Witze für Jedermann Seite 1 / 2

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1. "Ich muß unbedingt abnehmen." sagt ein Freud zum anderen. "Wieso denn das ?" fragt dieser. "Stell dir vor ich wollte letzte Woche Urlaub an der Nordsee machen. Ich wollte mich mal so richtig sonnen. Aber ständig haben so ein paar Greenpeace-Idioten versucht, mich wieder ins Wasser zu ziehen."

2. "Sie müssten für ihr Gewicht ganze 2,35 m groß sein." sagt der Doktor besorgt. "Herr Doktor, ich kann fressen was ich will, ich wachse keen Millimeter mehr."

3. Ein Mann muß jeden Tag mit dem Bus zu Arbeit fahren. Seit einer Woche nun kam jeden Tag ein altes Mütterchen in den Bus und brachte ihm eine Hand voll Nüsse. Er wunderte sich zwar über soviel Großzügigkeit aber war froh, daß jemand an ihn dachte. Am Wochenende dann fasste er Mut und sprach das alte Mütterchen an. "Ich möchte mich für die Nüsse bedanken die sie mir immer geben." "Ach Jungchen, Ich esse so gerne Ferero-Küsschen und die Nüsse bekomme ich nicht hintergeschluckt.

4. Oma und Opa sind nicht all zu reich und müssen sich ein Gebiß teilen. Und so wechseln sie, wenn sie ausgehen immer .Sonnabens geht Oma zum Kaffeekränzchen und sonntags geht Opa zum Frühschoppen. Es ist Sonnabend und Oma nimmt das Gebiß. "Hmm, du hast letzte Woche wieder Kräuterlikeur getrunken und Bier" "Ja, ja" sagt der Opa und Oma geht ihres Weges. Der Sonntag kommt und Opa nimmt das Gebiß. Er schmatzt: "Hmm, du hast gestern wieder Schwarzwälder-Kirschtorte gegessen und....das ist dir nicht bekommen."

5. Oma geht zum Arzt und läßt sich untersuchen. Nach der Untersuchung sagt der Arzt: "Naja, sie haben Trombose." "Ja,ja" "Das muß operiert werden." "Ja,ja" "Das kostet aber einen Haufen Geld." "Ja,ja" und Oma geht nach Hause. Zu hause angekommen fragt der Opa gleich: "Und was hat der Doktor gesagt ?" Und Oma legt los: "Ich hab ´ne famose. Die muß fotografiert werden und das kriege ich ´n Haufen Geld."

6. Das Oma ihr Hörgerät nicht mit hatte geht der Opa nun mit zum Arzt. Der Arzt beginnt seine Untersuchung von vorn und fragt die Oma: "Hatten sie Stuhlgang ?" Oma versteht nicht: "Wiiieee ?"
"Ob sie Stuhlgang hatten ?" "Wiiieee ?" Da meldet sich Opa: "Ob du jeschissen hast ?" "Ne, du" "Ne ich och nich:" "Na denn war´s der Doktor."

7. Opa kommt vom Frühschoppen nach hause und ist sichtlich erregt. "Komm Omma wir machen´s noch mal wie die Jungen." "Du spinnst wohl´n bischen." "Los jetzt" drängelt der Opa. "Jetzt quatsch nich so´n dummes Zeug !" "Los jetzt, sonst jehe ich woanders hin." "Na jut" sagt Oma. "Aber dann auf´m Fensterbrett." "Wieso denn das" fragt Opa. "Ach, da habe ich 40 Jahre den Pudding steif gekriegt, da krieg ich dat Ding och noch."

8. Da war dann noch der Hobbybastler, der alles zu Haus allein gemacht hat, bis auf seinen Sohn.

9. Es ist herrliches Wetter, der Strand ist voll, die See ist ruhig. Der Bademeister macht seine Runde am Strand. Da plötzlich sieht er einen Ertrinkenden. Er springt sofort ins Wasser und schwimmt, schnell wie der Teufel, dort hin. Er packt ihn und zieht ihn an Land. Sofort beginnt er mit der Mund zu Mund Beatmung. Nach einer Viertelstunde immer noch kein Erfolg. Der Mann kommt nicht zu sich. Da kommt eine Badeschönheit an und sagt: "Meister, sie können aufhören. Der hat ja noch seine Schlittschuhe an."

10. "Herr Doktor helfen sie mir. Ich habe ein Problem. Ich bin Bettnässer." "Wie macht sich denn das bemerkbar ?" "Jede Nacht kommt ein kleines grünes Männlein zu mir und sagt: `Du mußt pinkeln. Du wirst pinkeln. Du pinkelst.` und wenn ich morgens aufwache, dann ist mein Bett naß." " Kein Problem."sagt der Arzt. "Wenn das Männlein das nächste Mal kommt, dann sagen sie ganz schnell: "Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht, und dann passiert das auch nicht." Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Doktor. Der Doktor fragt: "Und, ist es jetzt besser ?" "Ach, hören sie auf. Das kleine grüne Männlein kam wieder zu mir. Ich rief ganz schnell: ´Ich muß nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln, ich pinkle nicht!´ Da sagte das Männlein: `Wer spricht denn hier vom Pinkeln, heute wird geschissen !´"

11. "Herr Wirt. Wieviel Bier verkaufen sie denn so am Abend ?" "Na so um die zwei Faß." "Ich habe einen guten Tip, wie sie noch mehr verkaufen können." "Ja, wie denn ?" "Machen sie die Gläser richtig voll !"

12. "Herr Wirt, ein Bier und zwei Korn!" " Du bekommst gar nichts. Du hast von voriger Woche noch 14 Bier und 21 Korn bei mir stehen." "Ach, die kannste wegkippen. Die sind jetzt schal."

13. "Herr Ober, ich möchte ein Hähnchen aus Nürnberg." verlangt ein Gast in einem Berliner Lokal. Der Ober ist verwirrt über den speziellen Wunsch des Gastes. Er geht in die Küche und sagt: "Da will einer ein Hähnchen aus Nürnberg." "Ach Quatsch." sagt der Koch. "Hier nimm eins von uns. Die sind doch alle gleich." Der Ober macht es so, geht zum Gast und bringt ihm sein Hähnchen. Der Gast steckt dem Tier den Finger in den Arsch und sagt: "Das ist nicht aus Nürnberg. Das ist aus Berlin." Der Ober nimmt verdutzt das Hähnchen, geht in die Küche und sagt zum Koch: "Der hat´s gemerkt, daß es von uns war." "Das war Zufall." sagt der Koch. "Hier nimm eins aus Potsdam. Das kriegt er nicht raus." Der Ober tut, wie ihm befohlen, geht zum Gast, gibt ihm das Hähnchen und sagt: "Hier bitte, ein Hähnchen aus Nürnberg." Der Gast steckt dem Tier wiederum den Finger in den Arsch und sagt wütend: "Das hier ist nicht von Nürnberg. Das ist aus Potsdam." Der Ober zieht verzweifelt von dannen. Am Nachbartisch meldet sich plötzlich ein Betrunkener: "He Meister, könn´sie mir nicht auch mal in den Arsch fassen. Ich habe vergessen, wo ich wohne."

14. "Herr Ober, das Sauerkraut ist gar nicht sauer." "Das ist kein Sauerkraut. Das sind Nudeln." "Na für Nudeln sind sie sauer genug."

15. "Was hat der Gast ins Kundenbuch geschrieben ?" "Nichts. Er hat das Schnitzel reingeklebt"

16. "Herr Ober, mein Schnitzel schmeckt nach Blech:" "Jetzt haben sie´s verbogen, nun müssen sie´s auch essen."

17. "Herr Ober haben sie außer Bier noch andere warme Getränke ?"

18. "Wieviel Geld brauchst du so im Monat zum Leben ?" "Weiß ich nicht. Soviel hatte ich noch nie."

19. Ich wundere mich immer, warum am Ende des Geldes noch soviel Monat übrig ist.

20. Ein Häschen hüpft durch dem Wald. Da sieht es ein großes Tier. Es hüpft zu dem Tier und fragt:" Was bist du denn für einer ?" "Ich bin ein Wolfshund." sagte das Tier. "Wie geht denn das ?" "Ganz einfach. Meine Mutter war ´ne Hündin und mein Vater war ein Wolf." "Aha." sagt das Häschen und hüpft davon. Nach einer Weile sieht es wieder ein großes Tier und fragt gleich: "Was bist du denn für einer ?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Das Häschen empört: "Aber nu is jenuch."

21. Liebe Passagiere. Hier spricht ihr Käptain. Ich begrüße sie an Bord der Boing 747 der British Airways. Wir befinden uns jetzt in 2000 m Höhe. Wenn sie jetzt mal rechts aus dem Fenster schauen wollen, dann sehen sie, daß unsere rechte Tragfläche brennt. Und links sehen sie das die Turbine abgefallen ist. Soeben löst sich das Bodenblech und sie können unter sich das Meer sehen. Und sehen sie den kleinen roten Punkt da unten ? Das ist das Boot aus dem ich zu ihnen spreche."

22. "Liebe Passagiere. Hier spricht ihr Käptain. Wir haben soeben die Reisegeschwindigkeit von 945 km/h erreicht. Wir habe leider noch ein Problem. Wir sind noch nicht abgehoben."

23. "Liebe Passagiere. Hier spricht ihr Käptain. Sie befinden sich an Bord des modernsten Jumbo-Jets der Welt. Hier ist alles sicher. Es kann niemals zu technischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen -nischen Fehlern kommen..."

24. Im Berliner Tiergarten hat man jetzt versucht einen Dackel und einen Elefant zu kreuzen. Soweit ging alles gut aber als der Elefant fertig war, ist der Dackel geplatzt.

25. Beim Frühstück: Sie liest die Zeitung. Da sagt sie zu ihm: "Schatz überleg mal. Hier steht :In Amerika wird alle 10 Minuten ein Mann überfahren." "Mein Gott." sagt er. "Wie hält der das bloß aus."

26. "Mama, was ist ´impotent` ?" "Das ist so, als wenn du versuchst, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen."

27. Meyers stehen frühmorgens am Fenster und beobachten den Sonnenaufgang. "Schau mal da drüben ! Der Schulze küsst jeden Tag seine Frau, bevor er das Haus verlässt. Dir ist sowas noch nie eingefallen." "Ich kenne ja die Schulzen gar nicht."

28. "Betrügen sie eigentlich ihre Frau ?" "Na wen denn sonst."

29. "Ich bin 60 und fühle mich jung !" "Ich bin 85 und fühle mich jung !" "Ich bin 105 und immer noch Jungfrau. Toi, Toi Toi."

30. Was macht ein Igel in der Kondomfabrik ?
Kinderüberraschungen.

31. Zwei Freunde treffen sich. Da sagt der eine: "Ich will jetzt anfangen Golf zu spielen. Ich habe auch schon eine Golfsack." "Mein Gott. Tut das auch so weh, wie ein Tennisarm ?"

