterurlaub schwanger. Dieses Jahr werde ich einfach mal mitfahren."

81. Was kann man einer nackten Stewardeß noch vom Leib reißen?
Den Co-Piloten.

82. Ein Mann kommt in eine Drogerie und will das erste Mal in seinem Leben Kondome kaufen. Ganz leise sagt er zur Verkäuferin: "Ein Päckchen Kondome bitte." "Welche Größe denn ?" fragt diese. Der Mann ist verwirrt. "Mein Gott. Ich wusste ja nicht, daß es da auch verschiedene Größen gibt. Ich weiß das nicht. Ich habe mir noch nie Kondome gekauft." Die Verkäuferin bittet ihn, er möge doch ungefähr zeigen, welchen Umfang sein bestes Stück hat. Er nimmt eine Sprayflasche aus dem Regal und zeigt sie der Verkäuferin. "So groß etwa." sagt er. Die steckt die Sprayflasche in den Mund und sagt: "Aha, Größe 3."

83. "Mit wieviel hast du eigentlich zum ersten Mal gevögelt ?" "Mit elf." "Das muß ja ein Gedränge im Bett gewesen sein."

84. Die Kinder spielen auf dem Dachboden. Der Vater ruft besorgt rauf: "Was macht ihr denn dort oben ?" "Wir ficken !" kommt die Antwort. "Na Gott sei Dank" sagt der Vater "Ich dachte schon ihr raucht."

85. Fritzchen kommt von der Schule nach Haus. Der fromme Vater fragt ihn, was er heute für Fächer hatte. Der antwortet: "Mathe und Sexualkunde." Da holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. "Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein." Am nächsten Tag dasselbe Spiel. Fritzchen sagt wieder: "Mathe und Sexualkunde." Wieder holt der Vater aus und haut dem Fritzchen eine runter. "Ab mit dir in dein Zimmer, du Schwein." Am dritten Tag wieder das gleiche."Was habt ihr heute gehabt ?" fragt der Vater. "Mathe und Sexualkunde. Du kannst ja die Lehrerin anrufen, wenn du mir nicht glaubst." sagt Fritzchen. "Ab mit dir in dein Zimmer." sagt der Vater und geht zum Telefon. Die Lehrerin bestätigt Fritzchens Aussage. Dem Vater ist das peinlich. Er geht zum Zimmer von Fritzchen und will sich entschuldigen. Als er die Tür öffnet, holt sich Fritzchen gerade einen runter. Der Vater sagt nur kurz: "Fritzchen, wenn du fertig bist mit Hausaufgaben, dann komm Abendbrot essen."

86. Der Psychiater sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "So, Frau Meier. Schicken sie jetzt diese Nymphomanin herein und nehmen sie sich den Rest des Tages frei !"

87. Ein Frauenarzt hat seine letzte Patientin. Eine superscharfe Mieze. Leider ist sie erst 15. Das aber macht dem Doktor gar nichts aus. Er denkt sich: Da mußt du drauf. Er fordert sie auf sich zu entkleiden und sich hinzulegen. Nun streicht er ihr sanft über den Busen und fragt: "Was hat denn der Onkel Doktor denn jetzt gemacht ?" "Jetzt hat der Onkel Doktor mir an die Brust gefaßt." sagt das Mädchen unschuldig. Der Doktor wird immer geiler. Er fäßt sie an ihre Scham und fragt wieder: "Und was hat der Onkel Doktor jetzt gemacht ?" "Jetzt hat der Onkel Doktor mir an die Muschie gefaßt." sagt das Mädchen wieder. Er denkt: Jetzt oder nie und fällt über sie her, wie Hitler über Polen. Anschließend fragt er das Mädchen erneut: "Und was hat der Onkel Doktor nun gemacht ?" "Jetzt hat sich der Onkel Doktor einen Tripper weggeholt." sagt das Mädchen lächelnd.

88. "Herr Pfarrer ich habe meine Frau betrogen." "Wie oft ?" "Herr Pfarrer. Ich will beichten und nicht angeben."

89. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor. Ich glaube ich werde impotent." "Gar kein Grund zur Sorge. Wir haben jetzt ein ganz neues Phosphorpräperat." "Nee, jetzt haben sie mich falsch verstanden. Der soll stehen und nicht leuchten."

90. "Ich hab jetzt eine neue Freundin. Die muß sehr tierlieb sein." "Wie kommst du denn darauf ?" "Na, auf ihrem T-Shirt steht: ICH BIN GUT ZU VÖGELN !"

91. Ein Mann liegt nackt am Strand und sonnt sich. Ein kleines Mädchen kommt vorbei, schaut verwundert und fragt: "Onkel, was hast du denn da unten ?" "Das ist mein kleines Entchen." sagt dieser. "Onkel. Darf ich nicht mal mit deinem Entchen spielen. Du schläfst doch sowieso gerade ?" "Na gut." antwortet er. Als er aufwacht liegt er im Krankenhaus. Das kleine Mädchen steht vor seinem Bett. Er fragt was denn passiert sei. Das sagt sie: "Ich habe doch mit deinem Entchen gespielt und wie ich es gestreichelt habe, da hat es mich einfach angespuckt. Dann habe ich ihm den Hals umgedreht, seine Eier zerschlagen und sein Nest angebrannt."

92. Drei Freunde gehen durch Hamburgs Innenstadt. Auf einmal wird ein Fenster aufgerissen, ein nacktes Weib schaut raus und ruft: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Die Drei überlegen nicht lange und der erste geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 3 Mal hintereinander und sie macht 3 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden angelangt und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Der zweite geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 5 Mal hintereinander und sie macht 5 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin schon wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Der dritte geht zu ihr rauf. Er vernascht sie 8 Mal hintereinander und sie macht 8 Kreidestriche an ihr Bettgiebel. Er ist gerade wieder bei seinen Freunden und will erzählen wie es war, da reißt die Nymphomanin schon wieder das Fenster auf: "Ich brauche Liebe! Ich brauche Liebe !" Die Drei wissen sich keinen Rat mehr. Die Frau ist nicht zu befriedigen. Da kommt ihnen ein Einfall. Sie gehen in den Tierpark und holen einen Gorilla. Sie bringen das Tier zu der Nymphomanin und sperren es bei ihr ein. Eine Stunde vergeht, zwei, drei. Den drei Freunden wird schon mulmig. Da wird doch nichts passiert sein ? Da plötzlich reißt der Gorilla das Fenster auf und ruft: "Ich brauche Kreide ! Ich brauche Kreide !"


93. 2. Klasse: Die Kinder sitzen brav auf ihren Stühlen. Die Lehrerin beginnt mit dem Unterricht: "So, liebe Kinder. Heute will ich euch einmal erzählen, wie die Kinder gemacht werden." Klein Mäxchen meldet sich: "Frau Lehrerin. Dürfen alle die, die schon mal gebumst haben, Fußballspielen gehen ?"

94. Mann und Frau sitzen vor dem Fernsehen. Da sagt sie: "Es wird Zeit, daß wir unseren Paul aufklären. Er ist schon neun. Mach du das bitte." Der Vater murrt: "Immer ich. Ich weiß gar nicht, wie ich da anfangen soll." "Erzähl doch einfach die Geschichte mit den Blumen und den Bienen." sagt seine Frau. Der Vater geht also zum Zimmer des Kleinen und sagt: "Wir müssen mal ein Gespräch unter Männern führen." "Ja Papa." "Kannst du dich noch entsinnen, wo wir letztes Jahr im Urlaub waren ?" "Ja Papa. In Frankreich." "Und da bist du doch mit dem Papa spazieren gegangen" "Ja Papa." "Und da kamen wir doch an einem Haus vorbei, wo nackte Frauen im Schaufenster saßen ?" "Ja Papa. Das war doch da, wo wir die ganze Nacht gefickt haben." " Ja genau mein Junge. Und genauso ist es mit den Blumen und den Bienen." sagt der Papa erleichtert.

95. Schmidts haben ein Baby bekommen. Verstohlen schaut der kleine Max zu, wie das Kind gewickelt wird. Er sieht verwirrt, daß da ein Unterschied ist und fragt seine Mama. "Was ist denn das da unten ?" Die Mutter überlegt und sagt vorsichtig: "Da hat der liebe Gott mit dem Messerchen rein geschnitten. " Ooohh !" ruft Mäxchen da. "Dann hat er bei der Oma mit dem Beil reingehauen.

96. Wie macht man Rotschwänzchen ?
Mit viel Lippenstift.

97. Fritzchen war unartig in der Schule. Der Lehrer will einen Hausbesuch machen. Er geht zu Fritzchens Wohnung. Auf sein Klingeln hin kommt niemand. Die Tür ist offen und so geht er vorsichtig in die Wohnung. Er schaut in die Küche und das blanke Entsetzen packt ihn. An der Wand hängt eine Zielscheibe. Fritzchen Mutter liegt nackt und breitbeinig auf dem Tisch und ihre Möse ist auf die Zielscheibe gerichtet. Fritzchen steckt eine Möhre in die Furche der Mutter und haut ihr auf den Bauch. Die Möhre macht einen Satz genau auf die 12. Als der Lehrer seine Sprache wiederfindet, stammelt er: "Da-da-das ist ja die Höhe. Da-da-das habe ich ja noch nie erlebt." "Das ist noch gar nichts." sagt Fritzchen. "Das sollten sie mal kommen, wenn Oma da ist. Dann schießen wir mit Futterrüben."