32. Ein Mann geht jeden Abend in die Kneipe. Seiner Frau gefällt das natürlich nicht und so beschließt sie eines Tages, sich zu verkleiden. Sie schmiert sich Blut ins Gesicht, setzt sich Hörner auf, legt einen langen Umhang um und versteckt sich in einer dunklen Gasse. Als nun der Mann spät abends von seiner Zechtour durch die dunkle Gasse kommt, spring sie aus ihrem Versteck. Da sagt er trocken: "Du - hicks - kannst mir überhaupt nich erschrecken - hicks - Ich bin mit deiner Schwester verheiratet."

33. Wie fordert man einen Araber auf, in seine Badekappe zu pinkeln ?
Mach a Lach inne Hallabadkapp!

34. Ein Mann muß zum Vorstellungsgespräch. Die Vorzimmerdame gibt ihm noch einige Tips. "Der Chef hat keine Ohren. Nicht das sie da eine dumme Bemerkung fallen lassen." sagt sie besorgt. Der Mann betritt das Personalbüro und das Gespräch läuft sehr gut. Zum Schluß fragt der Chef: "Fällt ihnen an mir irgend etwas besonderes auf ?" "Ja, sie tragen Kontaktlinsen." "Mein Gott. Was für eine Beobachtungsgabe. Wie sind sie denn darauf gekommen ?" "Na wenn sie Ohren hätten, dann könnten sie ja eine Brille tragen."

35. Wie heißt "Windel" auf türkisch ?
Gülle Hülle.

36. Vor einiger Zeit wollte ich mich selbständig machen. Ich wollte eine Hühnerfarm aufmachen und kaufte mir 2000 Küken. Alle sind eingegangen. Vielleicht habe ich sie zu tief gepflanzt.

37. Ein Motorad-Rocker fährt mit seiner Maschine durch ein kleines Städtchen. Genau vor der Kirche streikt seine Maschine. Er steigt ab und flucht, was das Zeug hält. Der Pfarrer kommt aus der Kirche, geht zu ihm und sagt: "Mein Sohn. Fluchen ist doch keine Lösung. Versuche es doch mal mit gutzureden und der Herr wird die beistehen." Der Rocker besinnt sich und streicht zärtlich über sein Motorrad. Und siehe da - Die Maschine springt wieder an. Der Pfarrer steht fassungslos daneben und sagt: "Leck mich am Arsch. Das hätte ich jetzt nicht gedacht."

38. "Bei ihren vielen Reiseabenteuern müssen sie sich ja in Geographie gut auskennen." "Ja. Da war ich drei Monate."

39. Ein Mann kommt betrunken nach hause. Seine Frau ist außer sich vor Wut. Sie schimpft was das Zeug hält und geht ins Wohnzimmer. Nach einer Weile kommt ihr Mann nach. "Du Schatz. Sag mir bitte, ham Zitronen Beene ?" "Laß mich in Ruhe, du versoffener Kerl !" sagt sie. "Bitte Schatz. Sag mir, ob Zitronen Beene ham." "Nein die haben keine Beine." "Ups, denn hab ich den Wellensittich ausgedrückt."

40. Drei Jugendliche kommen in die Kneipe. "Eiih, Alter. Drei halbe !" "Das sehe ich. Was wollt ihr trinken ?"

41. Zwei Freunde treffen sich. "Was macht eigentlich deine Verlobte ?" "Wir sind nicht mehr verlobt." "Na, das wurde auch Zeit. Die alte häßliche Gurke passte sowieso nicht zu dir. Die war doch dumm wie Bohnenstroh. Was ist jetzt aus ihr geworden ?" "Ich habe sie geheiratet."

42. Der alte schwerhörige Graf kommt von seinem Morgenspaziergang zurück. Der Diener empfängt ihn: "Na du alter Sack. Warst du wieder in der Stadt und hast den Weibern auf den Busen gestarrt und junge Frauen angemacht, du alter Bock, du alter ?" "Nein Johann. Ich war beim Arzt und hab mir ein Hörgerät gekauft."

43. Sie sagt zu ihm: "Findest du nicht auch das mich die Gurkenmaske ein wenig hübscher gemacht hat ?" "Ja natürlich, aber warum hast du sie wieder abgenommen ?"

44. "Ich finde ja gut, daß du bei meinem Vater um meine Hand anhalten willst." haucht sie. "Aber willst du nicht erstmal meinen Mann fragen ?"

45. "Herr Doktor. Helfen sie mir ! Jeden morgen, pünktlich 7.00 Uhr habe ich Stuhlgang." "Das ist doch sehr schön. Viele Menschen würden sich über diese Regelmäßigkeit freuen." "Schon, aber ich wache erst 9.00 Uhr auf."

46. Ein Großwildjäger gibt mit seinen Trophähen vor seinem Freund an. Der bewundert die ganzen Trophähen. Dann jedoch, weicht er entsetzt zurück. "Da ist ja ein Frauenkopf. Und er lächelt auch noch." "Ja. Das ist meine Schwiegermutter. Die hat bis zuletzt geglaubt, daß sie fotografiert wird."

47. Warum nehmen Beamte immer 3-lagiges Toilettenpapier ?
Weil sie von jedem Scheiß 2 Durchschläge brauchen.

48. Meine Frau hat ein enorm breites Gesicht. Wenn sie Gelbsucht hat, geht sie nicht aus dem Haus weil die Leute Briefe in ihren Mund werfen.

49. Der Arzt fragt den Patienten: "Wieviel Stunden schlafen sie denn so am Tag ?" "Naja. 2 bis 3 Stunden werden´s wohl sein." "Na. Das ist ein ein bischen zu wenig." sagt der Doktor. "Warum ?" fragt der Patient. "In der Nacht schlafe ich ja auch noch mal 10 bis 12 Stunden.

50. "Weißt du, wie man einen Idioten neugierig macht ?" "Nee. Sag mal !" "Ach nicht so wichtig. Ich verrat´s dir morgen."

51. Zwei Sträflinge werden in ihre Zelle eingewiesen. Der eine sagt:"Wieviel Jahre hast du denn bekommen ?" "Acht." sagt der andere. "Gut ich habe 15 Jahre. Dann nimm du die Pritsche an der Tür !"

52. " Du. Kannst du mir mal 100 Mark borgen ?" "Gerne, aber ich hab nicht soviel hier." "Und zu hause ?" "Danke. Da läuft alles prima."

53. Vronie kommt mit dem Zug auf dem Bahnhof München an. Ihr Vater wartet schon auf sie. Sie fällt ihm um den Hals und beichtet: "Paps. I griek a Kindl." "Um Gottes Willen." sagt der Vater da erschrocken. Nun bischt scho seit zwei Jorn in Bonn und hoscht immer noch a Bayerndialekt."

54. "Hast du heute Lust, einen mit mir zu trinken ?" "Ja, warum nicht." "Gut, dann bin ich um 8 bei dir. Und hol auch etwas zu Essen !"

55. "Doktor !" ruft die Schwester aufgeregt. "Der Simulant von Zimmer 12 ist gestorben." "Aber jetzt übertreibt er aber ein wenig." sagt der Doktor.

56. "Verzeihung, aber sie schulden mir noch 50 Mark." "Schon verziehen."

57. Eine Hochschwangere kommt zum Bäcker. "Ich bekomme ein Weißbrot." sagt sie. "Da wird sich ihr Mann aber wundern." sagt der Bäcker.

58. Zwei Männer sitzen in der Straßenbahn. Da kommt ein dritter und setzt sich gegenüber. Er beugt sich zu dem einen vor und fragt: "K-k-k-önn s-s-sie m-m-ir m-m-al sa-sa-sagen w-w-wie spä-spä-spät es i-i-ist ?" Der andere macht gar keine Anstalten zu antworten. Der Stotterer fragt nochmal: "K-k-k-önn s-s-sie m-m-ir m-m-al sa-sa-sagen w-w-wie spä-spä-spät es i-i-ist ?" Immer noch keine Antwort. Der Stotterer steig an der nächsten Haltestelle aus. Da sagt der zweite Mann: "Warum haben sie denn eben nicht geantwortet ?" Der Gefragte erwidert: " I-i-i-ch l-l-laß m-m-mir do-do-doch k-k-keine i-i-in d-d-die Schn-Sch-Schnauze h-h-haun."

59. Ein Stotterer kommt in ein Fleischerladen und sagt: "H-h-h-ham s-s-sie Blu-blu-blu-blu. Scheiße ham sie Rotwurst ?"

60. Ein Stotterer kommt in einen Fleischerladen und fragt: "H- h -ham s-s-sie Schw-Schw-Schweine-kamm ?" "Nee." sagt der Verkäufer. "Ha-ha-ham s-s-e vleicht Ko-Ko-Ko-Kotteletts ?" "Nee." sagt der Verkäufer wieder." "Ha-ha-hamm se vleicht Sa-Sa-Sa-Salami ?" "Nee." sagt der Verkäufer zu dritten Male. "Ha-ha-ham se vleicht Zu-Zu-Zunge ?" "Ja:" "Da-da-dann le-le- lecken se mi-mi-mich a-a-am A-A-Arsch !"

61. "Mein Gott. Ich bin in letzter Zeit so unheimlich vergesslich." "Dann tu doch was dagegen." "Wogegen ?"

62. "Stimmt es, daß der Chef dir bei der Konkurrenz eine Stelle besorgt hat ?" "Ja. Er ist der Meinung, daß ich ihm dort nützlicher sein kann."

63. Ein Amerikaner steigt am Kölner Flughafen in ein Taxi und fängt gleich an zu prahlen: "Wir Amerikaner bauen Hochhaus in eine Woche und bauen Brücke in vier Tage." Der Taxifahrer verdreht die Augen und sie fahren los. Nach einer Weile kommen sie am Kölner Dom vorbei. Der Amerikaner fragt staunend: "Oh, Whats that ?" Der Taxifahrer zuckt nur mit den Schultern und erwidert trocken: "Weiß nicht. Das stand vorhin noch nicht da."

64. "Sind die Räume eigentlich hellhörig ?" fragt der neue Mieter. "Das kann mal wohl sagen." ertönt eine Stimme aus der Nachbarwohnung."

65. "Na, wie ist die Gerichtsverhandlung ausgegangen ?" fragt ein Mann seinen Freund. "Na, die Gerechtigkeit hat gesiegt." antwortet dieser stolz. "Oh. Das tut mir leid für dich."

66. "Papa, heute ist Elternabend." sagt die kleine Cindy zu ihrem Vater. "Aber nur im engsten Kreis, das heißt: Nur du und der Lehrer."

67. "Warum guckst du denn so bedrückt ?" "Ich werde Vater." "Aber, das ist doch etwas Schönes." "Schon, aber meine Frau weiß es noch nicht."

68. Anfrage an Radio Jerewan: "Wie sieht Uhr aus, wenn ist um acht ?" Antwort: "Wenn großes Zeiger ist obben und kleines Zeiger auf Brezel."

69. Die Mutter kommt aufgeregt zum Klassenlehrer: "Kann man denn wirklich nichts machen, um meinen Sohn noch zu versetzen ?" "Tut mir leid." sagt der Lehrer, "Aber mit dem, was ihr Junge nicht weiß, könnten noch 3 andere sitzenbleiben."

70. "Immer wenn ich Zwiebeln schäle, muß ich weinen." "Schälen sie sie doch unter Wasser." "Nee, das geht nicht. Ich kann doch nicht so lange die Luft anhalten."

71. Der Patient sagt zum Zahnarzt: "Herr Doktor. Stimmt es, daß sie absolut schmerzfrei Zähne ziehen können ?" "Ja meistens. Nur einmal habe ich mir die Hand verstaucht."

72. Wie ist die Steigerung zu "imposant".
Im Hintern Kies - Im Arsch Pflastersteine.

73. Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt: "Ich brauche 3 Büchsen Katzenfutter." "Ham se denn überhaupt ´ne Katze ?" fragt die Verkäuferin unfreundlich. "Ja natürlich." antwortet der Mann. Am nächsten Tag kommt er wieder in diese Drogerie und sagt: "Ich brauch 2 Büchsen Hundefutter." "Ham se denn überhaupt´n Hund ?" fragt die Verkäuferin wieder mürrisch. "Na klar doch." sagt der Mann. Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt ein kleines Päckchen auf den Ladentisch. Die Verkäuferin schaut gleich nach, was ihr der Mann wohl mitgebracht hat, obwohl sie so mürrisch zu ihm war. Entsetzt weicht sie zurück. "IIHH. Das is ja Scheiße !" "Ja." sagt der Mann. "Und dafür brauch ich 2 Rollen Klopapier."

74. "Warum wühlst du so in deinen Taschen herum?" "Ich schaue bloß nach, ob ich noch Durst habe."

75. "Papa, was ist eigentlich `verloben´ ?" Der Vater überlegt und sagt dann: "Das ist ungefähr so, als würde ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken, und du dürftest zu Ostern erst damit fahren."
"Aber ein bischen klingeln wird man doch schon dürfen?"

76. Zwei Beamte treffen sich im Flur der Verwaltung. "Na. Kannst du auch nicht schlafen ?" sagt der eine.

77. Ein Mann kommt zum Arzt. Der fragt: "Na. Was fehlt uns denn ?" "Ich habe so fürchterliche Bauchschmerzen." sagt der Mann. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das ist der Blindarm. Der muß raus." 4 Wochen nach der Operation ist der Mann schon wieder beim Arzt. Dieser fragt wieder: "Na. Was fehlt uns denn diesmal ?" "Ich habe so fürchterliche Halsschmerzen." sagt der Mann. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Das sind die Mandeln. Die müssen raus." 2 Wochen danach ist der Mann schon wieder beim Arzt. "Na. Was fehlt uns denn schon wieder ?" "Ich traue mich gar nicht, es ihnen zu sagen, Herr Doktor." sagt der Mann. Der Arzt erwidert: "Nun haben sie sich mal nicht so zimperlich." "Na gut, Herr Doktor. Ich habe Kopfschmerzen."

78. Uta schreibt einen Brief an den Klub der einsamen Männerherzen. Sie legt auch ein Bild von sich mit hinein. Promt kommt die Antwort: "So einsam sind wir nun auch wieder nicht."

79. Der Kommentator berichtet von den Schwimmweltmeisterschaften: "Meine lieben Sportfreunde. Berühmt war die Leistung unserer Schwimmer ja nicht gerade, aber wenigstens ist keiner von ihnen ertrunken."

80. Es ist Weihnachten. Auf dem Postamt ist Hochbetrieb. Ein Postangestellter findet einen Brief mit der Aufschrift: "An den Weihnachtsmann." Er schmunzelt und macht den Brief auf. Da steht: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin ein ganz armes Schwein. Ich habe nicht mal Geld für einen Weihnachtsbaum. Schick mir bitte 100 DM." Dem Postangestellten wird ganz mulmig. Er legt mit seinen Kollegen zusammen und sie kommen auf 80 DM. Diese schickt er an den Absender und schreibt auf den Brief: "Vom Weihnachtsmann." Ein paar Tage später kommt wieder ein Brief von dem armen Schlucker an den Weihnachtsmann. Der Postangestellte liest den Brief und da steht: "Lieber Weihnachtsmann. Ich habe dein Geld dankend erhalten, aber die Schweine von der Post haben 20 DM rausgeklaut."

81. Mein Chef hat mich heute gelobt. Er sagte ich sei das beste Pferd im Stall. Ich mache den meisten Mist.

82. "Chef, kann ich heute schon mal um 11 Feierabend machen." "Warum denn das ?" "Naja, um 11 fährt mein Fahrrad und da muß ich mit."

83. "Chef, ich bin der Meinung, daß mein Gehalt in keinem Verhältnis zu meinen Leistungen steht." "Ja ich auch, aber wir können sie ja nicht verhungern lassen."

84. "Meier." sagt der Personalchef. "Haben sie sich eigentlich nie gefragt, warum sie ihre Lohntüte in Geschenkpapier bekommen ?"

85. Ein Mann will beim Autohändler sein Auto verkaufen. Der macht die Motorhaube auf, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Ja, wenn´s ein Pferd wäre, müssten wir es erschießen."

86. "Mami. Ich will nicht nach Amerika:" "Schnauze ! Schwimm weiter !"

87. Ein Mann wird vom Arzt untersucht. Der Arzt sagt besorgt: "Sie haben Wasser in den Beinen." "Das kann gar nicht sein." sagt der Patient. "Ich trinke doch nur Bier. Aber vielleicht ist ja beim Zähneputzen ein wenig durchgesickert."

88. "Herr Doktor. Ich habe Durchfall. Kann ich damit auch baden ?" "Na wenn sie die Wanne voll kriegen."

89. Der Arzt fragt den Patienten: "Trinken sie ?" "Nein Danke, Herr Doktor. So früh am morgen."

90. Ein Mann kommt aufgeregt zum Arzt." Können sie mich schnell kastrieren ?" "Ja, aber haben sie sich das genau überlegt ?" "Ja. Aber machen sie schnell. Meine Frau wartet unten. Wir wollen noch ins Kino." Der Arzt ist völlig verwirrt aber führt die Operation durch. Der Patient geht wieder. Unten angekommen fragt seine Frau gleich: "Und. Hast du dich impfen lassen ?" "IMPFEN.......Impfen war´s. Und ich kam nicht auf das Wort."

91. An Bord des Luxusdampfers empfängt der Kapitän zwei ältere Damen. Er zeigt auf einen jungen Mann in Uniform. "Darf ich vorstellen ?" sagt er. "Das ist der Deckoffizier." "Mein Gott." sagt die eine. "Die denken hier auch an alles."

92. Die Familie sitzt beim Frühstück. "Mami." sagt der kleine Leo. "Mein Ei ist..." Die Mutter unterbricht ihn: "Beim Essen spricht man nicht." "Aber Mami." sagt der kleine Leo wieder. "Mein Ei ist..." Die Mutter unterbricht ihn noch mal: "Ich habe gesagt: Beim Essen spricht man nicht." Nach einer ganzen Weile sagt klein Leo ganz schüchtern: "Mami. Muß ich den Schnabel auch mitessen ?"

93. "Mami. Ich mag meinen Bruder nicht." "Schnauze ! Du frißt, was auf den Tisch kommt."

94. Zwei Freunde sitzen in einer Kneipe. Es ist ein wenig langweilig. Da sagt der erste: "Komm wir wetten !" "Was wollen wir denn wetten ?" fragt der andere. "Ich wette mit dir um ein Bier, daß ich mir ins Auge beißen kann." "Das geht doch gar nicht. Gut, ich wette. Der Herausforderer nimmt sein Glasauge heraus und beißt drauf." "He. Das ist Betrug." schimpft der andere. Aber er bezahlt das Bier. Nach einer Weile sagt der erste wieder: "Ich wette mit dir um ein Bier, daß ich mir auch ins andere Auge beißen kann." "Aber jetzt spinnst du. Niemand hat zwei Glasaugen. Gut ich wette." Der Herausforderer nimmt diesmal sein Gebiß heraus und beißt sich ins andere Auge." Murrend bezahlt der andere wieder ein Bier. Eine Weile später sagt der erste wieder: "Komm wir wetten noch einmal." "Was wollen wir denn nun noch wetten ?" "Ich wette mit dir, daß ich dir ans Bein pinkeln kann, ohne daß du naß wirst." Dem anderen ist´s schon egal. Er stimmt zu. Beide gehen vor die Tür und der eine fängt an, dem anderen ans Bein zu pinkeln. Der merkt, wie sein Bein klitsch-naß wird und schreit empört: "Ich denke, ich werde nicht naß." "Naja. Ich wollte, daß du auch mal eine Wette gewinnst." sagt der Pinkler lächelnd.

95. Ich rauche nicht. Ich trinke nicht. Ich habe nichts mit Frauen. Ich habe nur einen einzigen Fehler: Ich lüge wie gedruckt.

96. Wie nennt man es wenn zwei einarmige Engländer Skat spielen ?
Mischen Impossible.

97. Vater und Sohn sitzen gelangweilt zu haus. Da fragt der Sohn: "Papa, wat is der Unterschied zwischen frech und unverschämt ?" Der Vater überlegt und sagt: "Komm mit ans Telefon. Ick werde es dir zeigen. Paß uuf !" Er sucht sich willkürlich eine Telefonnummer aus den Telefonbuch und sagt: "So mein Junge. Det, wat jetz kommt, is höflich." und wählt. Am anderen Ende ist eine Frau Müller. "Juten Tach ooch, Frau Müller. Is Peter zu sprechen ?" "Tut mir leid. Wir haben keinen Peter hier." antwortet die Frau. Vater legt wieder auf und sagt: "Wat jetz kommt is frech." Er wählt. "Juten Tach ooch Frau Müller. Is Peter zu sprechen ?" "Ich hab´s ihnen doch eben schon gesagt. Wir haben keinen Peter hier." antwortet die Frau wieder und diesmal etwas gereizter. Vater legt wieder auf und sagt: "Wat jetz kommt is unverschämt." Er wählt. "Juten Tach ooch Frau Müller. Is Peter zu sprechen ?" ".Wir haben hier keinen Peter. Lassen sie mich in Ruhe" schreit die Frau. Vater legt wieder auf. Da sagt der Junge: "Papa. Und ick zeije dir jetzt ma, wie man eene Frau in den Wahnsinn treiben kann." Er wählt die Nummer wieder. Die Frau am anderen Ende weint schon. Da sagt der Kleine: "Tach Mama. Hier is Peter. War een Anruf für mir ?"