98. Brüderchen und Schwesterchen unterhalten sich. Brüderchen sagt: "Schwesterchen, du fickst viel besser als Mutter." "Ja, das sagt Vater auch immer."

99. Ein Lilliput kommt in den Puff. Er ist ganze 90 cm groß. Er nimmt eine Nutte von 1,85 m. Als sie nun im Bett liegen, zieht sie ihn auf sich und fragt: "Gut so ?" "Zu hoch." sagt er. Sie schiebt ihn ein Stück runter und fragt wieder: "Gut so ?" "Zu tief." sagt er diesmal. Sie schiebt ihn wieder ein wenig hoch und fragt wieder: "Gut so ?" "Zu spät." weint er.

100. Lieber Lilliput, als Lulliput.

101. Wie nennt man eine Ochsenpenis ?
Mulatte.

102. Warum dürfen Männer keine Pillen nehmen ?
Für Arschlöcher gibt´s Zäpfchen.

103. Wie heißt der schwedische Sexualminister ?
Lass Serinnström.

104. Wie heißt eine 14-jährige Jungfrau auf japanisch ? Su.
Wie heißt eine 20-jährige Jungfrau auf japanisch ? Su Su.
Wie heißt eine 40-jährige Jungfrau auf japanisch ? Su Dumm Su.

105. Das Geschwisterpaar kommt aus der Schule. Beim Mittagessen fragt die Mutter den kleinen Franz: "Wie weit seid ihr denn überhaupt im Sexualkundeunterricht gekommen ?" "Bis zum Bauchnabel." "Und ihr, Birgitt ?" "Wir bumsen morgen."

106. In der Kirche hängt ein Schild: "Wenn du der Sünde müde bist, tritt ein." Darunter ist mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an ! 324563."

107. Drei Klosterschülerinnen beichten. Die erste bekennt: "Ich habe einen Penis gesehen." Wasch dir deine Augen und bereue !" Die zweite sagt: "Ich habe einen Penis angefasst." "Wasch deine Hände und bereue !" Die dritte geht zur Tür. "Wo willst du hin ?" "Gurgeln und bereuen !"

108. Die Frau des Aufreißers ist gestorben. "Glaubst du wirklich, daß er ernsthaft um sie trauert ?" fragt ein Freund den anderen. "Ja aber sicher. Er hat seitdem nur noch Negerinnen gebumst."

109. Der Gast sagt zur Kellnerin: "Fräulein, das Schnitzel riecht nach Fisch !" Die Bedienung tritt zwei Schritte zurück und fragt: "Jetzt auch noch ?"

110. Da sitzt ein kleiner, dicker, häßlicher Kerl in einer Bar und alle Weiber strömen zu ihm hin. Dabei sitzt er nur da und leckt sich seine Augenbrauhen.

111. "Weißt du, wie lange Nutten leben ?"
"Na genauso, wie kurze !"

112. Woran erkennt man einen Alleinunterhalter ?
An den Händen in den Hosentaschen.

113. Nur einem Mann ist es möglich, mal alle fünfe von sich zu strecken.

114. "Kennst du ein Tier mit nur einer Schamlippe ?"
"Ja ! Ein halbes Huhn."

115. "Wie war´s denn gestern als dein Mann von der Dienstreise zurückkam ?" "Er kam rein, riß mir die Kleider vom Leib vernaschte mich fünf mal hintereinander..." "Und dann ?" "Dann hat er seinen Koffer abgestellt und seinen Mantel ausgezogen.

116. Schneewittchen wird vom bösen Riesen entführt. Die Zwerge sind außer sich vor Wut. Sie nehmen allen Mut zusammen und gehen zum Riesen. "Gib uns unser Schneewittchen wieder !" fordern sie. Der Riese lacht: "Gut, wenn ihr mir einen runterholt, geb ich euch das Scheewittchen wieder." Die Zwerge haben keine andere Wahl. Sie stellen sich also in einer Reihe entlang des riesenhaften Gliedes des Riesen auf, umschlingen es mit ihren kleinen Armen und beginnen, es vor und zurück zu bewegen. "Hau Ruck - Hau Ruck - Hau Ruck - Hau Ruck..." Da plötzlich sieht der Zwerg an der Eichel, wie der letzte Zwerg auf dem Sack sitzt und sich ausruht. Empört geht er zu dem Faulenzer: "Was soll das ?" Warum macht du nicht mehr mit ?" "Ach," sagt der, "bei mir ist´s schon durch."

117. Erwin kommt in eine Gaststätte und sagt zum Kellner: "Ich hätte gern 3 Eier und einen Bullenschwanz." "Ich auch, mein Herr. Ich auch."

118. "Was macht ihr denn da ?" brüllt der Ehemann, als er seine Frau mit ihrem Geliebten im Bett erwischt. "Was hab ich dir erzählt." sagt sie zu ihrem Lover. "Der hat wirklich keine Ahnung."

119. Die beiden stehen das erste Mal gemeinsam unter der Dusche. Sie fragt erstaunt: "Was ist denn das ?" Überrascht antwortet er: "Das ist ER." Da sagt sie nachdenklich: "Da müssen wir aber sehr sparsam mit umgehen."

120. "Ludwig", haucht sie, "ich warne dich. In einer Stunde kommt mein Mann nach Hause." "Aber ich habe doch gar nichts getan, was ihn erzürnen könnte." "Sicher, ich meine ja nur, wenn du das wolltest, wäre es gut, du würdest dich damit beeilen."

121. "Herr Meier, können sie nicht die Rolladen schließen, wenn sie ihre Alte vögeln ? Die ganze Nachbarschaft konnte ihnen gestern abend bei ihrer Orgie zusehen." "Hi - hi -hi. Ich war ja gestern abend gar nicht zu hause."

122. Paulchen kommt zum Vater und fragt: "Papa, stimmt es, daß Opa, du und ich vom Klapperstorch gebracht worden sind ?" "Aber ja, mein Sohn." sagt der Vater. Am nächsten Tag steht in Paulchens Aufsatz: "Nach Aussage meines Vaters wurde in unserer Familie seit drei Generationen nicht mehr gevögelt."

123. "Du Karl, ist deine Frau eigentlich eine Kanone im Bett ?" "Naja, die einen sagen so, die anderen so..."

124. Erwin kommt unverhofft am Vormittag nach hause. Seine Frau putzt gerade die Treppe. Er schleicht sich von hinten an sie ran und fäßt sie an ihre Brosche. Ohne sich umzudrehen sagt sie: "Heute bitte zwei Flaschen Milch und sechs Eier."

125. Ilse will ihren Mann auf die Probe stellen. Sie setzt eine Perücke auf, zieht ein paar aufreizende Strapse an und schminkt sich. Dann geht sie an die Straßenecke und wartet. Als der Mann von der Arbeit kommt, sagt sie aufreizend: "Na Süsser, wie wäre es denn mit uns beiden ?" Trocken antwortet er: "Hau ab, du Schnalle ! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte."

126. Günther erzählt stolz: "Heute habe ich eine Nutte geprellt." "Wie denn das ?" "Ich habe ihr hundert Mark gegeben und sie nicht gebumst."

127. Die zehnjährige Lucie kommt aufgeregt vom Spielplatz nach hause. "Mutti, Mutti, kann ich eigentlich schon Kinder kriegen ?" "Aber nein, mein Kind." Da läuft Klein Erna zum Fenster und ruft: "Alles klar Jungs. Wir können morgen weitervögeln."

128. "Dieter, warum hast du deinen Hund eigentlich `Wichser´ genannt ?" "Ganz einfach. Es macht mir Spaß, wenn ich sehe, wieviele Idioten sich umdrehen, wenn ich ihn rufe."

129. "Hurra ! Morgen geht´s nach Paris." "Und nimmst du deine Frau mit ?" "Spinnst du ? Nimmst du etwa Bier mit,wenn du nach München fährst ?"

130. Geben sie mir bitte eine Packung schwarzer Kondome. Meine Frau ist verstorben.

131. Ein Polizist auf Streife auf der Reeperbahn. Ein kleiner Junge kommt zu ihm und fragt:" Onkel, was sind denn das für Frauen dort drüben ?" Der Polizist antwortet: "Das sind Prostituierte." Ein Oma geht gerade vorbei, hört die Antwort des Polizisten und meint: "Na, wenn da mal nicht ein paar Nutten dabei sind."

132. "Du warst ohne deine Frau im Urlaub ? Hast du denn wenigstens etwas mitgebracht ?" "Ja, aber ich bin in Behandlung."

133. Ein Mann kommt in den Blumenladen und verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. Die Verkäuferin berät ihn: "Nehmen sie Rosen, dann wird sie kosen. Oder Narzissen, dann wird sie küssen." Der Mann sagt trocken: "Geben sie mir ein Strauß Wicken !"

134. Flüstert ein Mann seinem Freund im Kino zu: "Du ich glaube, die Kleine neben mir will was von mir." "Wie kommst du denn darauf ?" "Naja, sie fummelt dauernd an ihrer Möse rum." "Das will doch nichts heißen." "Aber sie nimmt meine Hand dazu."

135. Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Kondom ?
Wenn der Fallschirm reißt, stirbt einer...

136. Ulli prahlt: "Gestern habe ich fünf Stunden an einem Stück gebumst." Keiner glaubt ihm und alle seine Kollegen schütteln mit dem Kopf. "Aber ja doch !" beteuert Ulli. " Dreißig Minuten Vorspiel, eine Minute rein und raus und dann vier Stunden und neunundzwanzig Minuten bewustlos."

137. Eine Mutter sitzt mit ihrer Tochter im Bus. Sie fahren am Sperrbezirk vorbei. Das kleine Mädchen fragt die Mutter: "Mutti, was sind denn das für Frauen dort in den kurzen Röckchen ?" "Die Mutter überlegt und antwortet verlegen: " Das sind Frauen, die auf ihre Männer warten, die aus der Fabrik kommen." Da dreht sich der Busfahrer um, lacht und sagt: "Sagen sie der Kleinen doch die Wahrheit. Das sind Nutten, die für Geld mit Männern vögeln." Der Mutter bleibt vor Schreck die Sprache weg. Da sagt das kleine Mädchen: "Mami, und was wird dann aus den Kindern ?" Die Mutter antwortet zornig: "BUSFAHRER !"

138. Manfred sagt auf der Party zu einer scharfen Rothaarigen: "Woll´n wir nicht zu mir fahren und bumsen ?" "Pfui !" sagt sie. "Können sie dazu nicht verkehren sagen ?" "Nee. Fahren hört sich eigentlich sehr gut an."

139. Peterchens Mutter hat ein Baby bekommen. Die Lehrerin fragt neugierig: "Aber dein Vater ist doch seit über einem Jahr in Amerika." "Ja, aber er schreibt jede Woche ein Brief." Da ruft einer aus den hinteren Reihen: "Mann, muß der aber einen langen Füller haben."

140. Was heißt "onanieren" auf türkisch ?
Würgdigürk.

141. "Hallo Liebling", schnauft der anonyme Anrufer, "wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand halte, kriegst du etwas davon ab." "Hör zu, du kleines Schwein", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

142. Das Nonnenkloster macht eine Fahrradtour. Das Gekichere und Gejauchze ist furchtbar. Da sagt die Schwester Oberin genervt: "Wenn nicht gleich Ruhe ist, dann mache ich die Sättel wieder auf die Räder."

143. Sie lehnt am Auto auf dem stillen Parkplatz an der Schulter des Liebsten. "Bist du eigentlich abergläubisch ?" fragt sie. "Aber nein, wieso denn ?" "Weil mir gerade einfällt, daß du in dieser Woche schon der dreizehnte Mann bist, der mich im Auto vögelt."

144. Der Vater kommt von der Arbeit nach hause. Klein Evi empfängt ihn schon am Treppenabsatz. "Papa, heute haben wir noch mal Glück gehabt. Wenn Mama sich nicht so schnell gebückt hätte, dann hätte der Briefträger glatt in den Flur gepinkelt."

145. Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem Bidet ?
Ein Blitzableiter ist eine Blitzschutzanlage und ein Bidet ist eine Schlitzputzanlange.

146. Paul hat in der Disco eine scharfe Mieze angebaggert. Als es schon spät ist fragt er sie: "Kommst du noch mit auf eine Tasse Kaffee zu mir ?" "Nein Danke." sagt sie. "Gegen Bumsen hätte ich nichts einzuwenden aber auf Kaffee hab ich überhaupt keinen Bock."

147. "Kennen sie den Unterschied zwischen Papagei und Schuhcreme ?"
"Nein."
"Aber sie kennen doch den Unterschied zwischen Vögeln und Wichsen ?"

148. Frau Wirtin hatte einen Sohn,
der konnte es beizeiten schon.
Kaum kroch er aus der Spalte,
dreht er sich um und bumst die Alte.

149. Frau Wirtin hatte noch ein Sohn,
der mochte das Moderne.
Er steckt sein Schwanz ins Telefon
und bumste in die Ferne.

150. Frau Wirtin hatte einen Pharmazeuten,
der konnte mit den Eiern läuten.
Wenn er von der Treppe fiel,
hörte man ein Glockenspiel.

151. Frau Wirtin hatte einen Traum.
Ein Schwuler lief um einen Baum.
Es konnte ihm bei aller Geschwindigkeit nicht glücken,
sich selber in der Arsch zu f...

152. Frau Wirtin hatte eine Miß,
der hing der Kitzler, wenn sie schiss,
3 Meter tief in den Trichter.
Was machten die Ratten für lange Gesichter.

153. Frau Wirtin hatte einen General,
der hatte einen wie aus Stahl.
Um ihr dieses zu beweisen,
ließ er einen Zug entgleisen.

154. Frau Wirtin hatte ein Motorrad.
Das war von ganz besond´rer Bauart.
Der Saft aus ihrer Möse
tropfte auf ein Schaufelrad. Das trieb die alte Scheese.

155. Frau Wirtin hatte ein Fahrrad.
Das war auch von besond´rer Bauart.
Kaum saß sie auf dem Sattel,
griff ihr ein Bolzen in die Dattel.

156. Frau Wirtin hatte ein Mongolen,
dem hing der Sack bis zu den Sohlen.
Er ging im Garten auf und ab
und schlug dabei die Erdbeeren ab.

157. Frau Wirtin hatte einen Satelliten,
der kreiste ihr immer um die Titten.
Da kam Professor Schnitzler,
gab ihm eine and´re Umlaufbahn. Jetzt kreist er um den Kitzler.

158. Frau Wirtin hatte ein Germanen.
Der spritzte 30 Liter Samen.
Er würgt sein Pimmel in sie rein
und explodiert, das alte Schwein.

159. Eine Frau kommt ins Behandlungszimmer des Frauenarztes. Dieser bittet sie Platz zu nehmen. Sie setzt sich hin - steht auf - setzt sich hin - steht auf - setzt sich hin - steht auf ... Er fragt ganz verstört: "Was haben sie denn für ein Problem ? Stimmt was nicht ?" "Ach Herr Doktor. Können sie mir nicht eine kleinere Spirale einsetzen ?"

160. Das Mustersöhnchen hat geheiratet. Die Hochzeitsnacht birgt nur Überaschungen für ihn. Seine junge Frau kennt alle Tricks, wie man einen Unerfahrenen in die hohe Kunst der Liebe einführt. Er lernt seine Lektion gut und sie schlafen glücklich und zufrieden ein. Am nächsten Morgen räkelt sich die junge Frau wonnevoll im Bett. Der junge Mann sieht die Haare unter ihren Achselhöhlen und ruft freudig aus: "Du hast ja noch zwei ?"

161. Polygamie an und für sich ist, wenn ein Mann mit beiden Händen onaniert.

162. In der Arena zeigt gerade ein Löwendomteur seine Kunststücke. Es kommt zum Höhepunkt. Die Trommel rasselt. Das Publikum ist gespannt. Da nimmt er seinen Pimmel, reißt dem Löwen das Maul auf und legt den Pimmel zwischen die messerscharfen Zähne. Als er fertig ist fragt er die Zuschauer: "Na. Ist hier jemand, der so mutig ist und das nachmachen würde ?" Ein kleines altes Mütterchen meldet sich und sagt: "Ich würde es ja machen, aber ich habe mein Gebiß nicht mit."

163. "Jedes Mal, wenn ich niese, habe ich einen Orgasmus." "Oh schrecklich. Und was machst du dagegen ?" "Pfeffer. Immer wieder Pfeffer in die Nase."

164. Zwei Nachbarn unter sich: "Sie sind doch der lausigste Liebhaber auf der Welt." "So ? Konnte ihr dummgeiles Weib das Maul mal wieder nicht halten ?"

165. "Damals, in der Schule hat der Lehrer immer erzählt, daß man vom Onanieren blöd wird." "Und warum hast du nicht auf ihn gehört ?"

166. Paulchen geht mit seiner 7-jährigen Schwester spazieren. "Meine Güte." sagt er. "Da hängt ein voller Pariser über dem Hydrant." Sein Schwesterchen fragt: "Was ist das - ein Hydrant ?"

167. Hochzeitsnacht. "Mausi, blaß mir doch mal einen." Nach einer Viertelstunde: "Mausi, er ist jetzt schön kalt. Nimm ihn jetzt in den Mund !"

168. Der Chef läßt seinen Vertreter für Rasenmäher zu sich rufen. "Mein lieber Herr Kuntze ! Leider muß ich feststellen, daß ihre Spesenabrechnungen immer größer werden." "Es geht nicht anders, Herr Direktor, schließlich muß ich meine Kunden und die, die es werden könnten auch mal einladen." "Gut und schön, da haben sie schon recht. Aber bitte bedenken sie, daß Nutten sehr selten Rasenmäher kaufen."

169. Nach gründlicher Untersuchung stellt der Arzt fest: "Liebe Frau, Ihnen fehlt nichts." Da antwortet sie: "Das weiß ich auch - aber mein Mann ist zur Kur, meine Freundin verreist, der Fernseher kaputt, da dachte ich, geh halt mal zum Doktor und lasse ein wenig an dir herumfingern."