98. Was heißt Schnellkochtopf auf italienisch ?"
Garibaldi.

99. Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einem Kuhschwanz ?
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

100. Ein Wolf und ein Hase gehen durch den Wald. Da fällt der Hase plötzlich in ein Loch. Der Wolf will helfen. Er nimmt die Pfote - zu kurz. Er nimmt den Schwanz - es geht. Der Hase hangelt sich am Schwanz nach oben. Eine Weile später fällt der Wolf in ein Loch. Auch der Hase will sofort helfen. Er nimmt die Pfote - zu kurz. Er nimmt den Schwanz - zu kurz. Schließlich nimmt er sein Handy und ruft den Förster, der dem Wolf dann hilft. Und die Moral von der Geschicht: Wenn du einen kurzen hast, brauchst du ein Handy.

101. Oma räumt auf. Sie schaut unter das Sofa. Auf einmal ruft sie: "Opa komm schnell ! Ich kann nicht mehr aufstehen. Ich hab´s bestimmt im Kreuz." "Quatsch ! Du kniest auf deinem Busen."

102. Ein Mann mit einem großen Buckel und einer Hasenscharte kommt in ein Gemüsegeschäft und verlangt 20 kg Kartoffeln. Die Verkäuferin fragt: "Haben sie denn einen Plastiksack ?" "Empört antwortet der Kunde: "Bin ich nicht schon genug geplagt ?"

103. "Haben sie Kinder, Herr Emsig ?" "Ja, 12." "Mein Gott, ist das nicht ein wenig eng bei ihnen zu haus ?" "Nein, sie leben ja alle bei ihren Müttern."

104. "Seit wann verstehen sie sich mit ihrem Mann denn nicht mehr." Das fing schon kurz nach der Hochzeit an. Da wollte er unbedingt mit auf´s Hochzeitsfoto."

105. Ein Mann ist beim Anwalt und macht sein Testament. Der Anwalt fragt: "Was sollen wir mit der Asche machen, nachdem sie verbrannt worden sind ?" Schicken sie sie zum Finanzamt mit dem Hinweis: SO, JETZT HABT IHR ALLES !"

106. Partnervermittlung im Internet ist doch Menschen verachtend. Ich habe meine Frau noch ganz normal beim Pokern gewonnen.

107. Wie heißt "arbeitslos" auf indisch ?
Mahadmakindigt.

108. Wie sagt ein Sachse, wenn er in London einen Weihnachtsbaum kaufen will ?
A Dännschen please.

109. Ein Missionar im Busch sieht sich einem riesengroßen Tiger gegenüber. Der Tiger fletscht die Zähne. Der Missionar fällt auf die Knie faltet die Hände und betet. Der Tiger schaut sich das eine Weile an, fällt auch auf die Knie, faltet die Tatzen und betet: "Komm Jesus, segne das, was du uns bescheret hast..."

110. Otto kauft eine Briefmarke, leckt sie an und stellt fest, daß sie nicht klebt. Er sagt es der Verkäuferin und sie antwortet: "Das gibt´s doch gar nicht. Sie sind jetzt der fünfte, der sich über diese Marke beschwert."

111. Ein Mann kommt zum Autohändler und sagt: "Ich möchte für meinen Trabbi ein Paar Scheibenwischer." "Na das ist doch mal ein faires Angebot."

112. Anruf beim Tierarzt: "Herr Doktor, gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu ihnen. Geben sie ihr bitte eine Spritze, daß sie schmerzlos einschläft." "Gern. Und die Katze findet allein nach haus ?"

113. Da fuhr ich neulich mit meinem Auto so auf der Landstraße, da plötzlich lief ein Küken vor mir auf die Fahrbahn. Ich machte eine Vollbremsung, ging zu dem Küken und sah, daß seine Federn voller Scheiße waren. Sorgfältig putzte ich es ab und setzte es an den Straßenrand. Ich war kaum fertig, als das nächste Küken voller Scheiße auf den Fahrdamm lief. Auch dieses putzte ich sauber. Diese Aktion wiederholte sich noch weitere fünf mal. Auf einmal kam ein Kerl mit runtergelassenen Hosen aus dem Gebüsch und sagte: "`tschuldigung, ham se ma´n Taschentuch ? Meine Küken sind alle."

114. Wollen sie Ihre Tochter wirklich Clair nennen, Frau Grube ?

115. Der Ehegatte ist gestorben. Die Trauerfeier steht bevor. Die Hinterbliebene schaut im Bestattungsinstitut noch mal nach dem Rechten. Sie sieht ihren Mann im Sarg liegen, in nüchternem Weiß gekleidet. Entsetzt geht sie zum Bestatter und bittet ihn, ihrem Mann doch etwas anständiges anzuziehen. Der Bestatter schüttelt den Kopf mit der Bemerkung , daß das nicht üblich sei. Da drückt sie ihm 100 DM in die Hand. Der verschwindet mit dem Sarg und kommt nach 30 Sekunden wieder. Der Mann hat nun einen tadellosen eleganten Smoking an. "Wie haben sie denn das so schnell hinbekommen ?" fragt die erstaunte Frau. "Na für´n Hunderter habe ich nur den Kopf gewechselt."

116. Der Chef kommt zum Angestellten: "Ihr Urlaubsantrag ist abgelehnt. Sie haben mich angelogen. Ihre Frau hat angerufen. Sie ist gar nicht krank." "Aber jetzt lügen sie. Ich bin gar nicht verheiratet."

117. Ein Mann kommt in die Bank und sagt zum Angestellten: "Mein Name ist Kowalski. Geben sie mir ein Scheckheft, sie Arschloch !" Der glaubt sich verhört zu haben und fragt: "Wie bitte ?" "Mein Name ist Kowalski. Geben sie mir ein Scheckheft, sie Arschloch !" antwortet der Kunde. Der Angestellt ist außer sich vor Wut. Er geht zum Bankdirektor und beschwert sich. Der Bankdirektor erkundigt sich nach dem Namen des Kunden. "Kowalski." sagt der Angestellte. Der Bankdirektor überlegt. "Ist das der Kowalski, der gestern für 5 000 000 DM Aktien bei uns gekauft hat ?" "Ja." "Dann geben sie ihm ein Scheckheft, sie Arschloch !"

118. Der Borstenankäufer kommt auf den Bauernhof. Der Bauer holt aus dem Stall alle Säcke mit Borsten. Es fehlen jedoch 20 g zu einem Zentner. Kurz entschlossen geht der Bauer in die Küche zum Opa und rasiert ihm die Haare ab. Alles ist in Ordnung und der Bauer kassiert das Geld. Am nächsten Tag geht die Oma vor die Tür und sieht den Opa auf dem Baum sitzen. "Was machst du denn da oben ? Komm sofort runter, du alter Esel !" "Nee, nee." sagt Opa ängstlich. "Heute kommt der Eiermann."

119. "Heute Nacht hatte ich einen Alptraum." sagt ein Stammtischbruder zu seinem Kumpel. "Ich bin noch ganz benommen. Ich war auf einer einsamen Insel, zusammen mit Claudia Schiffer, Madonna und Pamela Anderson." "Na, das ist doch aber kein Alptraum, du Idiot." "Doch doch, ich war Hella von Sinnen."

120. Zwei Freunde treffen sich. "Ich habe jetzt den absoluten Traumjob." "So ? Was machst du denn?" "Ich bin Testpinkler bei Pampers."

121. Der kleine Paul fragt seinen Vater: "Papa warum bekommen Eltern eigentlich Kinder?" "Kinder sind unsere Zukunft." antwortet der Vater. "Und was spielt Mami für eine Rolle in der Familie?" fragt der Kleine weiter. "Mami ist unsere Regierung." In der Nacht kommt Paul zu seinem Vater und ruft: "Papa komm, wecke mal die Regierung! Unsere Zukunft liegt in der Scheiße."

122. Ein Mann mit einer Katze auf dem Arm kommt in eine Gaststätte. Er bestellt ein Bier, einen Korn und 30 Frikadellen. Er trinkt sein Bier und sein Korn und die Katze verspeist die 30 Frikadellen. Er bestellt das gleiche noch einmal. Wieder trinkt er sein Bier und seinen Korn und die Katze verdrückt ihre 30 Frikadellen. Der Wirt wundert sich über das gefräßige Tier und fragt den Mann: "Stimmt etwas mit ihrer Katze nicht?" "Ach," jammert der Mann, "ich habe eine Fee getroffen und sie hat mir 3 Wünsche gewährt." "So, aber das ist doch super." sagt der Wirt. "Auf keinen Fall, als Erstes habe ich mir eine Million gewünscht, als Zweites eine Villa und als Drittes eine unersättliche Muschi und das muß die Fee wohl falsch verstanden haben."

123. Zwei Männer sitzen in einer Dorfkneipe. Der eine hat einen Buckel und der and´re ein Holzbein. Nun wird es langsam dunkel und der Nachhauseweg führt über den Friedhof. Der Bucklige verabschiedet sich und geht. Auf dem Friedhof angekommen, hört er plötzlich eine furchterregende Stimme: "WAS TRÄGST DU DA AUF DEINEM RÜCKEN ?" Völlig verstört stottert der Mann: "E-E-E-einen Bu-Bu-Buckel" "DU SOLLST ERLÖST SEIN." sagt die Stimme und schwups ist der Buckel weg. Freudestrahlend geht der Mann wieder zur Kneipe zurück und erzählt seinem Kumpel, was ihm widerfuhr. Der, mit seinem Holzbein, sieht seine Chance und humpelt zum Friedhof. Und auch er hört die entsetzliche Stimme: "WAS TRÄGST DU DA AUF DEINEM RÜCKEN ?" Ängstlich flüstert der Mann: "Nichts" "HIER HAST DU EINEN BUCKEL."

124. Ein Beamter wird von einem Grünen gefragt: "Können sie nicht aufpassen? Jetzt haben sie diese Schnecke zertreten?" "Die habe ich nicht gesehen." entschuldigt sich der Beamte. "Die kam von hinten."

125. Zwei Korn und zwei Bier, dann haste 0,8. Zwei Kinder und ´ne Frau, dann haste 0, nichts.

126. Wie nennt man einen Lilliputaner mit 12 Kindern?
Fruchtzwerg.

127. Klein Erna geht mit ihrem Puppenwagen spazieren. Neugierig schaut die Nachbarin in den Wagen und sagt: "Nanu, da ist ja gar keine Puppe drin." "Klar, ich nehm ja auch die Pille." antwortet Erna.

128. Was sagt ein irakischer Bäcker zu seinem Lehrling?
Bagdad!

129. Der junge Pfarrer soll zum ersten Mal eine Predigt halten. Die Kirche ist voll. Auch der Erzbischhof ist anwesend. Der junge Pfarrer ist aufgeregt, wie noch nie zuvor in seinem Leben. Er macht sich Mut, indem er eine ganze Flasche Korn in sich hineinschüttet. Dann hält er seine Predigt. Als alles vorbei ist, kommt der Erzbischhof zu ihm und sagt: "Junger Mann, im großen und ganzen war ihre Predigt nicht schlecht. Sie hatten nur drei kleine Fehler drin. Erstens, man sagt Amen und nicht Prost, Zweitens, man singt "Ihr Kinderlein kommet" und nicht "Es gibt kein Bier auf Hawai" und Drittens, Jesus wurde an Kreuz geschlagen und nicht von den Russen erschossen."

130. Der kleine Fritz fragt den Lehrer in der Schule: "Herr Lehrer, kann Baumwolle rosten?" Kopfschüttelnd sagt der Lehrer: "Aber nein, Fritzchen." "Ups, dann habe ich mir in die Hose geschissen."

131. Ein Mann kommt in die Bank, geht zum Schalter und sagt: "Können sie mir auf 9mm rausgeben?"

132. Nach der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Entschuldige Schatz, ich habe dir etwas verschwiegen. Ich bin farbenblind." "Ich habe dir auch etwas verschwiegen." sagt er. "Ich bin ein Neger."

133. Zwei Opas sitzen auf der Parkbank. Da kommt eine superscharfe Blondine vorbei. Der eine ruckelt den anderen an und sagt: "Pfeif du mal. Ich habe meine Zähne zuhause liegenlassen.

134. Wo gibt es eigentlich die schnellsten Hunde?
In Grönland, weil da die Bäume soweit auseinander stehen.

135. Wie sagt ein schwäbischer Bub, wenn er seinen Vater begrüßt?
Dach Pappe.

136. Ein Mann kommt in die Kneipe und sagt: "Bringen sie mir mal ein Bier und ein Korn, bevor der Scheiß losgeht!" Der Ober wundert sich, aber bringt das Gewünschte. Nach einer Weile ruft der Gast wieder: "Bringen sie mir noch ein Bier und noch ein Korn, bevor der Scheiß losgeht!" Der Ober runzelt die Stirn aber bringt, was der Mann bestellte. Das geht noch einmal so. "Bringen sie mir mal noch ein Bier und ein Korn, bevor der Scheiß losgeht!" Jetzt reicht´s dem Ober. Er denkt sich, da stimmt doch was nicht, und er fragt: "Sagen sie mal, haben sie überhaupt Geld mit?" Der Mann winkt ab. "Da sehen sie? Da geht der Scheiß schon los."

137. "Herr Ober, eine Frage. Trinken sie?" - "Nein, mein Herr." - "Gut, dann bekommen sie auch kein Trinkgeld."

138. "Du, der Meier hat jetzt einen Job, wo er 500 Leute unter sich hat." - "So, Was macht er denn?" - "Er mäht den Rasen auf dem Friedhof."

139. Zwei stolze Väter unterhalten sich: "Mein Sohn, aus dem wird mal was. Dafür habe ich jetzt schon gesorgt. Ich habe seine Lehrer persönlich ausgesucht. Eine Italienerin, die ihn italienisch lehrt, einen Franzosen, der ihn französisch lehrt, einen Engländer der ihm englisch beibringt..:" - "Und bei wem lernt er ´deutsch´?" - "Na, bei mich selber !"

140. Ein Snob kommt ins Café und sagt zur Bedienung: "Sprechen sie englisch?" - "Ja," antwortet sie, "ein wenig:" - "Gut, dann bringen sie mir ein Soft-Eis!"

141. Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü.
Und mit Nachnamen?
Genschirm.

142. Ein Mann versucht vergeblich in einer Gaststätte sein Schnitzel zu zerschneiden. Verzweifelt ruft er schließlich den Kellner. "Hier nehmen sie dieses Scheiß - Schnitzel mit und geben sie es dem Koch, damit er es sich in den Arsch schieben kann." Der Kellner nimmt das Schnitzel, sagt: "Sehr wohl, mein Herr.", und verschwindet. Nach zwei Minuten ist der mit dem Schnitzel wieder da und sagt: "Entschuldigung! Es geht nicht. Da stecken schon zwei Hähnchen und ein Würstchen."

143. Der Gast bestellt sich ein Suppe. Der Ober kommt und hat natürlich den Daumen drin. "Unverschämtheit!", ruft der Gast. "Was sucht ihr Daumen in meiner Suppe." Der Kellner antwortet: "Den habe ich mir gestern gequetscht, und der Arzt hat gesagt, den soll ich warm halten." - "Dann stecken sie ihn doch, von mir aus, in den Arsch!" - "Ja-ja, mach ich doch auch, aber zwischendurch muß ich doch auch noch bedienen."

144. "He, Süsse, ich mach alles, was du willst." - "Gut, dann mach ´ne Fliege."

145. "Wohin geht ihr Sohn, wenn er fertig ist mit studieren?"
"In Rente."

146. "Chef, meine Frau ist der Meinung, ich sollte ein Gehaltserhöhung bekommen." - "Gut, ich frage meine, wie sie darüber denkt."

147. "Chef, mit meinem Gehalt kann ich aber keine großen Sprünge machen." - "Sie sind Buchhalter und kein Känguruh."

148. "Jetzt habe ich mir schon 3 mal das Bein gebrochen und immer an derselben Stelle." - "Geh doch einfach nicht mehr dorthin."

149. Die Nachbarin klingelt. "Unser Papagei ist weg. Haben sie ihn vielleicht irgendwo gesehen?" - "Nein, aber neuerdings kann unsere Katze sprechen."

150. Anruf beim Tierarzt: "Schnell, Herr Doktor. Der Nachbarshund hängt auf meiner Hündin und ich bekomme sie nicht auseinander." Der Tierarzt sagt: "Nehmen sie ein Eimer kaltes Wasser. Das hilft." Nach 5 Minuten wieder ein Anruf: "Herr Doktor, es klappt nicht. Ich bekomme sie nicht auseinander." - "Nehmen sie einen Besenstiel. Das wird helfen." Nach weiteren 5 Minuten wieder ein Anruf: "Herr Doktor, auch das hat nicht geholfen." - "Dann rufen sie einen der Hunde ans Telefon!" sagt der Arzt entnervt. "Und das soll helfen?" - "Na bei mir hat´s in der letzten Viertelstunde dreimal geklappt."

151. Was kann ein Huhn, das ein Gummiband verschluckt hat?
5 mal dasselbe Ei legen.

152. Eine Frau hat gerade eine sehr schwierige Operation hinter sich. Ihr Mann besucht sie. Sie stöhnt: "Ach, ich bin ja so fertig. Die Operation hat mich ganz schön mitgenommen. Wie geht´s denn unserer Katze?" - "Die ist tot." antwortet der Mann. Die Frau schluchzt: "Oh mein Gott, kannst du mir das nicht anders sagen, jetzt in meiner Situation. Du hättest doch sagen können, sie ist auf dem Dach oder so etwas, du gefühlsloser Klotz." - "Du übrigens, Oma ist auch auf dem Dach."

153. Die Schwiegermutter ist gestorben. Der Schwiegersohn muß sich nun um das Begräbnis kümmern. Er geht zum Bestatter. "Ich brauche einen Sarg für meine Schwiegermutter, aber nicht so teuer." Der Bestatter zeigt ihm einige, aber alle sind dem Mann zu teuer. Nachdem sie sich mehrere Dutzend angesehen haben und alle zu teuer waren, sagt der Bestatter genervt: "Wissen sie was, bringen sie ihre Schwiegermutter her, dann machen wir ein paar Griffe dran."

154. "Ich habe heute einen furchtbaren Alptraum gehabt. Ich bin noch fix und fertig. Meine Schwiegermutter jagte mich mit einem Krokodil an der Leine durch´s ganze Haus. Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie gräßlich das war. Die blutunterlaufenden Augen, die gelben spitzen Zähne, dieser fürchterliche Gestank..." - "Oh mein Gott" - "Warte ab, bis ich dir das Krokodil beschrieben habe."

155. "Sag mal, warum hast du eigentlich solch hohe Stimme?" - "Ich bin an den Mandeln operiert worden." - "Aber davon bekommt man doch keine so hohe Stimme." - "Leider doch, Ich lag verkehrt herum auf dem OP-Tisch."

156. "Ich konnte im Alter von 3 Monaten schon schwimmen.", sagte der Stiefsohn. "Ich hatte nur einige Mühe, wieder aus dem Sack zu befreien."

157. Zwei Freunde plaudern: "Ich bekomme Liebesbriefe in 6 verschiedenen Sprachen." prahlt der eine. "Na und. Ich zahle Alimente in 8 verschiedenen Währungen." antwortet der andere.

158. "Angeklagter, sie werden beschuldigt eine Tinktur verkauft zu haben, die angeblich unsterblich machen soll. Sind sie deswegen schon einmal vorbestraft?" - "Ja, Euer Ehren, einmal im Jahre 1631 und dann im Jahre 1802."

159. In der Single-Disco: "Ach, Fräulein, sind sie für den nächsten Tanz noch frei?" - "Ja." - "Fein, dann können sie ja mal auf mein Bier aufpassen."

160. Ein Unternehmer wird gefragt: "Entschuldigung, wieviel Leute arbeiten denn in ihrer Firma?" - "Das hängt davon ab, ob ich da bin oder nicht."

161. "Klagt ihr Mann auch über starken Durst?" fragt der Arzt. "Nein, Herr Doktor. Das ist ja das Schlimme. Er freut sich noch darüber!"

162. "Laß uns heute abend mal ausgehen und uns mal richtig amüsieren", sagt die Frau. "Ja, großartig", sagt der Mann, "wenn du zuerst nach Hause kommst, laß das Licht in der Diele an!"

163. "Jetzt sind wir seit 15 Jahren verlobt, Herrmann. Denkst du nicht auch, daß wir jetzt langsam heiraten sollten?" - "Ja, schon, aber wer nimmt uns jetzt noch."

164. Sie: "Du bist eifersüchtig wie immer."
Er: "Wie welcher immer?"

165. "Warum machst du denn so ein Gesicht?" - "Es geht bergab mit mir. Vor vier Wochen ist meine Großmutter gestorben. Sie hat mir 30000 DM vermacht. Vor drei Wochen starb mein Onkel. Er hinterließ mir 40000 DM. Vor zwei Wochen habe ich 3000 DM im Lotto gewonnen. Aber in dieser Woche - wie abgeschnitten!"

166. Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. "Sagen sie, Frau Schlawutschke, stimmt es, daß sie Vegetarier sind?" - "Ja sicher, Frau Tütenbrink." - "Dann muß es ja für sie eine Wonne sein, wenn sie mal ins Gras beißen."

167. Der Beamte hat sich eine Goldfisch gekauft. Am nächsten Tag bringt er ihn wieder zurück zur Zoohandlung. "Stimmt etwas mit dem Fisch nicht?" fragt der Verkäufer. "Das können sie wohl laut sagen." sagt der Beamte. "Wissen sie, was der für ´ne Hektik im Büro verbreitet."