170. Eine Frau kommt zum Arzt und weint: "Herr Doktor, helfen sie mir ! Mein Mann sagt immer: Ich habe ein Arsch wie ein Hengst." Der Arzt sagt: "Ziehen sie mal ihre Hose runter !" Die Frau tut es. "Uuuiiiihh! Sie haben ja wirklich ein Arsch wie ein Hengst. Ich kann ihnen da nicht helfen. Ich überweise sie zum Veterinärmediziner." Die Frau geht zum Tierarzt: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir ! Alle sagen: Ich habe ein Arsch wie ein Hengst." Der Arzt sagt: "Ziehen sie mal ihre Hose runter !" Die Frau tut es auch bei ihm. "Uuuiiiihhh ! Sie haben ja wirklich ein Arsch wie ein Hengst. Aber ich kann ihnen helfen:" "Ja ? Wie denn, Herr Doktor ?" "Ich leg ihnen die Brosche nach hinten, dann haben sie´n Arsch wie ´ne Stute."

171. Hans: "Na Elke, war das nicht ´ne tolle Nummer ?"
Elke: "Keine Ahnung, ich habe geschlafen."
Hans: "Ich auch, deswegen frage ich ja."

172. Der junge Mann weiß nicht, wo er in den Ferien hinfahren soll. Der Opa rät ihm: "Fahr nach Griechenland. Das Essen ist ausgezeichnet, nach dem Essen bekommst du einen Schnaps und kannst auch noch die Kellnerin vögeln." Der junge Mann tut wie ihm geraten. Nach 14 Tagen kommt er wieder und ist völlig zerschunden im Gesicht. "Was ist denn mit dir los?" fragt der Opa. "Naja, das Essen war gut, den Schnaps habe ich auch bekommen, aber als ich die Kellnerin vögeln wollte, wurde ich fürchterlich verprügelt." "Mit welcher Gesellschaft bist du denn geflogen?" fragt der Opa. "Na mit der TUI." "Aha, deswegen ich war damals mit der SS."

173. Eine Dame versucht auf einem Ball ein Gespräch mit einem Mann anzufangen: "Wissen sie überhaupt, daß die Indianer die zärtlichsten Männer im Bett sein sollen und die Polen die ausdauernsten?" Er reicht ihr die Hand und sagt: "Darf ich mich vorstellen, Winnetou Kosomolski."

174. Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Schmerzen im Penis. "Wie oft haben sie denn Geschlechtsverkehr?" fragt dieser. "Jeden Tag." antwortet der Mann. "Das ist eindeutig zuviel. Lassen sie doch mal einen Tag aus, zum Beispiel den Dienstag." "Das geht nicht." sagt der Mann. "Das ist der einzige Tag, wo ich zuhause bin."

175. Ein Cowboy kommt in einen Saloon. In der Ecke steht ein Pferd. Auf der Theke steht ein Schild : "1000 $ für den, der mein Pferd zum Lachen bringt." Der Cowboy überlegt nicht lange, geht zum Wirt und sagt: "Die Dollars verdiene ich mir." Er geht zum Pferd, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd kann sich kaum halten vor Lachen. Der Wirt gibt verwundert die 1000 $ raus. Eine Woche später kommt der Cowboy wieder in den Saloon. Das Pferd ist immer noch da. Nur das Schild ist anders: "1000 $ für den, der mein Pferd zum Weinen bringt." Wieder geht der Cowboy zum Wirt und sagt: "Die Dollars verdiene ich mir." Er geht zum Pferd, führt es nach draußen und als er wieder reinkommt, heult das Pferd dicke Tränen. Der Wirt gibt zähneknirschend das Geld raus und fragt: "Sagen sie Fremder, wie haben sie denn das gemacht?" "Na letzte Woche habe ich zu ihrem Pferd gesagt, daß mein Schwanz größer ist als seiner." "Das ist klar, daß sich das Pferd da krumm lachte. Aber heute ?" fragt der Wirt. "Heute haben wir verglichen."

176. Die schöne Gertrud hatte ein Verhältnis mit einem Amerikaner. Nach einer Woche kommt ein Brief aus Amerika: "Liebe Gertrud, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Mädchen, dann nenne es nicht Mary, sondern Maria, das klingt deutscher. Und, wenn du etwas von mir bekommst und es ist ein Junge, dann nenne ihn nicht Harry, sondern Harald, das klingt deutscher." Sie schreibt zurück: "Wenn du etwas von mir bekommst, dann nenne es nicht Tripper, sondern Trapper, das klingt amerikanischer."

177. Eine Frau kommt aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch!" "Na, da gehört sie ja nun wirklich nicht hin."

178. Wann muß eine Frau ihren Slip wechseln?
Wenn man aus dem Zwickel Unterlegscheiben stanzen kann.

179. Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

180. Wie nennt man einen Lilliputaner mit 12 Kindern?
Fruchtzwerg.

181. Ein Bauarbeiter hatte sich beim Arbeiten eine Hand abgerissen. Im Krankenhaus ist leider keine männliche zum transplantieren da. Man entschließt sich schnell eine weibliche Hand anzunähen. Bei der Nachuntersuchung wird der Mann gefragt, wie er mit der neuen Hand klarkäme. "Naja, so im großen und ganzen bin ich zufrieden, nur nach dem Pinkeln will sie ihn nicht wieder loslassen."

182. Der Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Der Vater überlegt kurz und sagt: "Paß auf, gehe zu deiner Mutter und deinen zwei Schwestern und frage sie, ob sie für 1000 Mark mit dir vögeln würden!" Der Sohn tut das und als er wieder zum Vater kommt sagt er: "Alle drei haben JA gesagt." "Siehst du theoretisch haben wir jetzt 3000 Mark ausgegeben und praktisch haben wir drei Nutten im Haus."

183. Ein Mann kommt in eine Klinik. Als er durch den Flur geht, sieht er wie sich ein Patient in einem Zimmer einen runterholt. Erstaunt fragt er die Schwester: "Was macht der denn da?" "Das ist eine psychosomatische Störung. Der Patient hat ständig das Gefühl, als würde ihm der Hoden platzen, wenn er nicht sofort abspritzen kann." Sie kommen an ein anderes Zimmer. Dort kniet eine Schwester vor einem Patienten und saugt ihm förmlich das Mark aus den Knochen. "Und was ist hier los?" fragt der Mann wieder. "Dieser Mann hat dieselbe Krankheit, doch er ist privat versichert."

184. "Herr Doktor ich habe die Dufillis." "Sie meinen sicherlich die Sifillis." "Nein, Ich habe sie schon so lange, daß wir uns duzen."

185. Opa Krause kommt in die Drogerie und verlangt 99 Kondome. Die Verkäuferin schlägt ihm vor, doch gleich 100 zu nehmen. Empört sagt Opa Krause: "Sehe ich etwa aus, wie ein Triebtäter?"

186. Der Quizzmaster steht vor den drei Kandidaten und fragt den ersten: "Wo haben die Frauen gekräuselte Haare?" "Der Kandidat sagt: "In Afrika." "Richtig!" Er fragt den zweiten Kandidaten: "Wo möchten Frauen am liebsten geküsst werden?" "Der Kandidat sagt: "Auf Mallorca." "Richtig!" Er will den dritten fragen, doch diesen winkt ab: "Das hat sowiso keinen Sinn. Ich hätte schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet."

187. Ein Frosch kommt zu Petrus und will in den Himmel. Petrus fragt, wer er sei und was er in seinem Leben gemacht hat. "Ich bin ein Frosch und bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus´m Tümpelchen..." Er darf passieren. Eine Woche später kommt wieder eine Frosch zu Petrus. Dieser fragt wieder, wer er sei und was er in seinem Leben gemacht hat. "Ich bin ein Frosch und bin immer rein ins Tümpelchen, raus aus´m Tümpelchen, rein ins Tümpelchen, raus aus´m Tümpelchen..." Auch er darf passieren. Eine Woche später kommt wieder ein Frosch aber mit einer blonden Perücke und Lippenstift. "Wer bist du denn?" fragt Petrus verwundert. "Ich bin Tümpelchen." sagt der Frosch.

188. Die Tochter kommt zum Vater und bittet ihn um 10 Mark, weil sie ins Kino will. Der Vater sagt: "Aber nur wenn du mir einen bläßt." Die Tochter tut es. Als sie fertig ist, sagt sie: "Man, der hat ja nach Scheiße geschmeckt." "Ja, dein Bruder wollte auch ins Kino." sagt der Vater.

189. Was macht das Arschloch einer Frau , wenn sie einen Orgasmus hat?
Er paßt zuhause auf die Kinder auf und macht den Haushalt.

190. Zwei Frauen stehen in der Küche. Die eine sagt: "Gestern habe ich meinen Mann hier in der Küche erwischt, als er onanierte." "Entsetzlich! Und was hast du gemacht?" "Ich habe ihn schnell in den Mund genommen." "Igitt!" "Naja, ich putze mir lieber die Zähne, als das ich die ganze Küche noch mal schrubbe."

191. Ein Mann kommt im Hotel zum Frühstück. Die Kellnerin fragt ihn: "Wie hätten sie ihre Eier am liebsten, gekocht oder gebraten?" "Am liebsten gestreichelt." antwortet er.

192. Was ist der Unterschied zwischen Zahnschmerzen und einer tollen Liebesnacht.
Bei Zahnschmerzen bist du froh, wenn er draußen ist, und bei einer tollen Liebesnacht bist du froh, wenn du - keine Zahnschmerzen hast.