168. Im Gerichtssaal: Die Zeugin ist aufgebracht. Sie fährt entrüstet den Richter an: "Fragen - Fragen - Fragen. Ich bin der Meinung, sie hätten sich besser über den Fall informieren können."

169. Mein letzter Chef war der taktvollste von allen. Er entließ mich mit den Worten: "Es wäre sehr schwer, wenn unsere Firma auf ihre Mitarbeit verzichten müsste, aber ab dem nächsten 1. wollen wir es mal versuchen."

170. Klein Erna hat Geburtstag. Sie geht zur Tante und sagt: "Danke Tante für dein Geschenk." - "Aber das ist doch nicht der Rede wert." - "Das meine ich auch, aber Mutti sagte, ich solle mich trotzdem bedanken."

171. Anruf bei der Lehrerin: "Entschuldigung. Ich wollte ihnen nur mitteilen, daß Annekatrin morgen nicht zur Klassenarbeit kommen kann. Sie liegt mit hohem Fieber im Bett." - "Wer spricht denn da?" - "Meine Mutter."

172. "Mama, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?" - "Weil er soviel denkt." - "Und - Mama, warum hast du dann so viele Haare auf dem Kopf?" - "Jetzt ist es aber Zeit, ins Bett zu gehen."

173. "Herr Ober! Warum sind zwei Spiegeleier teurer als zwei Rühreier?" - "Weil man Spiegeleier nachzählen kann, mein Herr."

174. Ein Taubstummer kommt in eine Bank und legt ein Kondom und ein Ei auf den Tresen. Was will er damit sagen?
Ich brauche einen Überziehungskredit bis Ostern.

175. Beim Psychiater: "Herr Doktor, ich finde einfach keine Freunde." - "Ja, überlegen sie mal, woran das liegen könnte." - "Das sollen sie doch rausfinden, sie blödes Arschloch, sie!"

176. Die Ehe ist wie Essen im Restaurant. Man denkt, man hat sich das beste bestellt, bis man sieht, was am Nebentisch serviert wird.

177. Die Hellseherin sagt zum Fußballspieler: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie. Die gute ist: Wenn sie mal sterben, dann kommen sie als Libero in die himmlische Mannschaft. Und die schlechte: Sie haben nächsten Montag ihr erstes Spiel."

178. Im Wartezimmer eines Arztes sitzt Kamulke, harrend, aufgerufen zu werden. Da kommt ein Mann gebückt und stöhnend aus dem Behandlungszimmer. Kamulke fragt besorgt: "Was haben sie denn für ein Leiden?" - "AIDS im 1. Stadium." antwortet der Kranke. Eine Weile später kommt der nächste aus dem Behandlungszimmer. Dieser ist noch tiefer gebeugt als der erste. Wieder fragt Kamulke nach dem Leiden des Patienten. "AIDS im 2. Stadium." antwortet dieser. Wieder eine Weile später kommt ein Mann heraus, der so tief gebeugt ist, daß sein Kopf zwischen seinen Beinen steckt. "Lassen sie mich raten!" sagt Kamulke. "AIDS im 3. Stadium?" - "Nee, ich hab Hämorrhoiden und der Arzt sagte, ich solle sie im Auge behalten." sagt der Gebeugte.

179. Der Mann kommt von der Geschäftsreise. Die Frau fragt ihn herausfordernd: "Wo warst du gestern abend?" - "Das ist alles Schwindel. Alles gelogen. Wer hat die das erzählt?" sagt er schnell.

180. "Übrigens, der Peter raucht seit zwei Monaten nicht mehr." - "So, wie hat er denn das geschafft?" - "Er ist gestorben."

181. Der Firmenchef kommt niedergeschlagen nach Hause. Seine Frau frag ihn: "Hans Heinrich, was ist denn passiert?" - "Ach, ich habe heute mal aus Spaß den Eignungstest für unsere Lehrlinge mitgemacht. Gott, bin ich froh, daß ich schon Direktor bin."

182. Der Mann liest Zeitung am Frühstückstisch. "He Alte, weist du, daß jedesmal, wenn ich ein Atemzug mache, ein Mensch stirbt?" - "Versuch´s doch mal mit Mundwasser."

183. Der Lehrer fragt Hein in der Schule: "Hein, nenne mir ein festes Metall!" Hein antwortet: "Eisen." - "Und nun ein flüssiges Metall!" fordert der Lehrer wieder. Hein sagt schnell: "Quecksilber." Da fängt der Lehrer an zu grinsen und sagt: "Und nun ein durchsichtiges Metall!" Wie aus der Pistole geschossen sagt Hein: "Maschendraht."

183. Der Vermieter zu den Interessenten bei der Wohnungsbesichtigung: "Die Küche ist zwar ein wenig klein, aber um die winzigen Mahlzeiten zu kochen, die sie sich noch leisten können, wenn sie die Miete an mich bezahlt haben, reicht sie allemal."

184. Der Journalist fragt den berühmten Bildhauer: "Ist es eigentlich sehr schwierig, eine Skulptur von einem Löwen zu schaffen?" - "Nee, sie nehmen sich bloß einen Granitblock und schlagen alles ab, was nicht nach Löwe aussieht..." antwortet der Künstler.

185. Wie heißen die drei Worte, die einen Hai glücklich machen?
Mann über Bord.

186. Er kommt angesäuselt nach Hause. "Hallo Liebling, rate mal, wo ich war." - "Das weiß ich, aber fang erst mal mit deinem Märchen an!" sagt sie.

187. Ein Mann läuft in gebückter Haltung die Straße entlang. Hinter ihm zwei Studenten der Medizin. Sagt der eine: "Ich tippe auf Gicht." Widerspricht der andere: "Für mich ist das ein klarer Fall von Hexenschuß." Da sie sich nicht einigen können, stellen sie sich dem Herren als Medizin-Studenten vor und geben ihre Tips ab. Worauf der Mann antwortet: "Meine Herren, sie haben beide unrecht. Doch trösten sie sich. Ich tippte auch daneben. Ich dachte es wäre nur ein Furz..."

188. Erster Schultag: In der Unterrichts - Stunde verspürt Heinz ein dringendes Bedürfnis. Er geht zum Papierkorb und pieselt hinein. Die Lehrerin ist erschüttert und ruft: "Das ist ja ein starkes Stück, Heinzi!" - "Ach, das ist noch gar nichts, Fräulein Schulze. Da müssen sie mal den, von meinem Vater sehen..."

189. Zwei Gangster kommen ins Abteil und fordern von einem Fahrgast: "Geld oder Leben!" - "Aber ich habe keinen Pfennig." sagt dieser. "Und warum zitterst du so?" fragt einer der Gangster. "Weil ich dachte, der Schaffner kommt."

190. Die Wahrsagerin zu ihrem Kunden: "Ja, Herr Klein, ich sehe ihre zukünftige Frau. Sie ist recht hübsch." - "Und wie heißt sie?" - "Na, Frau Klein."

191. Die Frau am Krankenbett ihres Mannes: "Jetzt, wo ich mit dem Arzt gesprochen habe, habe ich gar keine Lust mehr, deinen Pullover weiter zu stricken..."

192. Jetzt weiß man, woran Kojak gestorben ist.
King Kong hat ihn als Deoroller benutzt.

193. Zwei Forscher schleppen sich mit letzter Kraft durch die Wüste. Sie sind fast schon verdurstet. Da sagt der eine: "Sag mal, hast du nicht vor kurzem erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?"

194. Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: "Also der Fall ist eindeutig. Ihr Darm ist im Arsch."

195. Der Lehrer fragt: "Paul, warum warst du denn gestern nicht in der Schule?" - "Herr Lehrer, bei uns hat es gestern gebrannt." - "Und wo warst du vorgestern?" fragt der Lehrer weiter. "Na, da haben wir alles ausgeräumt."

196. Die Wahrsagerin zu ihrem Kunden: "Für 20,- DM können sie mir zwei Fragen stellen." - "Zwei Fragen, ist das nicht ein wenig teuer?" sagt der Kunde. "Ja... Und wie lautet ihre zweite Frage." sagt die Hellseherin.

197. Anrufbeantworter in einer Firma: "Guten Tag, werter Kunde, wenn sich ihr Gespräch um eine Bestellung handelt oder eine Zahlung, dann wählen sie bitte eine 5. Falls sie eine Beschwerde haben, so wählen sie 64537691364892. Und denken sie daran: Wir sind immer für sie da."

198. Der Vater sitzt vor dem Fernseher. Der kleine Paul spielt. "Du, Papa, was ist eine Paralaxe?" - "Weeß ick nich." - "Und was ist ein Logarithmus?" - "Weeß ick ooch nich." - "Papa, wann war eigentlich der 30-jährige Krieg?" - "Weeß ick doch nich." - "Papa, stören dich meine Frage." - "Ne, wieso. Frach ruhich, sonst lernste ja nüscht."

199. Im Saloon: Die Luft ist verraucht, überall wird gepokert, ein ungestimmtes Klavier wird vergewaltigt. Da fliegt die Pendeltür auf. Ein großer Cowboy steht in der Tür und fragt mit eisiger Stimme: "Wer hat eben mein Pferd grün angemalt?" Ganz hinten in der Ecke steht ein wahrer Hühne von Mann auf. Doppelt so groß wie der Cowboy sagt er trocken: "Ich, wieso?" - "Äh - Äh - Ich wollte nur sagen, die Farbe ist trocken. Du kannst es jetzt lackieren."

200. Ein Berliner ist zu Besuch in Wien. Er fragt einen Passanten. "Wo jet´s ´n hier zum Stephansdom?" - "Sie können´s des net höfliger frogn?" - "Nee, lieba valoof ick mia."

201. Ein Mann betritt die Tierhandlung. Er bleibt vor einem Käfig mit einem Papagei stehen und fragt den Verkäufer: "Warum hat denn der Vogel zwei Kettchen an den Beinen?" - "Wenn sie an dem linken Kettchen ziehen, sagt er ´Gute Nacht´. Und wenn sie am rechten Kettchen ziehen, dann sagt er ´Guten Appetit´." - "Phantastisch. Und wenn ich an beiden Kettchen ziehe?" - "Dann falle ich auf die Schnauze, du Idiot!" sagt der Papagei.

202. Mitten bei der Abendsendung gibt der Fernseher seinen Geist auf. Der Vater schaut seinen Sohn an und sagt: "Junge, bist du groß geworden..."

203. Die kurze Pause im Theater ist beendet. "Verzeihung, gnädige Frau, habe ich ihnen vorhin nicht kräftig auf den Fuß getreten?" - "Ja, allerdings mein Herr!" - "Komm, Trutchen, ich habe unsere Reihe wiedergefunden."

204. "Sind sie zu Besuch hier?" fragt der neugierige Friseur. "Nein, zum Haareschneiden." antwortet der Kunde.

205. "Möchten sie nicht einmal von dem herrlichen Eiswein probieren?"
"Na schön, aber nur einen Würfel!"

206. "Auf unserer letzten Reise nach Australien hatten wir einen Irren als blinden Passagier mit an Bord." erzählt der Schiffskapitän. "Woran haben sie denn gemerkt, daß er irre war?" - "Er bedrohte den Koch mit dem Kochlöffel und verlangte eine Kursänderung nach Castrop - Rauxel." - "Und", fragt einer der Passagiere, "Sind sie hingefahren?"

207. "Jetzt warte ich schon seit vier Uhr auf meinen Verlobten und es ist gleich halb fünf." - "Wann wolltet ihr euch denn treffen?" - "Na, halb zwei."

208. Der Vertreter trift Abreisevorbereitungen. "Wirst du mir auch treu bleiben?" will seine Frau wissen. "Bin ich Reisender oder Wahrsager." sagt er.

209. "Also gestern auf der Pferderennbahn ist mir doch was komisches passiert. Gerade bückte ich mich um mir meinen Schnürsenkel zuzumachen, da legte mir einer einen Sattel auf den Rücken." - "Und?" - "Ich wurde Zweiter!"

210. "Du, Vati, warum läßt denn der Hund dort die Zunge raushängen?"
"Weiß auch nicht, vielleicht ist ihm der Kopf zu kurz."

211. Zwei junge Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden hatten, treffen sich zufällig im Park wieder. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet die eine voller Stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat die Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau ...?"

212. An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei ihnen die Vorstellung?" Gähnend fragt der Kinobesitzer zurück: "Wann könnten sie denn hier sein?"

213. "Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?"
"Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal."
"Na, da bin ich aber beruhigt."
"Eben - einmal muß sie mir ja mal gelingen ..."

214. Neugierig erkundigt sich ein Besucher des Kurortes beim Bürgermeister: "Ist das Klima hier wirklich so gesund, wie allgemein behauptet wird?" - "Natürlich, vor einigen Tagen waren wir sogar gezwungen, unseren ältesten Einwohner zu vergiften, damit wir den Friedhof einweihen konnten."

215. Klein-Doris kommt in die Drogerie und verlangt eine Salbe: "Den Namen habe ich vergessen", gesteht sie, "aber ich weiß noch , daß sie Methylaminodimentholphenyltherebinthinae enthält."

216. Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer 2714 habe ich meine Uhr bei ihnen versetzt. Würden sie wohl nachsehen, wie spät es ist ...?"

217. Mäxchen sitzt mit seinen Eltern im Konzert. Nachdenklich blickt er vom Dirigenten zur Sopranistin. Schließlich fragt er leise: "Sag mal, Vati, warum droht der Mann der Frau denn mit dem Stock?" - "Aber Junge, der droht doch nicht. Das ist der Dirigent." - "Ach? Und warum schreit sie denn so entsetzlich?"

218. Jemand hatte auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligente Lebewesen auf dieser Erde?" Kurz darauf stand darunter: "Ja ... aber ich bin nur zu Besuch hier."

219. Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: "Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich mit dir rede!"

220. Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon fünfzehn Jahre." - "Donnerwetter! Wo sind sie denn da eingestiegen ... ?"

221. Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich." - "Ach, Elli ist wohl ihre Frau?" - "Natürlich. Oder glauben sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen ..?!"

222. "Kennen sie Mozart?"
"Flüchtig. Vorigen Montag habe ich ihn im Bürgerkrug getroffen."
"Jetzt lügen sie aber."
"Wieso?"
"Montags hat der Bürgerkrug geschlossen!"

223. Zwei Schwalben fliegen durch eine Großstadt. Da sagt die eine plötzlich: "Paß auf, da vorne kommt eine Latinggggg..."

224. Im Cockpit des Flugzeuges wird kräftig gefeiert. "Ich muß jetzt aufhören", sagt der Captain, "Ich habe am Flughafen mein Auto stehen."

225. Ein Mann liegt völlig depremiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor, meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag." - "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man doch noch lange nicht verrückt. Ich, zum Beispiel, mag auch Spiegeleier." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Das ist ja toll, Herr Doktor. Da müssen sie unbedingt mal vorbei kommen und sich meine Sammlung ansehen."

226. Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier. Und fragt: "An was denken sie bei diesem Strich?`" - "An eine nackte Frau!" Der Psychiater malt einen Kreis: "Und jetzt?" - "An eine nackte Frau!" Da meint der Psychiater: "Sie sind ja äußerst sex-besessen!" - "Wieso ich? Sie malen doch diese Schweinerei!"

227. Geht ein Mann durch den Wald und sieht 3 Zwerge. "Was macht ihr denn hier?", fragt er. "Wir arbeiten." - "Und wer seid ihr?" - Na, die sieben Zwerge." - "Aber ihr seid doch nur zu dritt!" - "Ja, keine Leute, keine Leute."

228. Abendgebet eines Grundschülers: "Lieber Gott! Mach, daß London die Hauptstadt von Schweden ist - sonst ist mein Aufsatz schon wieder falsch ...!"

229. "In unserer Ehe ist noch kein böses Wort gefallen!"
"Du Glücklicher!"
"Ja, nicht wahr! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch ..."

230. Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt. Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los?" Der andere zuckt bedauernd die Schulter: "Keine Ahnung, der letzte, der es wußte, ist vor einer viertel Stunde gegangen ..."

231. Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich ihr Problem besser verstehen kann, fangen sie am besten ganz am Anfang an." - "Ist recht, Herr Doktor, also ... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde ...!"

232. Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbst verfaßtes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch - das Wasser stand ihm bis zum Knie ..." - "Und wo reimt sich das?" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen sie warten, bis die Flut kommt ...!"

233. Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 12 Kinder." - "So," sagt der Beamte, "und was können sie sonst noch?"

234. "Kennen sie Herrn Müller?"
"Müller?...Müller?...Müller?... Nein, nie gehört...!"

235. Heute muß Oma Babysitter spielen. Sie bringt den kleinen Egon ins Bett und sagt ihm noch ein kleinen Einschlafreim auf. "Eeene meene Mütze - zehn Pfund Grütze - eene meene Muh und müd bist du!" Da richtet sich der Kleine auf und fragt: "Sag mal Oma. Bist du blau?"

236. Der Professor fragt: "Und wie heißt die Weinsorte, die am Fuße des Vesuves wächst?" Der Student schlagfertig: "Glühwein, Herr Professor."

237. Der Professor steigt in den vollen Bus ein. Ein kleiner Junge steht auf und überläßt ihm seinen Platz. "Das ist aber nett, mein Kleiner. Wie heißt du denn?" - "Hubert, Papa!"

238. Fred resümiert: "Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich betrüge meine Frau nicht. Ich gehe jeden Tag punkt 22:00 Uhr ins Bett und stehe jeden Tag pünktlich 7:00 Uhr auf - Aber das wird sich ändern wenn ich erst mal wieder aus dem Knast raus bin."

239. Schimpft der Kunde an der Kasse: "Wenn sie selbst zugeben, noch einen 35-Mark-Schein gesehen zu haben, wie können sie dann behaupten, daß er falsch sei?"

240. Ein Gast in einem Restaurant winkt die Bedienung heran. "Herr Ober, probieren sie bitte die Schildkrötensuppe." - "Verzeihung, ist sie nicht in Ordnung?" - "Bitte probieren sie !" - "Ich bringe ihnen selbstverständlich eine neue." - "Probieren sie, sage ich!" - "Hier ist die Speisekarte, mein Herr, bitte, suchen sie sich doch etwas anderes aus." - "Probieren!!!" Der Ober gibt auf, setzt sich an den Tisch, sucht und fragt: "Wo ist denn der Löffel?" - "Eben !!!"

241. Sagt Lilo zu ihrem Mann: "Schatz, ich möchte so furchtbar gern ein Baby haben."
Brummt er: "Na und? Bin ich vielleicht der Storch?"

242. Die Hebamme kommt mit Drillingen im Arm auf den wartenden Vater zu, gibt ihm eine Zigarette und sagt: "Hier, junger Mann, rauchen sie erst mal eine, ich geh´ in der Zwischenzeit die anderen holen!"

243. Die Mutter tröstet ihren Sprößling: "Ja, warum weinst du denn?" - "Papi hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen." Wundert sich die Mutter: "Deswegen brauchst du doch nicht zu heulen?!" - "Zuerst hab´ ich ja auch gelacht ..."

244. Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen. "Freut mich, sie einmal wiederzusehen," sagt er, "Wie geht es denn ihrem Mann?" - "Aber, Herr Professor, ich bin doch gar nicht verheiratet." - "Ach, so. Dann ist ihr Gatte wohl noch Junggeselle."

245. "He, hallo, Herr Ober! Dieser Teller hat´nen Sprung!" - "Ich bitte sie, gnädige Frau, das ist kein Sprung, das ist das Würstchen!"

246. Onkel Hein hat Urlaub in Venedig gemacht. Als er zurückkommt, sagt er verwundert: "Also, ich kann euch sagen, Nerven haben die Leute dort. Alle Straßen überschwemmt, aber die singen..."

247. Pfarrer: "Justav, Ihnen traue ick nich.
Küster: "Det ist ooch nich nötich. Ick bleibe leedich, Herr Pfarrer."

248. Der Lehrer steht vor seinen 30 Schülern und sagt: "So, Kinder, Ich bin die Lehrerschwemme und ihr seid der Pillenknick."

249. Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig?
Antwort:
Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig!
Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist übermütig.
Wenn daraufhin die Garderobiere sagt: "Wollen sie nicht ihren Knirps auch noch abgeben?" , das ist schlagfertig!

250. Kommt Susi zum Fritzchen und fragt ganz erstaunt: "Was macht denn der Hahn auf der Henne?" Sagt Fritzchen: "Eier stempeln, was denn sonst!"

251. Ein Bettler klingelt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen."
Die Hausfrau: "Das müssen sie nicht tun. Sie sollten sich dazu zwingen."

252. "Huch, ist ihre Wohnung aber niedrig!"
"Sie irren, unsere Teppiche sind nur so dick!"

253. "He, Mann, weshalb haben sie denn ihre Hand in meiner Tasche?"
"Entschuldigen sie bitte! Ich suche nur Streichhölzer."
"Danach hätten sie mich aber auch fragen können."
"Stimmt, aber ich spreche so ungern fremde Leute an."

254. Der Meinungsforscher fragt den Taucher: "Was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz...?"

255. Klein Erna ist bei ihrer Tante. Abends, die Tante sitzt auf ihrer Bettkante, fängt Erna an zu beten: "Müde bin ich, Känguruh..." Daraufhin verbessert sie die Tante: "Es heißt: Müde bin ich, geh zur Ruh!" Erstaunt sieht Erna sie an und fragt: "Tantchen, was ist denn eigentlich ein Gehzurruh?"