193. Der kleine Erwin macht mit seiner Oma eine Busreise. Unterwegs wird der Bus von Banditen angehalten. Der Bandenchef ruft in die Menge: "Alle Frauen werden vergewaltigt!" Da sagt Klein Erwin: "Aber meine Oma ist doch schon 80." Die Oma hält ihm schnell den Mund zu. "Wirst du wohl still sein!"

194. Was sagt Michael Jackson, wenn er einen 6-jährigen Knaben auf dem Schoß hat?
"In dir steckt ein großer Star."

195. Eine Frau schreibt an eine Kummerspalte in der Zeitschrift: "Liebe Frau von der Seelsorge. Ich weiß nicht mehr, was ich machen soll. Mein Mann will ständig Sex, egal was ich mache. Ob beim Bügeln, beim Fenster putzen, beim Fernsehen, beim Staubsaugen, beim Essen, beim Betten machen..........bitte entschuldigen sie meine zittrige Schrift...."

196. Ein Mann geht in die Oben - Ohne - Bar. Er schaut sich die Speisekarte an und sagt: " Ich bekomme einen strammen Max." Da sagt die hübsche Bedienung: "Kann ich doch nix für. Geh´n ´se doch wo anders hin!"

197. Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel ja.

198. Die Teppichhändlerinnung ist zu einer Konferenz zusammen getroffen. Es wird natürlich auch getrunken. Schließlich sagt der Vorsitzende: "Ich bin in der Lage, mit verbundenen Augen, jeden Teppich zu erfühlen." Die Menge johlt. Man verbindet ihm die Augen und läßt ihn den ganzen Abend Teppiche fühlen. Er erkennt alle und die Stimmung ist super. Als er spät in der Nacht nach Hause kommt, schläft seine Frau schon tief und fest. Am nächsten Morgen bekommt er kein Frühstück, seine Frau spricht nicht mit ihm und hält sogar den Schwanz vom Hund fest, damit er nicht wedeln kann, als Herrchen kommt. Er hat ein furchtbar schlechtes Gewissen und fragt: "Liebling, was habe ich denn wieder angestellt, daß du so böse mit mir bist?" Wütend schnauft sie: "Das du wiedermal besoffen warst, geht ja noch, das du wieder vor´s Bett gekotzt hat, ist auch noch zu ertragen, aber das du deine Hand auf meine Fröhlichkeit gelegt hast und gesagt hast ´Alte Kokosmatte´ , das werde ich dir nie verzeihen."

199. Der Verkäufer zum Kunden: "Auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie." - "Und wenn sie platzen?" - "Dann läuft die Garantie aus."

200. Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode.

201. Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel.

202. Zwei Jäger treffen sich: "Na, was macht die Liebe?" - "Ausgezeichnet. Mein Revier wird immer größer." - "Ja -ja, aber deine Munition wird immer weniger."

203. Ein Bauarbeiter kommt ganz aufgeregt in den Puff. "Schnell, geben sie mir eine Negerin! Schnell! Schnell!" Die Puffmutter sucht ihm eine Negerin aus und er stürmt mit ihr in das Zimmer. Die Puffmutter flüstert fassungslos: "Mann, hat der´s aber eilig." Als der Bauarbeiter mit seiner Negerin ins Zimmer kommt, sagt er gleich: "Komm, schnell, zieh dich aus!" Sie tut was er sagt, so schnell wie möglich. Kaum ist sie fertig, ruft er: "Komm, schnell bück dich!" Auch das macht sie. "Tiefer!" sagt er, stellt sich hinter sie und schaut in ihr Gemächt. Sie bückt sich etwas tiefer. Er schaut und ist immer noch nicht zufrieden. "Noch tiefer!" Sie bückt sich noch tiefer. "Nimm deine Hände und ziehe deine Arschbacken auseinander!" befielt er. Auch das macht sie. Er schaut eindringlich auf das, nun vor ihm ausgeweitete Loch und sagt zufrieden: "Gut, das war´s." und bezahlt. Die Puffmutter hält ihn zurück: "Aber sie haben ja gar nicht gebumst." - "Nee, ich habe mir gerade im Baumarkt schwarze Fließen gekauft und nun wollte ich sehen, wie rosa Fugen dazu passen."

204. Er kommt ziemlich angeheitert spät nachts nach Hause. Seine Frau schläft schon. Aber er ist spitz in seinem Suffe und will noch mal. Also rüttelt er sie wach. Verschlafen sagt sie: "Und deswegen weckst du mich? Du weißt doch, wo alles ist.

205. Aufgeregt kommt der Mann von der Arbeit. Er rennt ins Schlafzimmer und sagt zu seiner Frau: "Schnell komm raus! Das Haus brennt." Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Die Möbel, rettet die Möbel."

206. Zur goldenen Hochzeit: "Gudrun, warum hast du mir eigentlich nie erzählt, wenn du einen Orgasmus hattest?" - "Weil du nie dabei warst."

207. Was ist der Unterschied zwischen Blattspinat und einem Kondom?
Beim Spinat ist der Blubb schon drin.

208. Ein Lilliputaner sitzt mit seinem 2 Meter großen Kumpel in der Kneipe. "Sag mal!", sagt der Große, "Deine Frau ist 1,90 m und du ganze 1,20 m. Wie, zum Himmel, habt ihr es fertig gebracht, ein Kind zu zeugen?" - "Ganz einfach.", antwortet der Lilliputaner, "Sie hat sich auf den Tisch gesetzt." - "Aber da kommst du doch erst recht nicht ran." - "Denkst du! Ich habe mich in die Schublade gekniet und die Schwiegermutter hat sie auf und zu gezogen."


209. Das Schiff läuft nach langer Fahrt in den Heimathafen ein. Der Matrose steht an der Reeling und sieht seine Verlobte am Kai. Er ruft: "EF!" Sie erwidert: "EE!" Er ruft wieder: "EF!" Sie schreit: "EE!" "Scheiße", sagt er, "erst Essen."

210. Zwei Freundinnen treffen sich. Die eine geht mit einem Boy, mit dem die andere kürzlich zusammen war. "Du, der ist ja sogar auf seinem Schwanz tätowiert. Da steht drauf RUMBALOTTE." - "Dann hast du ihn nicht richtig hoch gekriegt." kichert die andere. "Normalerweise steht da: RUHM UND EHRE DER RUSSISCH - BALTISCHEN FLOTTE."

211. Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hallo, Manfred! Wir haben uns ja lange nicht gesehen! Wie geht´s?" - "Zweimal im Moment!" antwortet Manfred. - "Quatschkopp! Ich meine doch, wie´s zu Hause geht!" - "Ach so, zu Hause geht´s überhaupt nicht mehr."

212. Die kleine Tanja hat Angst vor der Hochzeitsnacht. Der Vater verspricht, in der Nähe zu bleiben. Wenn es weh täte, solle sie ihn rufen, und wenn es Freude mache, solle sie singen. Der Vater braucht nicht lange zu warten, da hört er die Tochter auch schon rufen: "Va - Va - Va - Va - Va - Valleri, vallera und jucheisassa - jucheisassa...!"

213. Der Bus ist brechend voll. Da sagt Franz zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff." - "Vielen Dank, aber ich habe schon einen." - "Ich weiß", sagt Franz, "aber ich muß jetzt aussteigen."

214. "Na, wie war die Orgie?" - "Ziemlich blöd! Im allgemeinen Durcheinander habe ich meine eigene Frau erwischt!"

215. Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin. Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!" Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht. "Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!" fordert die Frau. "Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hast die Büchse und ich stecke nichts rein!"

214. Ein Mann geht am Puff vorbei und liest ein Schild im Fenster:
UNSER NEUES FITNESS - ANGEBOT !
A - SIE NEHMEN 10 kg WÄHREND EINER NUMMER AB !
B - SIE NEHMEN 20 kg WÄHREND EINER NUMMER AB !
Der Mann geht hinein und sagt zur Puffmutter, daß er das Angebot "A" mal ausprobieren möchte. Er wird in ein großen, dunklen Raum geführt. Dort wartet er eine ganze Weile, ohne daß etwas passiert. Plötzlich geht das Licht an und eine der schärfsten Nutten die er je gesehen hat steht vor ihm. Sie schnalzt mit der Zunge und sagt: "Wenn du mich kriegst, kannst du mich." und rennt los. Der Mann hinterher. Es dauert geschlagene 20 Minuten, dann erwischt er sie und nimmt sie leidenschaftlich. Als er fertig ist, stellt er sich auf die Waage und siehe da, es waren 10 kg weniger. "Toll!" sagte er zur Puffmutter. Jetzt probiere ich auch noch ihr Angebot "B" aus. Wieder wird er in einen dunklen Raum geführt, der noch größer ist als der erste. Plötzlich geht das Licht an und vor ihm steht ein Bulle von Neger. Der Mann ist etwas irritiert, doch der Neger grinst ihn breit an und sagt: "Wenn ich dich kriege, dann kann ich dich..."