256. Ein Mann mit weißem Kittel kommt zum Patienten: "Wie groß sind sie?" fragt er.
1,76, Herr Doktor.
"Ich bin nicht der Doktor. Ich bin der Schreiner."

257. Ein Hase, völlig betrunken, legt sich schlafen. Da kommen zwei Wölfe, streiten sich um die Beute und beißen einander tot. Als der Hase erwacht und die toten Bestien sieht, schüttelt er verwundert den Kopf: "Was hab´ ich da bloß wieder angestellt?"

258. "Ich möchte 6 Mausefallen!"
"Nehmen sie sie gleich mit?"
"Nein, ich schicke die Mäuse vorbei."

259. Otto kommt sturzbetrunken nach Hause. Bei der Suche nach dem Lichtschalter stößt er das Goldfischglas um. Das arme Viech liegt auf dem Teppich und schnappt nach Luft. Empört sich Otto: "Was ist das? Du schnappst nach dein Herrchen?"

260. Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" fragt der Professor. "Weiß ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch und sagt: "Raten sie mal!"

261. Ein Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht, ruft seine Frau erstaunt: "Karl, dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz." - "Oh, dann muß ich im Gedränge das, von meinem Nachbarn gewaschen haben."

262. "Gestern abend war es so finster auf der Straße, daß man die Hand nicht vor den Augen sah."
"Ja, aber wenn es doch so finster war, warum haben sie dann noch die Hand vor die Augen gehalten?"

263. "Ich war beim Hellseher."
"Und hat er deine Gedanken erraten?"
"Ja, Ich mußte im vorraus bezahlen."

264. In der Klosterküche ist Mittagessen übriggeblieben. Die Oberin bringt es den Arbeitern auf der Baustelle. Sie will aber, bevor sie es abgibt, die Leute prüfen, ob sie religiös sind und fragt den ersten: "Kennen sie Pontius Pilatus?" - "Nein", sagt er und ruft seinem Arbeitskollegen zu: "Kurt, kennst du Pontius Pilatus?" - "Nein", sagt Kurt, "Warum?" - "Seine Alte ist hier und will ihm das Essen bringen!"

265. Frau Mohr trägt ein großes Einkaufsnetz voller Toilettenpapierrollen. Frau Hammel fragt erstaunt: "Haben sie soviel Toilettenpapier gekauft?" Da sagt Frau Mohr: "Denken sie, ich hätte es von der Reinigung geholt?"

266. "Ich habe mir einen Papagei gekauft. Der soll bei richtiger Fütterung 200 Jahre alt werden."
"Na, da bin ich aber neugierig!"

267. Der Chef zum Lehrling: "Ich rede nicht viel. Wenn ich aber mit den Fingern schnippe, kommst du sofort. Ist das klar ?!" - "Ja, Chef, ich rede auch nicht viel. Wenn ich mit dem Kopf schüttle, dann komme ich nicht."

268. Ein Liebespaar sitzt eng umschlungen auf der Parkbank und liebkost sich innig. Da merkt der Liebhaber, daß ein anderer Mann seiner Geliebten Zeichen macht. "Verschwinden sie!" ruft er erbost." - "Entschuldigen sie", sagt da der Mann, "aber meine Frau hat den Hausschlüssel."

269. Warum heißt der Eisbär Eisbär?
Na, wenn er rot wäre, hieße er doch Himbär.

270. Was fliegt in der Luft und klirrt?
Ein Maikäfer mit Schneeketten.

271. Müller sitzt beim Zahnarzt. Und dieser bohrt und bohrt und bohrt. Nach einer Weile fragt er Müller: "Sagen sie ist das dort eine Goldplombe?" - "Nein," sagt Müller, " das ist mein Kragenknopf."

272. Der Metzger fragt die Kundin: "Na, was haben sie auf dem Herzen?" - "Zwei Pfund Kalbsbrust!"

273. Unterhalten sich zwei Bäume: "Ich glaube der Hund will was von mir. Der macht mich schon das 3. Mal in dieser Woche an."

274. "Entschuldigen sie. Wohnt hier ein gewisser Fisch?"
"Ja, im 3. Stock. Hecht heißt er."

275. Erich klopft an die Zimmertür von Kurt. "Öffne! Ich weiß, daß du da bist." -Keine Antwort. - "Du mußt da sein, denn deine Schuhe stehen hier." Da tönt es aus dem Zimmer: "Ich bin in Pantoffeln ausgegangen."

276. Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie steht nun vor ihren Sprößlingen und stimmt ihr Instrument. Sie staunt, daß die Kleinen so andächtig zuhören.
Da tönt plötzlich eine Stimme: "Die wird solange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"

277. Der Pfarrer begegnet einem ortsbekannten Trinker. "Es freut mich, mein Sohn, daß du gestern bei mir in der Predigt warst." - "So, so," brummt der Zecher, "da war ich also auch."

278. Zwei Freunde gehen durch den Park "Ich möchte nur mal wissen, was das da für ein Denkmal ist." - "Hau ihm doch die Nase ab, dann kannst du es morgen in der Zeitung lesen."

279. Meier kommt in eine Tierhandlung. Er bleibt verzückt vor einem wunderschönen Papagei stehen. "Na kannst du denn auch sprechen?" - "Blöde Frage, aber kannst du denn fliegen...?"

280. Müller geht an Krücken: "Was ist denn passiert?" - "Autounfall." - "Und ohne Krücken geht es gar nicht?" - "Mein Arzt sagt: ja, mein Anwalt: nein"

281. "Wie hoch wäre denn mein Gehalt?" fragt der Lehrling als erstes. "300 Mark, später dann mehr." sagt der Personalchef. "Gut, dann komme ich später wieder."

282. Ein angetrunkener Mann kommt in die Kneipe, setzt sich an die Theke und bestellt ein Bier und ein Korn. Er trinkt beides. Plötzlich kommt eine kleine weiße Maus aus seinem Ärmel, schleckt die Gläser aus und verschwindet wieder im Ärmel. Das geht so zwei Stunden lang. Der Mann trinkt und dann kommt die Maus und schleckt die Gläser aus. Dann sagt der Wirt: "Jetzt reicht´s. Es gibt nichts mehr. Sie sind ja sturzbetrunken." Da wird der Mann wütend: "Wenn ich jetzt kein Bier mehr kriege, dann schlage ich hier alles kurz und klein." Da guckt die Maus aus dem Ärmel und lallt: "Und dein Kater kriegt auch eins in die Fresse."

283. Jetzt wurde von Forschern ein Gen entdeckt, das gegen Durchfall hilft. Ich kenn nur ein Gen, das gegen Durchfall hilft - Das "Aufs Klo gehn."

284. Zwei Schildkröten treffen sich beim Spaziergang. Sagt die eine: "Ich arbeite jetzt in einem feinen Restaurant." - "Toll ! Und was machst du da?" - "Nichts. Sie servieren mein Badewasser."

285. "Ich komme, um das Waschbecken bei ihnen zu reparieren."
"Aber das ist doch gar nicht kaputt."
"Ja, haben sie mich denn nicht selbst gerufen, Frau Müller?"
"Müller? Ich heiße Meier. Müllers sind vor über einem Jahr ausgezogen."
"Das ist ja unglaublich! Erst bestellen sich die Leute dringend einen Klempner und dann ziehen sie einfach um."

286. Ein Mann zieht mit seiner Ziege durch´s Dorf. Fragt sein Nachbar: "Seit wann gehst du denn mit einem Esel spazieren?" - "Das ist doch kein Esel. Das ist eine Ziege." - "Weiß ich. Mit der spreche ich ja."

287. Im Saloon: Die Luft ist verraucht, überall wird gepokert, ein ungestimmtes Klavier wird vergewaltigt. Da fliegt die Pendeltür auf. Ein großer Cowboy steht in der Tür spielt an seinem Colt und fragt mit eisiger Stimme: "Wer heißt von euch Smith?" Da steht ein mickrieges Männchen hoch und ruft: "Hier ich. Ich bin Smith." Der Cowboy geht zu dem Mann und schlägt ihn brutal zusammen. Als er wieder weg ist, kommt der kleine Mann zu sich und grinst: "Den hawwe iff awer verarft. Iff heiffe gar nift Smith."

288. An der Tür des Löwen klingelt es. Der Löwe öffnet und vor der Tür steht torkelnd ein betrunkener Junikäfer. "Ist die , hicks, Löwin zu Hause?" - "Nein", antwortet der Löwe. "Hicks, wenn sie wiederkommt, sag ihr, ihr Macker wäre dagewesen."

289. "Leider habe ich nur noch 6 Hühner, die ich ihnen verkaufen kann", sagt die Marktfrau zur Kundin. "Gut", sagt diese, "suchen sie mir die 3 ältesten aus!" Die Markfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach. "Darf ich die Hühner gleich einpacken?" - "Nein, danke. Ich nehme die anderen drei."

290. Rotkäppchen geht durch den Wald. Da plötzlich sieht sie den Wolf hinter einem Gebüsch. Sie geht auf ihn zu und fragt: "Aber Wolf, warum hast du denn so große Augen?" Darauf der Wolf: "Kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?"

291. Ein Kollege erzählt einen Witz. Alle lachen. Nur Willi nicht. Da fragt sein Nachbar: "Willi, du fandest den Witz wohl nicht so komisch?" - "Doch. Ich kann den Typen nur nicht leiden. Ich lache, wenn er weg ist."

292. Ein Seemann kommt in die Gaststätte, geht zum Wirt und sagt: "He, ich will´n Bier." - "Ja mein Herr, aber erst bekommen die Damen da am Tisch ihre Drinks." - "Ist das hier ´ne Kneipe oder´n Rettungsboot?"

293. Was sind die letzten Worte eines U-Boot Kapitäns?
Hier müßte dringend mal gelüftet werden.

294. Was sind die letzten Worte eines Turmspringers?
Mann, ist das Wasser heute klar.

295. Was sind die letzten Worte von Michael Schuhmacher?
Der blöde Techniker kriegt sowieso nicht raus, daß ich was mit seiner Alten habe.

296. Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers ?
Scheiß Mücken.

297. Was sind die letzten Worte Bettnässers ?
Mach doch mal die Heizdecke an!

298. Die Mutter sagt im Restaurant zum Kellner: "Können sie mir den Rest einpacken, für den Hund ?" Darauf die Kinder im Chor: "Oh, fein, wir bekommen einen Hund!!!"

299. Sie sagt zu ihm: "Wenn meine Mutter bei uns wohnt, müssen wir in ein größeres Haus ziehen." Darauf er: "Das nützt doch nichts, früher oder später findet sie uns ja doch."

300. "Oh Doll ! Morgen geht´s nach Paris."
"Prima. Und nimmst du deine Frau mit ?"
"Spinnst du ? Nimmst du etwa dein Bier mit nach München ?"