215. Zwei Freunde unter sich: "Du sag mal! Schreit deine Alte auch so, wenn sie kommt?" - "Nee! Wir haben ´ne Klingel."

216. Welche Tiere haben den Schwanz vorn?
Die vier Musketiere.

217. Im Gerichtssaal: "Angeklagter, ich verurteile sie wegen Schnapsbrennerei zu einer Geldstrafe von 800,- DM." - "Euer Ehren, ich beteure nochmals meine Unschuld." - "Nichts da! Man hat eine komplette Anlage zum Schnapsbrennen bei ihnen gefunden." Der Angeklagte knallt 2000,- DM auf den Richtertisch und sagt wütend: "Hier bitte! Stimmt so!" - "Was soll das denn jetzt?" fragt der Richter. "Der Rest ist für ein Sittlichkeitsvergehen." - "Aber sie haben doch gar keines begangen." - "Nein, aber ich habe das komplette Gerät dazu..."

218. Was ist der Unterschied zwischen einem Igelmännchen und einem Igelweibchen?
Das Igelmännchen hat einen Stachel mehr.

219. Wie vermehren sich Igel eigentlich?
Sehr vorsichtig.

220. Was haben eine Motorsäge und eine Vagina gemeinsam?
Wenn du mit der Hand abrutscht, dann ist der Finger im Arsch.

221. Das Ehepaar liegt gedankenversunken im Bett. Da plötzlich richtet sie sich auf und ruft erschrocken: "Mein Mann kommt!" Er springt geistesgegenwärtig aus dem Bett und versteckt sich schnell im Schrank.

222. "Sach mir ma´n anderes Wort für Keuschheitsgürtel!"
"Zentralverrieglung."

223. Beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich..." - "Freimachen!" - "Aber, Herr Doktor, ich..." - "Sie sollen sich freimachen!" - "Aber ich wollte doch nur..." - "Ja, natürlich. Ich auch."

224. Wie machen 80-jährige Sex?
Oma macht Kopfstand und Opa lässt ihn reinhängen.

225. Am FKK-Strand: Ein kleiner Junge geht auf einen Mann zu und spricht ihn an: "Onkel, warum hast du denn sooo groooße Hände?" - "Das kommt vom vielen Arbeiten, mein Kleiner." sagt der Mann. "Und warum hast du soo grooße Füße?" - "Das kommt vom vielen Laufen." sagt er wieder. "Aber Onkel, gepullert hast du aber nicht viel, was?" sagt der Kleine altklug.

226. "Mein Freund muß einen Leistenbruch haben" sagt der Teenager. "Jedesmal wenn ich mit ihm tanze, steht seine Leiste ab."

227. Der Haut- & Geschlechtsarzt sagt zum Playboy: "Und, brennt´s beim Wasser lassen?" - "Mensch, Doc, ich hab´s noch gar nicht versucht anzuzünden."

228. Zwei Stammtischbrüder: "Stehst du eigentlich auf üppige Busen?" - "Nee, bis jetzt habe ich immer nur draufgelegen."

229. Treffen sich zwei Jäger und prahlen mit ihren Jagdhunden. Sagt der eine: "Mein Pluto ist irre intelligent. Letztens merkte ich erst auf dem Hochsitz, daß ich die Schrotkugeln vergessen hatte. Pluto roch an der Flinte und rannte nach Hause. Nach 15 Minuten kam er mit den Patronen zurück." - "Das ist doch gar nichts. Mein Hasso ist viel intelligenter. Vor zwei Wochen machte ich einen Badeausflug mit meiner Familie, aber erst an dem kleinen Waldsee bemerkte meine Frau, daß sie ihren Bikini vergessen hatte. Hasso roch an ihrer Muschi und lief nach Hause. Was meinst du, womit er zurück kam. Mit dem Schwanz von unserem Nachbarn."

230. Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
Es gibt keinen. In beide kommt man sehr schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, dann fühlt man sich sauwohl.

231. Warum sind Penisse beim Arbeitsamt schlecht vermittelbar?
Sie können nicht denken, haben ein Loch im Kopf und können auch nicht 8 Stunden am Stück stehen.

232. Was ist ein Angeber?
Ein Mann, der auf einem Baum sitzt, onaniert und später behauptet, sein Sohn wäre im Luftkampf gefallen.

233. Was ist ein Bums-Rodeo.
Wenn man einem Mädchen, daß man gerade von hinten nimmt, sagt: "Ich habe AIDS!" und sich dann noch 30 Sekunden auf ihr halten kann."

234. "Eh, hast du´s schon mal mit ´ner Krankenschwester getrieben?"
"Nee, nur mit gesunden."

235. Zwei Zwerge gehen in den Puff. Während der eine die ganze Nacht vergeblich versucht, eine Errektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig: "Eins, zwei, drei - hopp! Eins, zwei, drei - hopp! Eins, zwei, drei - hopp!..." Am Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten: "Und, wie lief´s denn so?" - "Mist, ich konnte die ganze Nacht keine Errektion bekommen. Und wie war deine Nacht?" - "Bei mir war´s noch schlimmer. Ich hab´s nicht mal geschafft, aufs Bett zu kommen.

236. "Mutti, wird Penis mit einem oder mit zwei "e" geschrieben?" - "Susilein, schreib´s mit drei "e". Je länger, desto besser."

237. Ein Ehepaar geht durch das Rotlichtviertel. Der Mann verrenkt sich bald den Kopf. Da sagt sie: "Hier hast du 100 Mark. Geh rein und blamier dich!"

238. Zwei Tausendfüßler unterhalten sich: "Weißt du überhaupt, daß deine Frau die geilsten überhaupt Beine hat?" - "Ja schon, aber ehe sie die abends alle breitgemacht hat, bin ich schon längst eingeschlafen."

239 Die Verkäuferin zum Kunden: "Was wünschen sie, mein Herr?" - "Daß sie sich sofort ausziehen, auf den Tresen legen, mir einen blasen und sich anschließend so richtig von mir durchvögeln lassen. Das wünsche ich mir. Brauchen tue ich einen Becher Marmelade, eine Tüte Salz, ein Liter Milch..."

240. Die Kinder sollen in der Schule einen Vogel malen. Der Lehrer geht so durch die Reihen und begutachtet die Werke seine Sprößlinge. Als er bei Fritzchen vorbeikommt fragt er staunend: "Sag mal Fritz, dein Vogel hat ja gar keine Beine und keinen Schwanz. Hast du denn noch nie einen Vogel gesehen?" - "Ach, Herr Lehrer, ich habe meine Mutter gefragt, wo bei Vögeln die Beine hinkommen. Daraufhin habe ich solch eine Prügel bezogen, daß ich nicht gewagt habe, nach dem Schwanz zu fragen."

241. Zwei Freundinnen treffen sich in der Stadt. Das sagt die eine: "Meine Güte, wo hast du denn diese wunderschöne Handtasche her?" - "Die habe ich mir eben dort drüben beim Lederwarenhändler für 15 Mark gekauft." Die andere rennt gleich los, geht in das Geschäft und sagt: "Eine Lederhandtasche bitte." Der Verkäufer holt ihr eine und sagt: "Dieses gute Stück kostet 150,- DM." - "150,- DM ?", fragt die Frau ungläubig. "Meine Freundin dort drüben hat nur 15 DM bezahlt." - "Ja, das war normales Leder. Das hier ist Penis - Leder. Wenn sie daran streicheln, haben sie einen Reisekoffer."

242. Jonny aus den USA hat sich in ein hübsches deutsches Mädchen verliebt: "Darling, wenn isch dir raube deine Unschuld, bin isch dann ein Rauberer?" "Nee," sagt die Kleine, "dann biste´n Zauberer."

243. Eine Nonne ist schwach geworden und hatte das erste Mal in ihrem Leben wilden Sex. Nun beichtet sie es der Oberin. Die sagt nur strafend: "Geh und trink Zitronensaft!" - "Und das bringt mir meine Unschuld zurück?" fragt die Nonne. "Nein, aber es vertreibt diesen seligen Gesichtsausdruck."

244. Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und legt, so ganz nebenbei, seine Hand auf ihre Schenkel. Die Nonne sagt errötend: "Psalm 23 Vers 3." Verstört nimmt er seine Hand zurück. Zuhause angekommen, schaut er gleich in die Bibel und sucht den Psalm 23. Im Vers 3 liest er: "Erquickung spendet er meiner Seele."

245. Was heißt "Orgasmus" auf sächsisch ?
Fertsch.

246. Ein Bauer kommt zum Haut- & Geschlechtsarzt. "Herr Doktor, mein Lotterich der brennt so fürchterlich." Der Arzt schaut ihn sich an und sagt: "Tja, Bauer, der wird zu oft gebraucht. Die Vorhaut ist entzündet. Am besten hilft ein altes Hausmittel. Tauchen sie ihn einfach öfter mal in ein Schälchen Quark, dann wird´s bald wieder besser." Der Bauer fährt zurück zum Hof, nimmt sich eine Schale Quark, geht in die Scheune und hält seinen Lottich hinein. In diesem Moment kommt die Magd in die Scheune, sieht den Bauern und ruft: "Ich hab ja schon gesehen, wenn´s rauskommt, aber wie er gefüllt wird, sehe ich heute zum ersten Mal."

247. "Irren ist menschlich" sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste.

248. Fragt Hubert im Ehebett: "Was meinst du, könnten wir´s nicht mal anders machen. So Rücken an Rücken?" - "Und wie soll das funktionieren?" - "Na, Meyers von nebenan kommen nachher zu uns rüber..."

249. Paul hat auf der Party eine Tussi abgeschleppt. Sie sieht zwar gut aus, hat aber einen fürchterlichen Sprachfehler. Als sie in seiner Bude sind, geht´s gleich zur Sache. Er zieht seine Hose aus und sie ruft freudig: "Oh, Haul, du hast ja ein Himmel wie´n Hony."

250. "He Nante, Was ist die Mehrzahl von Schnaps, Fuchs und Turm?"
"Schnapse, Fickse, Türme."

251. "Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einziges Mal gebumst."
"Ist ja toll."
"Und sie?"
"Ich weiß nicht. Wie hieß denn ihre Frau mit Mädchennamen?"

252. Der Mann kommt etwas angetrunken nach Hause und ist spitz wie ein Rettig. Er geht ins Schlafzimmer, kriecht unter die Bettdecke seiner Frau und schmust an ihrer Brosche rum. Sie wird natürlich wach. Er richtet sich auf und sagt: "Huh, ich bin scharf wie ein Sioux." Sie antwortet trocken: "Schau mal in den Spiegel. Du siehst jetzt auch so aus."

253. Claudia Schiffer kommt zum Arzt für kosmetische Operationen. Der Arzt wundert sich: "Aber Frau Schiffer, was wollen sie denn hier? An ihnen stimmt doch alles." - "Ach Herr Doktor," sagt Claudia. "Ich habe ein Problem, aber sie müssen mir versprechen, daß sie mit niemandem darüber sprechen werden." - "Na gut," sagt der Doktor "Versprochen." Dann lüftet Claudia ihr Geheimnis: " Herr Doktor, ich habe Riesen-Schamlippen, und die müssen sie mir wegoperieren. Aber wie gesagt, kein Sterbenswörtchen zu niemandem!" Die Operation findet statt und Claudia erwacht aus der Narkose. Vor ihr stehen 3 Riesen-Blumensträuße. Erschrocken sagt sie zu dem Doktor. "Ich habe doch gesagt, sie sollen keinem von mir erzählen!" Lächeln rechtfertigt sich der Doktor: "Frau Schiffer, das muß ich ihnen erklären. Der erste Strauß ist von mir, weil ich die Ehre hatte, sie operieren zu dürfen, der zweite Strauß ist von unserem Narkosearzt, weil er sie mal behandeln durfte und der dritte Strauß ist von Nicki Lauda, für seine neuen Ohren."

254. Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat denn gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?"
Peter: "Herr Lehrer, ich kann sie hier hinten in der letzten Bank so schlecht verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz und ich setze mich auf deinen Platz." Gesagt - getan. Als sie die Plätze getauscht hatten, fragte Peter: "Herr Lehrer, wer hat denn gestern abend wieder meine Schwester gevögelt?"
"Du hast recht Peter. Hier hinten versteht man nicht ein einziges Wort..."

255. Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!" - "Na, so etwas verborgt man ja auch nicht!" sagt der Arzt.

256. Hans tanzt sehr eng mit Gitte. Plötzlich bleibt Gitte stehen, nimmt die linke Brust aus dem tiefen Ausschnitt und fragt: "Na, Hans, ist die platt?" - "Nein", meint Hans verdutzt, "Warum?" Gitte nimmt die rechte Brust heraus und fragt: "Ist die platt?" Hans wird rot und schüttelt den Kopf. "So," meint Gitte erbost, "dann kannst du ja deinen Wagenheber wieder einziehen!"

257. Sagt die flotte Eva zu ihrer Freundin. "Ich habe vielleicht etwas Merkwürdiges erlebt. Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt, ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf bringt er mich ins Schlafzimmer und rammelt mich so richtig durch. Das ist seit dem noch viermal passiert. Langsam frage ich mich: Was will der Kerl von meinem Mann?"

258. Der Vater nimmt seinen Sohn zur Seite: "Sag mal, mein Junge, was wünscht du dir denn zu Weihnachten?" - "Einen Tampon, Vati!" - "Wie kommst du denn ausgerechnet darauf?" - "Na, die im Fernsehen sagen doch, das man damit Reiten, Schwimmen und sogar Tennis spielen kann ..."

259. Wütend brüllt der junge Ehemann seine Frau an. "Du betrügst mich!" In gleicher Lautstärke gibt sie zurück: "Das stimmt doch nicht!" - "Doch! Mit dem großen Blonden!" - "Das stimmt schon mal gar nicht!" schreit sie.

260. Claudia hatte einen sehr anstrengenden Spanienurlaub hinter sich. Irgend ein Witzbold hatte ihr gesagt, das "nein" auf spanisch "si" heißen würde ...

261. Klamunke geht ins Eros-Center Er steigt in den Aufzug und fährt hinauf. Der Aufzug hält. Ein Schild: 1. Stock - Blondinen. Klamunke fährt weiter. Der Aufzug hält wieder. Wieder ein Schild: 2. Stock - Brünette. Klamunke denkt sich: "Na, was wird da wohl noch kommen, und fährt weiter. Wieder hält der Aufzug. Diesmal steht auf dem Schild: 3. Stock - Schwarze. Neugierig fährt Klamunke weiter. Als der Aufzug das nächste Mal hält steht auf dem Schild: Hör mal !Willst du bumsen oder Fahrstuhl fahren ???"

262. Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden." - "Ach, ich werde meinen wohl auch mal laden lassen, der bringt´s ja auch nicht mehr!"

263. Was ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 16-jährigen Mädchen?
Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt und das 16-jährige Mädchen wird - 17.

264. Ein Macho kommt zur Samenbank, geht zur Schwester und sagt großspurig: "He, ich möchte meinen Saft abliefern." Die Schwester fragt ihn nach der Größe des Glases, das er haben wolle. Er nimmt natürlich das größte und geht in die Kabine. Nach einer Weile dringen furchtbare Geräusche aus der Kabine zur Schwester. "Uuurrrg, uuurrrg uuurrrg..." Die Schwester ruft: "Ist alles in Ordnung? Kann ich ihnen helfen?" - "Ja bringen sie mir ein Handtuch, schnell" keucht es aus der Kabine. Die Schwester bringt das Handtuch und nach einer Weile beginnt es wieder: "Uuurrrg, uuurrrg uuurrrg..." Die Schwester ruft wieder: "Habe sie ein Problem?" "Ja bringen sie mir ein nasses Handtuch, schnell" stöhnt es wieder aus der Kabine. Die Schwester wundert sich aber bringt auch das nasse Handtuch und nach einer Weile beginnt es wieder: "Uuurrrg, uuurrrg uuurrrg..." Der Schwester reicht es jetzt und sie geht zur Kabine und reißt die Tür auf. Da steht der Macho mit hochrotem Kopf da und stammelt: "Ich kriege das Glas nicht auf."

265. Was hat 4 Schwänze und singt?
Ein Männerquartett.

266. Ein Jäger geht am frühen Morgen auf die Pirsch. Es ist bitterkalt und es fängt auch noch an zu regnen. Er beschließt wieder umzukehren. Zuhause angekommen legt er sich wieder ins Bett. Da sagt seine Frau im Halbschlaf: "Wie ist es draußen?" Er antwortet: "Es ist schweinekalt und es regnet." Da sagt sie: "Und mein Mann dieser Idiot ist bei diesem Wetter zur Jagd gegangen..."

267. Es gibt zwei große Enttäuschungen im Leben eines Mannes:
Das erste Mal, wenn es beim zweiten Mal nicht mehr klappt und das zweite Mal, wenn es beim ersten Mal nicht mehr klappt.

268. Geht ein Mann in die Drogerie und sagt zum Verkäufer: "Können sie mir mal andere Kondome geben? Meiner Frau schmecken diese immer so nach Plastik." Der Drogist geht zum Regal, nimmt eine Packung Kondome und sagt: "Hier sind verschiede Geschmachsrichtungen. Erdbeer, Kirsche, Apfel, Vanille, usw." Der Mann nimmt die ganze Packung, geht nach Hause und begeistert seine Frau, sie gleich auszuprobieren. Plötzlich sagt sie: "Hmmm, das hier schmeckt nach Gongozola." - "Komisch, "sagt er, "Ich habe noch gar keins an..."

269. Ein Mann kommt nach 10 Stunden wieder aus dem Büro nach Hause Sein Chef hatte mal wieder auf Überstunden bestanden. Er fragt seine Frau: "Schatz, gehen wir nun zu der Feier heute abend?" Sie sagt: "Aber ich habe doch gar nichts anzuziehen." Da geht er zu ihrem Kleiderschrank, öffnet ihn und geht die Kleider durch. "Wie, nichts anzuziehen. Hier ist das rote, hier ist das blaue, hier ist das gelbe, ´n Abend Chef, hier ist das grüne..."

270. "Warum nennen sie ihr Kind Gabriele?"
"Ich weiß nicht genau ob´s der GAsmann, der BRIEfträger oder der ELEktriker war."

271. Welche Worte nerven beim Sex am meisten?
"Bin zurück, Liebling!"

272. Ein älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube ich werde impotent." - "Und wie kommen sie darauf?" fragt der Arzt. "Na gestern nachmittag 3 Mal, gestern abend nur noch 2 Mal und heute morgen nur noch einmal..."

273. Ein Bauersohn hat eine neue Freundin aus der Stadt. Sie ist bei ihm zu Besuch. Eines Tages gehen sie spazieren und kommen an einer Weide vorbei. Sie beobachten gerade den Bullen beim Decken der Kühe. Das sagt er: "Schau mal, das würde ich jetzt auch am liebsten machen." Sie antwortet: "Tu dir keinen Zwang an. Schließlich sind es ja eure Kühe."

274. Evchen kommt heulend zur Mutter: "Mami, der Klausi hat mich in der Wanne vollgespritzt!" - "Spritz doch einfach zurück!" sagt die Mutter. "Das geht doch nicht, Mami, ich bin doch ein Mädchen!"

275. Wer war der potenteste Mann aller Zeiten?
Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier.

276. Achtung ! Eklig !!!
Zwei Nonnen sind auf ihrem Zimmer so richtig scharf geworden. Nur leider sind die Kerzen alle. Voller Verzweiflung suchen sie in ihrem Raum nach etwas Brauchbarem um sich zu befriedigen. Da finden sie noch zwei Heringe, die vom Mittagessen übrig geblieben sind. Naja, Hauptsache man kann sie benutzen, denken sie sich und fangen an. Sie sind schon eine Weile dabei, den Heringen ihr Inneres zu zeigen, da bewegt sie die Türklinke. Erschrocken werfen sie die Heringe aus dem Fenster. Da tritt die Oberin ein, rümpft die Nase und sagt: "Schwestern, ihr könntet euch auch mal wieder waschen!" und geht schnell wieder aus dem Zimmer. "Schade!" sagt die eine Nonne zur anderen. "Ich war noch gar nicht fertig!" - "Ich auch noch nicht. Komm laß uns die Heringe wieder hinaufholen!" Sie gehen also in den Hof, doch die Heringe sind verschwunden. "Aber sie müssen doch hier sein. Dort drüben ist der Gärtner. Wir werden ihn fragen." Sie gehen zum Gärtner und fragen: "Bruder Gärtner, habt ihr nicht zwei Heringe vom Himmel fallen sehen?" - "Doch, doch," sagt der Gärtner freudig, "Den mit Ketchup habe ich gleich gegessen. Den mit Mayonaise heb ich mir für nachher auf."

277. Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll.

278. Fritzchen und sein Freund fragen sich, ob die Mädchen den Schlitz unten wohl Quer oder längst haben. Fritzchen überlegt eine Weile und sagt dann: "Es muß längst sein." - "Wieso?" fragt sein Freund. "Na wenn meine Schwester das Treppengeländer runterrutscht, dann macht es Ssssssssst
Und nicht Blopblopblopblopblopblopblop..."

279. Oh Otto laß uns hier nicht parken...
Oh Otto laß uns hier nicht...
Oh Otto laß uns hier...
Oh Otto laß uns...
Oh Otto laß ...
Oh Ottoooo...
Oooooohhhh...

280. Einstellungsgespräch im Supermarkt.
Chef: "Wenn eine Frau zu ihnen kommt und möchte etwas zum Fenster putzen, was empfehlen sie ihr dann?"
Bewerber: "Na Sidolin."
Chef: "Gut. Und wenn eine kommt und möchte die Wohnzimmertür putzen?"
Bewerber: "Na Sidolin."
Chef: "Wieso denn Sidolin?"
Bewerber: "Na die meisten Wohnzimmertüren haben doch heutzutage Glasscheiben."
Chef: "Sehr gut. Ich sehe, sie denken mit. Aber was empfehlen sie, wenn ein Frau kommt, die ihre Tage hat?"
Bewerber: "Na Sidolin."
Chef: "Wieso denn das schon wieder?"
Bewerber: "Na wenn sie schon nicht ficken kann, dann soll sie wenigstens putzen!"

281. Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
"Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und? Es frißt ja auch schon Bananen..."

282. Heute nacht hatte ich einen total realistischen Traum. Ich habe geträumt ich tapeziere mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer. Morgens, als ich aufwachte, hatte ich immer noch die ganze Hand voller Tapetenkleister.

283. Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jedem Stoß nickt Hanna zustimmend mit dem Kopf. Harald ist selig. "Es macht dir wohl riesen Spaß?" - "Ja, schon," sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel von meinem Schal mit reingeflutscht sein..."

284. Woran erkennt man ein gutes Intimspray?
Es brennt nicht auf der Zunge.

285. Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuh und Socke aus, und fängt mit seinem großen Zeh an, an ihrer Muschi rumzuspielen. Nach einer Woche muß er zum Arzt, weil sein großer Zeh fürchterlich juckt. "Ja," sagt der Doktor, "sie haben einen Tripper am Zeh." - "Aber Herr Doktor, wie soll den das gehen. Das ist doch unmöglich. "sagt der Mann ungläubig. - "Was glauben sie, junger Mann, was alles möglich ist. Vor zwei Tagen war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Möse!"

286. Der Weihnachtsmann sieht das nackte Mädchen auf dem Sofa liegen und denkt sich: "Tu ich´s komm ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich´s nicht komm ich nicht mehr durch den Kamin."

287. Was sitzt im Dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
Die neue Allways Ultra.

288. Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. "Oh da kommt mein Mann mit einem Rosenstrauß. Da muß ich heute abend wieder die Beine breit machen." - "Wieso habt ihr denn keine Vase...?"

289. Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, man hat mir im Falklandkrieg das Glied abgeschossen." Der Arzt erwidert: "Da haben sie Glück, morgen soll im Zoo ein alter Elefant erschossen werden. Sie können sich dann etwas von seinem Rüssel transplantieren lassen." Gesagt getan. Der Mann ist zufrieden, denn alles klappt wie vorher. Nach 14 Tagen kommt er aufgeregt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin ja ganz zufrieden mit meinem neuen Pimmel, aber heute morgen ist etwas seltsames passiert. Ich ging ich am Frühstückstisch vorbei, da griff er nach zwei Brötchen und schob sie mir in den Arsch..."

290. Kommt ´ne Frau zum Metzger und sagt: "Ein Kilo Salami, bitte!" Der Metzger fragt sie "In Scheiben oder im Stück?" Da hebt sie den Rock hoch und fragt: "Ist das hier ´ne Möse oder ´n CD-Wechsler?!!"

291. Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Eines Tages stehen sie mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Die Ehefrau fragt den Bauern: "Sagen sie mal, wie oft kann denn der eigentlich so am Tag?" - "Na wenn´s sein muß, so an die 20 mal." - "Hast du gehört Alter?" geifert sie. Da fragt der Ehemann den Bauern: "Aber doch nicht immer mit der selben Kuh?" - " Nee, natürlich nicht." sagt der Bauer. Da platzt er heraus: "Hast du gehört Alte?"

292. Silvy läßt beim Abwaschen einen Teller fallen und die Mutter schimpft. Da sagt Silvy ganz empört: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputt gemacht." Die Mutter fragt: "Wie kommst du den darauf?" - "Na ich habe doch gehört, wie Papa gesagt hat. Jetzt spielst du wieder so lange damit rum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder."

293. Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat gerade einen Mords - Ständer. Klein Erna fragt: "Papa, was ist denn das?" - "Das ist mein Zirkuszelt. Geh mal zur Mama ins Bad und sage ich habe das Zirkuszelt schon aufgebaut. Sie soll jetzt den Bären bringen!" Die Kleine rennt ins Bad und berichtet: "Mama, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, du sollst jetzt den Bären bringen." Die Mutter antwortet: "Geh wieder zum Vater und sage ihm, daß das heute nicht geht. Der Bär hat Nasenbluten." Die Kleine rennt wieder zum Vater und sagt: "Mutti kann den Bären nicht bringen. Der hat Nasenbluten." - "Mist," sagt der Vater, "dann sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

294. Zwei Freunde machen Kreuzworträtsel.
"Weibliches Geschlechtsorgan?"
"Senkrecht oder Waagerecht?"
"Waagerecht!"
"Dann muß es der Mund sein..."

295. Verlegen sitzt die Frau beim Scheidungsanwalt. "Ich will mich scheiden lassen!"
"Und wieso?" fragt der Anwalt. "Mein Mann ist 200% impotent." sagt sie.
"Sie meine total impotent." sagt der Anwalt. "Nein, ich meine 200 % impotent." erwidert die Frau.
"Ja aber wie geht denn das?" - "Impotent war er vorher schon, aber gestern stolperte er über den Teppich und biß sich die Zunge ab."

296. Was ist der Unterschied zwischen Benzin & Vaseline?
Benzin scheidet Fette...

297. Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt er den Personalchef. "Na wissen sie;" sagt dieser, "Als Fachkraft ist sie eine Pflaume aber als Pflaume eine Fachkraft."

298. Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich den Spiegel gucke, bekomme ich eine Errektion." - "Kein Wunder, sie haben ja auch ein Gesicht wie ´ne Pflaume!"

299. Der Bauer gibt seinen Söhnen Geld, damit sie in der Stadt einen Bullen kaufen. Die beiden fahren also los und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes. Für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch, den Bullen mit ins Zimmer nehmen zu können, damit er nicht gestohlen wird. Gesagt - getan. Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm der hat mich so richtig fertiggemacht."

300. Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch "und "Aaah" ?
12 cm.